你有没有遇到过类似的情况：因为没有完成工作而被老板当着所有员工的面臭骂一顿，你觉得丢脸，委屈，但更愤怒，因为老板自己没有交代清楚提交日期，你憋着一肚子火下班，回家后，女朋友一直你耳边说她工作的事，你突然吼道“能不能闭嘴！”，你女朋友被你吓懵了，你自己喊完也开始后悔。
又或者，老公不帮你打扫家务，让你很不满意，看到孩子在家里疯跑玩，你便把气撒孩子身上，指责他就知道玩，玩具从来不收好。
我相信大家都有过类似的经历，你肯定也会好奇，我为什么把火撒给不相关的人呢？
其实，这种做法，心理学有个专门名词：转移，它是心理防御机制的一种。
心理防御机制：转移
当人们经历负面的情绪或者冲动时，不同的人会采取不同的方式来处理应对这些他们不想要的感觉。有时，我们可以意识到自己的做法，但更多的时候，我都是下意识就这么做了。
心理防御机制：由奥地利心理学家西格蒙德·弗洛伊德提出，他的女儿安娜·弗洛伊德进行系统研究，并逐渐形成成熟的理论。
心理防御机制就是一种可以帮助我们减少焦虑，恢复平衡的方式。
当自我产生强烈的焦虑和罪恶感时，会无意识地激活一系列的防御机制，以某种歪曲现实的方式来保护自我，以缓和或消除不安和痛苦。
需要知道的是，心理防御机制不是蓄意使用的，它们是无意识或者至少是部分无意识的。
防御机制有自我欺骗的性质，即通过掩饰或伪装我们真正的动机，或否认可能引起 焦虑的冲动、动作或记忆的存在而起作用。
因此，它是藉歪曲知觉、记忆、动作、动机及思维，或完全阻断某一心理过程而使自己免于焦虑。实际上，它也是一种心理上的自我保护法。
转移：无意识地将指向某一对象的情绪、意图或幻想转移到另一个对象或替代的象征物上，以减轻精神负担而取得心理安宁。
这种情况往往发生在：对最初造成威胁或者消极情绪的人做出反应对当事人来说不合适或太危险，于是便转移给其他人或物。
关于“转移”策略的例子
1. 男子喜欢上老婆的闺蜜，却因为道德感和责任感而无法表达，只能将这种感情深埋心里，然后，不知道为什么，他开始疯狂收集钢笔，仔细观察，你就会发现，他老婆闺蜜写着一首漂亮的钢笔字，他只是把对她的疯狂迷恋转移到钢笔上了。
2. 老师批评你论文完成质量差，你很恼火，却不敢对老师撒火，而妈妈刚好打电话问你这周末回家不，你便指责她控制欲太强，管太多。
正如上面的例子所显示，转移愤怒的情绪是防御机制最常见的情况之一，除了小规模的，个人攻击性行为转移外，对某些社会群体的歧视和偏见有时也与这种防御机制联系在一起。
1. 疫情当下，英国美国等多个国家浮现出更多歧视华人的现象
据德国《世界报》(Welt) 报道，1月31日德国柏林，两名女子袭击了一名23岁的中国女性，撕扯其头发、吐口水并向她拳打脚踢，致使这名中国女性头部受伤，被送往医院治疗。
这两名德国女子的行为，真的是觉得所谓“中国疫情”让他们愤怒吗？
恐怕不是，只是情感转移罢了，不管她们是因为工作不顺利还是恋爱失败，她们的行为只是在发泄对生活的不满，她们无法对让他们遭受挫折甚至失败的人（也有可能是自己）发火，便对着无辜的路人撒气，疫情只是她们无能的遮羞布。
2. 一战后，德国人对犹太人的憎恨与敌意，可能是转移战后经济萧条的怒火，比起攻击他们自己或者政府，向威胁性低的目标，犹太人，转移情感更容易。
“转移”策略使用建议
使用转移来消化情感，并不一定都是坏事，在很多例子里，如果我们用积极的方式来使用，转移可以作为一种将消极情绪和不应该的冲动通过健康的方式发泄出来的方式，可以保护我们不受负面情绪的影响，减少失望，保护自尊，控制压力水平。
虽然“转移”措施并不总是有害的，但过度依赖它也会有问题，如何正确使用呢？下面这些建议可以帮到你。
1. 自我观察
首先要做的是观察自己的行为，哪些可能是由“转移”引起的，刚开始会比较困难，“转移”行为并不是很容易被察觉到，可以先通过语言，肢体动作或者其它行为信号来做出推论。
比如，妻子和丈夫说不介意他晚上或者周末加班，但妻子发现晚上她总是心情不好，对着孩子大吼大叫，这时候，妻子首先应该观察到自己的行为和平日的差别，是否真的是因为孩子做的不好而发火，然后可以作出猜测，是不是把对丈夫的情绪转移给了孩子。
2. 反思
反思也是心理咨询师在帮助来访者识别“转移”时，常用的一种策略，心理咨询师通过鼓励来访者认真思考他们自己的行为，希望他们可以找到潜藏在这些行为背后真正的情感：比如担忧，恐惧。
还是上面那个例子，通过反思，她问自己“为什么觉得自己不介意丈夫加班，最后却表现得不一样呢？”，最后她发现，是因为她觉得丈夫工作忙和她有点疏远，她觉得被忽视，并且担心丈夫是不是会出轨。
类似的例子还有：一个女人可能会对她的同事表达她的愤怒。最终，和同事进一步沟通可能会暴露出她的一个潜在担忧:她办公室的新经理不认可她的才能和努力。她无法把这种挫折感发泄到老板(一个不合适而且更具威胁性的目标)身上，便把自己的挫折感发泄到同事身上。
3. 重构
一旦你开始意识到生活中的不健康的“转移”正在发生，下一步就该去寻找有效措施来改变你的思维模式和行为。当你发现 “转移”给你带来了不合适的行为时，应该根据问题的源头，有意识地去重新定义面临的情况，然后寻找合适的方式排解情绪。
例如：当你意识到你因为恐惧把对丈夫的情绪发泄给孩子后，你可以做出改变：和丈夫沟通希望他可以多陪伴你，或者通过运动，写日记等其他更具有建设性的方式来消化情绪。
当你意识到自己把老板带来的挫折感发泄给同事时，可以做出改变，和老板沟通调整自己的工作模式，或者做的更好让老板看到，挫折沮丧的情绪也可以通过听音乐，运动等方式发泄。
小结
和其他防御机制一样，“转移”是应对无意识感觉的一种正常且通常健康的方式，它可以让我们避免过度焦虑，维持内心平衡。
然而，一些“转移”可能是破坏性的，甚至是毁灭性的，特别是当你把你的挫折感发泄在你周围比你弱小，无助的人身上的时，比如儿童，残疾人，其它弱势群体。
这通常很难识别，但如果你发现自己陷入了“转移”的不健康使用，一定要寻找更合适的方式来处理你的感觉。
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