1.
一天，一輛殯儀車從殯儀館開出，一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊"爸爸！爸爸！別走......"周邊的人都對小孩感到同情，正準備安慰他節哀順變，突然殯儀車停了下來，司機走下車對那個小孩說："吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩！"
2.
女友哭著問我為什麼要跟她分手，她哪裡做的不好？我百無聊賴地告訴她：你哪裡都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是……女友緊張地：就是什麼？我：就是對你老公比對我好！
可以說很形象了
3.
家裡很窮但是我還是想著過有錢人生活，或者忽然中五百萬。有一天我爹對我說："兒啊，其實咱家不是窮二代。"我的心裡咯噔一下。莫非父親一直隱瞞我什麼？難道我家祖上有著傳家寶？滿滿的看著父親點燃一支菸："咱們家已經窮了12代了"當時我就想吐血！
4.
"兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？""我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。""兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。""我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去，哼。"。。。。。
中國好室友
5.
今天下午去相親，相親來的妹子長得很有氣質和仙氣，她問我:"買房了嗎？"我:"下個月打算買一套房。"她:"買房兩個名字能寫我一個嗎？"我:"可以的！"她高興的打電話給她媽媽:"媽，他同意寫我的名字，另一個名字你想我寫爸爸的名字還是寫你的名字呀？"
6.
我：老闆，我要辭職，不想幹了！老闆：什麼？辭職？辭職是你該說的話嗎？我：老闆的意思是要重用我嗎？老闆：重你妹！總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說是辭工！我......
果然是親媽
7.
剛才去公共廁所，看著從坑底慢慢往上爬的那些小蛆，我思緒萬千...記得小時候，最大的樂趣就是看著它們快爬到坑沿上，然後一泡尿把它們呲下去，然後再看它們慢慢往上爬。如今隨著年齡的增長，那種兒時的樂趣，再也找不回來了...不是因為失去的童心，而是因為尿沒那麼有勁兒了！
8.
昨晚，公司週年慶聚餐，酒足飯飽後，老闆娘說公司安排了特別節目，幸運飛鏢，鏢盤上有金額不等的紅包，還有水杯等小禮品，由老闆娘在旁邊監督，每個人一次，飛鏢扎到什麼，就得什麼。輪到我時，喝多了，手滑脫靶，飛鏢扎到了老闆娘。。。。
求少年心理陰影面積
9.
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼？ 我說："蝦啊！" 領導一愣，走了。。。 我也愣了，於是趕緊大聲地解釋說："蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！"
10.
老闆來上班時開了一輛嶄新的蘭博基尼。我說：哇，老闆！這車好牛逼！哇……他微笑著回答說：如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼我明年還會再有一輛~
可以，畫面感很強
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