命运是什么？
单从字面上看，是生命和运气的结合。事实上，的确如此，对于自己的出生，是无法选择的，我们无法挑选自己理想的父母。有的婴儿一出生就拥有了许多，有的却在面临失去。
【命】
她是不幸的，一出生就被抛弃；她也是幸运的，外公外婆愿意扶养她。
她四肢俱全，耳清目明，外表看上去，和别的孩子没什么两样。
这个一无所知，一无所有的小生命，努力呼吸着，一点点汲取营养，慢慢长大，逐渐形成了一个“我”。
【父爱母爱，可望不可及】
父亲的面孔，声音，姓名，从不曾出现在我的世界，如同我不曾参与他的生活一样。血脉相连，却又毫无瓜葛。
母亲，这个受尽痛苦给我生命的人，对于这一点，我感恩于她。但同时我又恨她，恨她给了我生命而不顾及我的成长生活。她是善良的，也是残忍的。
六岁那年的记忆，尤为深刻。那是母亲在我出生外出第一次回家，身旁还跟着一个男人。
外婆苦口婆心的要让我喊出“妈”这个字。那是我再次对这个字有了疑惑和陌生感，对这个“新人”产生了排斥。我垂着头在脑子里努力分辨着，原来外婆是外婆，妈是妈。
他们的忽然闯入，颠覆了我的认知和生活。
【怨恨恐惧中长大】
这命运，我无法选择，只有接受，不管是福是祸。
妹妹的降临，让母亲更是无暇顾及我，她将所有的爱都倾注在了那个新生命的身上，我在那个家，成了一个透明物体。
一遍遍地忽视让我编织成了怨恨。我恨那个小生命，恨她夺走了关爱的心和温柔的目光。我又畏惧那个“陌生男人”，他的眼神总是像一把利剑让我心惊胆颤。
那时候，最期盼黑夜的降临。因为黑夜可以包容一切，不管我是哭还是笑，是丑还是美，它都能平等对待。
【痛苦大于快乐】
家长的冷漠，同学的讥讽，旁人的指点……让我对世界产生了厌恶感。
胆小自卑，控制着我的行为举止，贯穿了我的言语神情。
为了让躯壳继续行走下去，还未在社会摸爬滚打的我，早早地学会了看人脸色行事，学会了戴着面具生活。慢慢地，我没有了自我。对喜爱的东西可以摇头表示不喜欢；心里阴云密布脸上却洋溢着笑。
当第一次被告知要外出打工时，对外面的世界产生了恐惧，但相比于没有温情的家，心里又宽慰了许多。
【选择】
那时的我，没有思想，没有目标，没有憧憬。就这样麻木生存着，“心如止水”，好像一切的动静都和我无关。
每天重复着不喜欢的工作，面对着不喜欢的人，心里厌烦至极，但又不敢行动，不敢改变。将自己活成了一只缩头乌龟。
本以为我也会结婚生子，相夫教子，但对这样的生活又无比抗拒，一次次拒绝她们为我安排的相亲，一遍遍听着她们的告诫，似乎我正走向深渊。
有段时间，我也想过结婚生子的生活，确切的说，我只是想躲起来。我认为这样就不用应付上班的生活，不用面对讨厌的人，这样就有了依靠，有了安全感。
但是，一个缺乏爱的孩子，长大后是无法拥有爱别人的能力的，只会一味索取。甚至不知道如何爱自己。
回想那段告别单身的日子，我把自己折磨成了一个疯子，因为极度需要爱，把自己变成一个可怜又可笑的人。
【顿悟】
“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”从那次恋爱中抽身出来，让我重新认识了自己。
我忽然惊觉，我差点走上了母亲的道路。万幸的是，我没有一错再错下去。
《都挺好》的编剧王三毛老师说过：“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找回来就‘都挺好’。”
人生路，每一步都是靠自己走出来的，走错了，最后只有自食其果。
我怨恨过原生家庭无数次，因为这样的家庭让我陷入“困境”无法自拔。我抱怨过命运的不公，为什么别人就可以生活得那么幸福。
我期望有人来拯救我，期望有个人将我拉出泥沼，期望有人带给我幸福。但我大错特错。因为这样的思想，我将自己推入了深渊。后来才意识到，唯有自己才是自己的拯救者。
【为自己而活】
尼采说，一个人知道为什么而活，就可以忍受任何一种生活。
我停留了许久，也颓废了许久。我看到那个没有生机的自己。我知道，我不能再等了，必须要做点什么，必须要行动起来，我不想就这样没有任何风吹草动的变老，直到生命终止。
我发现，那个曾被我用怨恨掩埋起来的梦想，冲破了命运的枷锁，冒出了希望的芽儿。我要让它野蛮生长。
我经历的，不管是痛苦还是快乐，不管是幸运还是不幸，我都可以将之化为生命能量，助我前行。
妥协无法改变命运，愤怒无法纂改历史，抱怨无法抚平伤痕。唯有不断学习，不断攀爬，提升眼界和格局，才会发现，那些曾让我们撕心裂肺的命运，不过是上帝耍的雕虫小技。
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