最近看了一篇報道說，我國2019年的離婚率高達44.1%。2019年全國婚姻登記機關辦理結婚登記941.1萬對。離婚登記高達415.4%萬對。補發結婚證和離婚證書403.4萬對。民政部解釋離婚率，理解並不等於離婚率。
然而80、90後起訴離婚的比例，高達50%，現在人們的生活水平有所提高，提倡男女平等，女性有自主能力，所以離婚率普遍升高。
如果婚姻會破裂，離婚也會遭破壞，因為離婚是因婚姻存在而有的一種制度，離婚是婚姻的安全閥。——（英國哲學家）羅素
針對婚姻，我們更希望有更多的幸福家庭，讓人們冷靜的對待自己的婚姻，我們需要改善婚姻。讓自己的婚姻成為幸福的婚姻。
前段時間看了不少心理學的書，裡面都提到一個重要的觀點，婚姻美滿是人生幸福的一個重要條件，我們需要投入時間精力去經營好婚姻。
那麼什麼是婚姻？什麼是幸福的婚姻呢？
婚姻是兩個人精神的結合，目的就是要共同克服人世的一切艱難、困苦。——高爾基
所謂的婚姻，幾乎都是經歷過一段感情的磨合後走到一起的愛情的歸宿，走進婚姻內的感情都相對平淡了許多，久而久之就不再像熱戀期那樣激情澎湃，然而更多的是細水長流的平淡無奇，波瀾不驚的生活。
上世紀50年代，20歲的重慶江津中山古鎮農家青年劉國江愛上了大他10歲的徐朝清。為了躲避世人的流言，他們攜手私奔至深山老林。
很好奇他們怎麼相愛的呢？
原來，徐朝清在13歲的時候就訂婚了，16歲就結婚了，26歲卻因丈夫患急性腦膜炎去世而成了寡婦。婆家說她剋夫，於是她獨自帶著4個孩子，沒吃的 ，就揹著孩子到山上拾野生菌，一斤3分錢的鹽買不起，她就編草鞋賣，一雙賣5分錢。
有一次，她和孩子掉進河裡，16歲的他跳進河裡救起了她們母子，第一次正眼看她。之後就經常主動的幫她擔水，砍柴，照應家務。如此4年，培養了感情。
他們為什麼要私奔呢？相愛不是值得被祝福的事情嗎？
因為不但比他大整整10歲，還是個帶著4個孩子的寡婦，為了避開村民的閒言細語，1956年8月一天早上，村裡人發現她和4個孩子突然失蹤了，同時失蹤的還有19歲的他。為了躲避世人的流言，他們攜手私奔至海拔1500米的深山老林，自力更生，靠野菜和雙手養大7個孩子。
私奔後他們如何經營著幸福婚姻呢？
為讓徐朝清出行安全，劉國江拿著鐵榔頭帶著幾個煮熟的洋芋一早出門，懸崖峭壁上鑿路——他怕她出門摔跟頭。劉國江一堅持就是整整50年，鐵銑鑿爛了20多把，劉國江一輩子都忙著在懸崖峭壁上鑿石梯通向外界，幾十年如一日，鑿出了石梯6000多級，被稱為“愛情天梯”。
現實中的我們有多少人能堅持到這種程度，別說是鑿石梯時似的愛情婚姻，就連普通婚姻有的人都沒有撐過四十年。
但2007年12月7日這個經典的愛情故事殘酷地出現了“斷層”。徐朝清說，“小夥子”的去世，帶走了她的一切，她不知如何應對今後的生活。
當她的兒子說，他們會把父親葬在山頂，“愛情天梯”的盡頭，再接媽媽在自己家住下。但徐朝清不高興了：“不行，你爸葬在哪，我就要住在哪，我要一直陪在他身邊。沒有我，他也會不習慣的。”
“你走了，哪個叫我‘老媽子’，哪個來陪我唱《十七望郎》？”徐朝清趴在黑色棺材上，和“小夥子”說著自己的心裡話。
這份愛情直到2012年10月30日21時58分，徐朝清老人去世。他們這份真摯的愛情，在2006年曝光並經媒體報道後，在全國引起強烈反響，兩位老人被評為2006年首屆感動重慶十大人物。同年被評為“中國十大經典愛情故事”。這段位於深山密林的6000多級“愛情天梯”一度成為情侶朝拜的“聖地”。
人們，往往就是這樣，你的幸福與否完全取決於你對幸福的認識和對待婚姻的態度以及對待婚姻的堅持。
那麼看了兩位老人的愛情故事，有正在處於冷戰或者離婚狀態的你們，是不是想要挽救一下自己的婚姻呢？
然而我們為什麼要挽救這段婚姻呢？
有一本非常實的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益的書叫《幸福的婚姻》。是由約翰•戈特曼從事家庭關係方面研究長達40年研究的成果。他用的是科學數據方法，16年跟蹤了大量的夫妻，以心跳，脈搏，血壓聲音，通過身體的數據和婚姻狀況，最後得出一整套的方法。
這書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關係的真相，並總結出使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建一樁高情商的、長久的婚姻。這本書的可貴之處在於他不是作者個人的心理感觸和經驗總結，而是建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。
戈特曼博士被媒體譽為“婚姻教皇”。他最牛的特長就是5分鐘就可以看清楚一對夫妻會不會離婚，他的預測離婚率高達91%。
那麼我們為什麼要拯救婚姻，拯救婚姻有三大好處：
1幸福的生活，讓人生短短几十年不虛度光陰
如果你們夫妻整日吵鬧，那麼上班時間都會有不良好情緒，影響工作質量，因為吵架冷戰，回到家裡，父母看著會擔憂，父母的介入，會讓你們更身心煩惱，然而孩子也是慣會看臉色的小人兒，看見父母鬧矛盾，還是甚至大口出氣都怕殃及池魚。如果能幸福生活，多些包容，多些理解，那麼生活好了，也不會影響其他。
人生幾十年其實很短暫，就像“愛情天梯”的兩位老人，他們鑿天梯都堅持五十年，我們人生有幾個五十年呢，為什麼我們連最基本的婚姻都堅持不下來呢？
2.不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。
不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。相反，與那些離婚或身處不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更長久、更健康。科學家們確信這些差異是存在的，但我們還不能確定為什麼會這樣。
部分原因可能是：身處不幸婚姻的人，他們感受到了生理壓力，通常也感受到了情感壓力，這些壓力增加了身體與心靈的損耗，而這種損耗可在身體疾病（包括高血壓與心臟病）與心理疾病（包括焦慮、抑鬱、自殺、暴力、精神病、殺人及藥物濫用）中表現出來。
幸福的已婚夫婦患上這些疾病的概率要低得多，這沒有什麼好奇怪的，他們往往比別人更具健康意識，夫妻雙方會要求對方做定期體檢、服藥、注意健康飲食等等。
3.當婚姻出現危機時，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。
離婚家庭的孩子與其他同年齡的孩子相比，這些孩子經常逃課、抑鬱、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟了學。
有的離婚家庭的孩子，父母帶著孩子另嫁或另娶，那麼你們能保證，他會和以前過得一樣幸福嗎，他能不缺乏父愛或者母愛嗎？長大成人後多半隻會依戀父親或者母親。
所以挽救你的婚姻是必然可行的，婚姻不能衝動，但是婚姻也不能勉強。對家庭裡的每個成員來說，挽救婚姻的風險係數相當高。然而，儘管有研究證明婚姻美滿的重要性，但是，對於如何維持婚姻的穩定和幸福，相對健全的科學研究的數量還是很少。
那麼離婚前有哪些基本小徵兆呢？
一.夫妻的對話是以苛刻的開始的
那麼什麼樣的的對話是苛刻的呢。就是：“這話我知道跟你說了也沒用，跟你說了多少遍了還是沒用，你這人就是這樣，就是沒用。”當我們用苛刻諷刺挖苦的方法來跟配偶講話之後，這就是一個不良的徵兆。
二.末日四騎士
聖經裡面有個概念叫“末日四騎士”，那麼什麼是末日四騎士呢？
1.批評
你總是會抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評之間有著天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯的具體事件，批評則打擊面更廣，它還包括你對配偶的性格或個性所說的一些負面的評價。“你昨晚沒有打掃廚房地板，我真的很生氣。我們說好了輪流做”，這是抱怨，而“為什麼你總是這麼不長記性？我討厭輪到你打掃廚房地板的時候，還要我親自動手。你就是不上心”，這是批評。抱怨針對的是某個具體行為，批評則指責對方並且傷及人格。把抱怨變成批評的訣竅是，只需加上我最喜歡的一句：“你是不是有毛病？”
這些批評話語你是否聽上去耳熟？許多人都是如此。批評騎士在夫妻關係中很常見，因此，如果你發現自己和配偶會批評彼此，不要以為你們的婚姻已到了盡頭。批評的麻煩在於，當它充斥你的生活時，它就為另一位更致命的騎士的到來鋪平了道路。
2.鄙視
比如在丈夫做一件事情的時候，打心眼底就瞧不起他能幹成什麼事，總覺得他就是沒有自己聰明。
3.辯護
辯護實際上是一種責備配偶的方式。你實際上是說：“這不是我的問題，而是你的問題。”辯護只能讓衝突升級，這正是它致命的地方。然而一個男人永遠是辯護不贏女人的，如果你贏了，那麼也失去了她，在幸福的婚姻裡，夫妻雙方得懂得尊重和包容。
4.冷戰
夫妻間的討論總是以苛刻的方式開始，言辭中夾雜的批評和鄙視導致辯護，而這又引發更多的鄙視和辯護，最終夫妻中的一方對此置之不理，這預示著第四位騎士的到來。
想想看，丈夫下班回到家，遭到妻子連珠炮似的批評，他不回擊，只是埋頭看報紙。丈夫越是不出聲，妻子的呵斥聲就越大，最終丈夫站起身來離開家。丈夫選擇了逃離而不是與妻子對抗，通過迴避妻子，丈夫避免了一場爭鬥，然而他也迴避了他的婚姻，他成了冷戰者。儘管丈夫和妻子都可以成為冷戰者，但是，這種行為在男人當中更常見。
批評、鄙視、辯護和冷戰並不總是以這種嚴格的次序飛奔進入家庭，如果夫妻雙方不能終止它們，它們就會像接力賽那樣運行，彼此循環往復。
5.被消極情緒淹沒
通常，人們把冷戰看作是保護自己不被情緒淹沒的武器，“情緒淹沒”意味著配偶的消極情緒——無論是假借批評、鄙視還是辯護，突然爆發而且勢不可當，讓你覺得自己不堪一擊。正因為你覺得自己無力抵禦這種狙擊手般的攻擊，你才要學著做其他事情以避免它再次發生。你越是感到被配偶的批評或鄙視所淹沒，你對配偶即將再次爆發的跡象就越警覺，所有你能想到的就是保護自己免受配偶的猛烈攻擊，而要想做到這一點，你就得從情感上疏遠你的妻子。
當一段婚姻到了夫妻雙方改寫他們歷史的份上，當他們的精神與肉體無法溝通，並且無法補救當前存在的問題時，這樁婚姻幾乎註定要破裂。他們會發現，他們自己經常遭遇紅色警報，這是因為他們總是期望鬥爭，婚姻對他們來說是一種折磨。可以理解的結局是：他們斷絕了關係。
其實說到離婚率，報道的統計結果真的很讓人吃驚。結婚才登記941.1萬對。離婚登記就高達415.4%萬對。在美國四十年離婚率高達67%，現在你說我還沒有離婚呢，那說不定是你們還沒有四十年呢！在北京四十年差不多能達到50%。所以我們真的有必要挽救自己的婚姻了。
那麼我們應該如何拯救婚姻，那就遵循七大法則
法則一：完善你的愛情地圖
我把這種充滿豐富生活瑣事的區域稱為“愛情地圖”，這個術語是指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。
完善地圖也相當於叫追蹤信息，就是當你出門後，到了上班地點給配偶說一下你到了，然後中過那些午有時間問候一下，下班準備回家了說說你們今天都發生過什麼，遇到了什麼好玩的事情，如果是出差，你在出差的地方，瞭解到什麼風土人情，有些什麼景色。然而這份愛情地圖是需要每天不斷的更新的，這就是所謂的愛情貴在堅持。
法則二：培養你對配偶的喜愛和讚美
可以雙方表達喜愛，比如可以做一個小實驗：你拿出三張紙，寫出配偶的優點，寫三條，讓你的配偶猜猜你覺得她有哪些優點，然後她的優點都體現在哪裡。然後讓配偶也寫一個關於你的，然後你們雙方互相猜，最後交換了看。
這是一個很有意思的小遊戲，也許你們會開很多的玩笑，給你們增添一些樂趣。會覺得很好玩。最重要的是這三天會給夫妻雙方帶來成就感。
法則三：彼此靠近而不是遠離
在瑣碎的日常生活中，事實上浪漫就是在這些平常小事中累積出來的：一對夫妻在逛超市，妻子問道：“我們的洗衣液用完了嗎？”丈夫不是冷漠地聳聳肩表示不知道，而是回答說：“我不知道。為了以防萬一，我去拿一桶。”你知道配偶這一天工作不順心，如果你在上班的時候，能抽出一分鐘時間給他的語音信箱留言，鼓勵對方，這時，浪漫就開始累積了。當你的妻子一早醒來告訴你“我昨晚做了一個噩夢”，你不是說“我沒時間聽”，而是說“我趕時間，但你現在可以跟我說一說，晚上我們再仔細聊聊”，浪漫又開始累積了。所有這些例子中，丈夫和妻子都選擇了互相靠近，而不是彼此遠離。為了贏得配偶的關心、喜愛、幽默對待或支持，結了婚的人都會定期作出“溝通嘗試”，而對方要麼互相靠近，要麼轉身而去。只有彼此靠近，才能聯結感情、增進浪漫、迸發激情、擁有美妙的性生活，它是這一切的基礎。
法則四：讓配偶影響你的決定
妻子有時向丈夫表達了憤怒或其他消極情緒，但是她很少通過增強消極情緒來回應她們的丈夫，她們大部分人不是試著緩和自己的不快就是與丈夫同樣生氣。如果丈夫說：“你不聽我的！”妻子通常會說：“對不起，我現在在聽了。”（緩和消極情緒的修復行為）或者說：“我發現聽你的很難！”這表明妻子跟丈夫一樣生氣，但不會更加生氣。
但是，65%的男人不會採取上述兩種方法中的任何一種，相反，他們的回應加劇了妻子的消極情緒。他們是通過一種特別的方式做到這一點的，即拋出一個末日四騎士（批評、鄙視、辯護或冷戰）。如果妻子說：“你不聽我的！”丈夫要麼無視妻子說的話（冷戰），要麼為自己辯護（“我聽了”），要麼批評妻子（“我不聽你的是因為你說的話都是廢話”），要麼鄙視妻子（“為什麼浪費我的時間”）。利用某個末日四騎士讓衝突升級是男人抗拒妻子影響的標誌。
丈夫寧願用四騎士蓋過妻子的話、摧毀她的觀點，也不願注意她的感受。不管怎樣，這種方法都會導致婚姻不穩定，即使丈夫並不經常以這種方式來回應妻子，他們婚姻破裂的可能性還是高達81%。
法則五：以溫和開場，用妥協收場
夫妻之間理應互相尊重，接受彼此的意見，這是解決雙方之間分歧的良好基礎，然而很多夫妻在設法說服對方或解決分歧時，都沒能這麼做。其實，若不是大呼小叫或憤怒的沉默，談話本可以富有成效。如果這聽起來與你的情形相似，而且你能肯定你想解決的問題屬於可解決的問題，那麼，解決這個難題的關鍵，是要學會一種新的解決衝突的方法。
那麼第5條法則要起作用，需要採取下列幾個步驟：
1.以溫和的方式開始。
2.學會提出和接受感情修復嘗試。
3.自我安撫和互相安撫。
4.妥協。
5.容忍對方的缺點。
法則六：學會和問題和諧相處
比如你想要孩子，他不想要；她希望你陪她去教堂，可你是個無神論者；他是個宅男，而你卻準備每個晚上都出去聚會。
如果你對某個無法解決的、陷入僵局的問題感到無望，知道這個事實可以給你一些微不足道的安慰：其他夫妻也在沉著地處理類似的衝突，像處理腰痠背痛、花粉過敏等長期病症一樣。當你們陷入僵局時，試著把分歧看成是一種心理上的膝關節交鎖，想要學會處理這個分歧似乎是不可能的，但是，你可以試試。
化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。在你的婚姻中，陷入僵局的衝突可能一直是一個永久性的問題，但是，當某一天，你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時，你就學會了和這個問題一起生活。
法則七：創造共同意義
如果你的婚姻遵循著我前面所說的6個法則，你們兩人關係穩定且幸福的概率就很高。但是，如果你發現自己在問：“就這樣了嗎？”你的情況可能與海倫和凱文相似：你們缺失的正是更深一層的共同意義感。婚姻不僅僅是撫養孩子、分擔日常事務和做愛，它還包括在精神層面創造一種共同的內在生活—— 一種富含象徵與儀式的文化，欣賞你在婚姻生活中的角色與目標，並讓你明白成為家庭的一員意味著什麼的文化。
那麼你現在應該做什麼呢？
神奇的五小時
道別。早上和配偶說“再見”之前，確保你自己已經知道一件配偶今天要做的事，比如與老闆共進午餐、看醫生或要給一個老朋友打電話。
時間：2分鐘/天×5個工作日
共計：10分鐘
重聚。每個工作日結束後，確保自己與配偶進行一場減壓談話（參見第85頁）。
時間：20分鐘/天×5個工作日
總計：1小時40分鐘
讚美與欣賞。每天想辦法向配偶表達你真誠的情感與對配偶的欣賞。
時間：5分鐘/天×7天
共計：35分鐘
喜愛。在一起的時候互相親吻、擁抱、牽手、撫摸，確保睡前相互親吻。把親吻看作是消除這一天裡任何小怨憤的一個辦法，也就是說，用吻來表達你對配偶的原諒與溫柔。
時間：5分鐘/天×7天
共計：35分鐘
每週約會。這是一種放鬆的、沒任何壓力的方法，它能使你們之間保持情感聯繫。向對方提問能更新你的愛情地圖，使你向對方靠近。（當然，如果有必要的話，你也可以利用這些約會來討論某個婚姻問題，或者解決一週來發生的爭執。）思考一下你向對方提的問題（如：“你仍然覺得要重新裝修臥室嗎？”“我們下次去哪裡度假？” “你覺得你的老闆怎麼樣？”）。
時間：2小時/周
共計：2小時
總計：5小時！
正如你看到的，在你的婚姻中作出這些改變，所花的時間是很少的，然而這5個小時能極大地促進你的婚姻走上正軌。
其實“愛情天梯”裡面的老人是所有情侶羨慕的對象他們貴在堅持，哪怕私奔；貴在知心為愛人出行方便鑿天梯；貴在包容和理解，哪怕帶著別人的四個孩子；他們那麼艱苦條件下的愛情，現實生活中的我們是不是也該努力的像這對老人學習呢？
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