当年刚毕业不久，在一家外企做IT开发人员，经常打交道的是产品经理和测试人员，产品经理了解需求以后，写好需求文档，发给我们，开始开发，开发完成以后，就要开始测试。
本来开发和测试需要相互配合，满足需求的基础上，大家给与各自方便，比如需求这样可以，那样也可以，那就可以遵照开发的做法，而不是扣字眼。 而开发要给测试方便，比如做测试数据，看各种状况。
有一个测试人员Amy， 她测试以严格著称，刚来的时候，就听说难对付， 我跟她配合，从了解需求的时候，就发现，她思维很缜密，本来是好事情，不过只要不确定的，文档里面没有写的，就要听她的，她觉得她自己的想法更合理，而我当时年轻啊，觉得要跟她争论， 经常有一个问题， 争的是面红耳赤。
这个时候， 我们会把问题发给产品经理，有些时候，产品经理觉得我的是对的，有些时候，觉得Amy的是对的，更多的时候，产品经理觉得都可以，这个时候又开始争论了，于是找我们的技术经理评理， 刚开始技术经理还会了解事情， 给我们调解，后来就让我们自己解决了。
这样工作了一段时间以后，发现很浪费时间，而且是没有意义，甚至还伤了和气，于是就想着怎么改变沟通方式，做到双赢。
工作中，经常因为一些问题，和同事辩论到最后，甚至是吵架，结果谁都说服不了谁，有时候不是越辩论越清晰，而是越辩越激烈，伤了和气，毫无用处，不知道该怎么办，如何才能做到“以理服人”？
1 职场上辩论
职场上，只要两个人对于一件事情的看法不同，想法不同，就有可能发生讨论，然后是辩论，甚至是争吵，当然有的人就不想吵，有的人喜欢争吵，他们为什么喜欢辩论呢？
1） 逞口舌之快
有种人，俗称的杠精，只要人说一个事情，本能的就像要反对，这已经成为他们的一种思考模式，显示他们的与众不同，显示他们作为少数人的优越感。
有事反对一样，没事也要抬杠。 而且有些人还从这个抬杠中，获得利益。
就像奇葩说里面的辩手，李诞说：“他们是没有观点的，抽到了一个持方， 然后就准备论点，论据，各种故事，各种名人名言，金句，段子，总之把人带到他的语境说服你。” 在奇葩说里面，哪些辩手也是这么做的，他们滔滔不绝，只为赢的观众的投票，而不是他们自己的观点。
而这些好辩论的人， 就是心理想着一个与你不同的观点，论证自己，不为做事，只为在口头上赢你，就是爽，口嗨。
当然，在现实生活中，如果说服一个人， 即使不是心甘情愿，于是会很爽的，这样口舌之利，让这些人常常想要辩论。
2） 在辩论中维护自己的利益
无利不起早， 只要有利益，才会跟你真，不然就算了，这个在工作中是比较常见的。
就是我们工作的时候，两个团队作为上下游，在对接的地方，这个就要看谁做了， 如果都不想做，那就看谁能说服谁。
最近我们一个项目，需要从上游拿数据到我们的系统来显示，他们不想导出数据，我们只想拿到准备好的数据，大家都不想做中间的系统。
于是我跟他们的领导来了一场辩论，辩论这个中间的对接系统谁做比较好，我肯定说他们做比较好，我们只希望拿到文件，其他的我们不管，而他们不想做，他们只出数据源，你们想要什么，自己拿，自己处理。大家都说对方多对于公司是好的，但是其实心里都清楚，上游做好，他们对于数据熟悉，最后协商的结构是，他们处理好数据，我们做接下里的导出，导入。还是我们妥协，谁让他们是上游。
很多时候，辩护都是在争取自己的利益，比如说少做事，多拿功劳，这个特别在夸部门，夸团队中经常出现。
而同一个团队也可能会为了利益而辩论，争夺， 就是我跟Amy的争论，就是为了自己的利益，做完了，只要符合需求，不想在改了。
3） 推脱责任
这个在出问题，出事情的时候，大家都在确认责任的时候，就会争吵，辩论，看看是谁的责任。 这个是甩锅的时候，甚至问题没有解决，那在分这是谁的锅， 你如果不辩论，那就成了你的，肯定是不干的。
以前在外企的时候，甩锅最厉害的是印度同事，他们像蛇一样滑， 事情做好了，他们喜欢做汇报，可以做很漂亮的PPT，事情搞砸了，直接甩锅。这个时候，那需要跟他们辩论一番。
当然是要有证据的，这个时候，说过的话是不算的，要有邮件，聊天记录，这样才能跟他们辩论。
在会议上争论的中间岁的同事
2 为何没有人认输
讨论问题的时候，大家很友好，有说有笑，还能在云淡风轻中让步，妥协，但是，只要一开始辩论，气氛就开始热烈起来，这个时候脸开始燥了起来，情绪起来了，这样就没有办法妥协了，妥协意味着认输。
1） 主动认输没有面子
只要开始辩论，都觉得自己没有错，即使有错，也不能认输，面子上过不去，对错已经不重要了，面子重要。特别是两个人在领导面前辩论，只要领导不放话， 那肯定不能认输，不能输人又输阵啊。
2） 想认输没有好的时机
有些时候，想认输了，可是面子搭不下来， 需要有一个好的时机， 这个号的时机可是是领导，或者是第三方，这个时候， 给他们面子，然后认错，就坡下驴就好了。
可是不能总能有这么好的时机， 那就只能硬挺了。
3） 原则问题，没有认输
有些问题，涉及到做人的原则，不能退让，这个事情，一定要这么做，否则会出大的问题，那就要一直坚持，除非被调离岗位或者离职。
3 如何才能讨论而不会升级为辩论
1） 对事不对人
我们在讨论工作的时候，需要的是对事不对人，说起来容易，做起来难，当两个人都有一种我必须赢的心理，那就是肯定会吵起来。
要做到对事不对人，首先要做到分清事实和观点， 不要把自己的观点作为事实， 这样跟对方讨论，就能客观描述问题。
国外幼儿园进行一种叫“Facts and Opinions（事实与观点）” 的教育，让儿童判断一句话是一个事实，还是一个观点？
比如：
糖是甜的（事实）
糖很好吃（观点）
波比是一个男孩子（事实）
波比很胆小（观点）
简单说，事实就是客观存在的现象，是可以被证明的陈述，，观点是人的主观看法，是某人对某事的看法和感觉。
从形式上说：事实是一句陈述，而观点常常以“我认为”、“我觉得”、“在我看来”的形式出现。
评价一个事实陈述，你可以认为它是“真”或“假”，但观点并不分“真假”，只能说“我同意”或“我反对”。
然后，可以双方列出自己方案的优点，缺点，进行比较，大家心平气和的讨论，如果发现有一个人情绪不对，要先停下来，把情绪抚平再谈。
有些人讲着讲着开始人身攻击，这也是很多时候讨论双方吵起来的重要因素， 要记住自己不比别人厉害，多听多看，对于一件事会有更多的选择。
2） 不是原则问题，直接放弃争论
一句话，如果无关原则，就不争了
有句话说得好：“想要活的开心，就要不与傻瓜论短长，不跟XX讲道理，不和三观不同的人争论是非，不要试图叫醒一个装睡的人。”
如果赢要以过多的时间和精力为代价，以至于得不偿失，那么还是“退一步海阔天空”的好。心中留有退路，顿觉轻松无比，更不必耍手段、施压力，迫使对方就范。坦诚相见，更有助于发掘及解决问题。即使买卖不成，仁义尚在，或许日后还有合作的机会。
在相互依赖的环境里，任何非双赢的解决方案都不是最好的，因为它们终将对长远的关系产生这样那样的不利影响，你必须慎重对待这些影响的代价。如果你无法同对方达成双赢的协议，那么最好选择放弃。
3） 找第三方来评判
如果两个人都觉得对，这个时候可以跟第三方进行讨论，比如领导，同事，不要让两个人陷入死局。
还有就是第三方可以发展更多的角度，看到不同方案的问题，这样会更有利于大家优化方案，说不定大家可以讨论出一个更好的方案。
4） 不要辩论，做起来
有些方案，只是说，大家都说不了，可以试试啊，两个不同的方案，拿出来面对客户，一试就知道了。
当初微信出来的时候，腾讯内部有好几个方案，大家都出了app，让大家在市面上接受用户的检验，最终微信胜出，为腾讯拿到了第一张移动互联网船票，也让张小龙一战封神。
Linux的创世人有一句话特别好：“Talk is cheap，show me the code”，翻译过来就是不要瞎逼逼，做出来。
腾讯音乐
4 如何与同事讨论
1） 改变心态
辩论是不解决问题的，只是在论输赢，其实解决问题不论输赢也可以解决的，所以不要做语言的辩论，要本着解决问题的思路去走。
当你的思路从输赢的中挑出来以后，你会发现，你有更多的思路，你可以跟对方合作，至于是不是一半一半，则不一定， 现在多做一点，则控制了更多的东西，以后会更有机会。 现在少做一点，就有更多的时间做其他的事情，可以与对方双赢。
2） 处理好情绪
工作的时候，与同事因为工作而吵起来，两个人对话，这个时候有两条线，一条负责情绪，一条负责理性的对话，如果两方的重点在情绪，也就是吵起来了，那就没有对话的需要了，因为不会有结果的，只会让双方失去理智。
乔纳森•海特(Jonathan Haidt)在其著作《象与骑象人》中，把情绪比作大象，而把理智喻为象背上的骑象人：大象在没有意见的时候会非常服从骑象人的指挥，但假如大象想自己拿主意，那么骑象人不仅毫无办法，还很可能沦为大象的代言人。
当对方说了观点以后，可以先肯定对方的观点，然后抛出自己的问题， 可以把话题接下来，而不是激怒对方的大象。
与对方沟通的时候，要随时注意对方的情绪，如果情绪都失控了，那就说事情已经没有意义，先要让大家冷静下来，大象安静以后，作为骑象人才有机会。
3） 双赢思维的职场沟通
史蒂芬·柯维在《高效能七个习惯》里面，习惯四， 双赢思维，这种模式会促使人不断地在所有的人际交往中寻求双边利益。双赢就是双方有福同享，皆大欢喜，这种结果会让所有人都愿意接受决定，完成计划。
要做到工作沟通顺利，而不会刷锅， 推脱，辩论，甚至争吵，需要的是双赢， 想要双赢，那如何可以做到双赢呢？
第一，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
如果我勇气十足，却不懂体谅他人，我的交往模式就是赢/输——我强硬而自私，勇于坚持自己的信念，却漠视旁人。
第如果我的内心不够成熟，情感有些脆弱，为了弥补这些不足，我可能要借助地位、势力、证书、资历和关系来获取力量。
如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输/赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法与愿望。
作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，我就会乐于聆听，善于沟通并勇于面对。
知足心态， 一般人都会担心资源稀缺，认为世界如同一块大饼，并非人人得而食之。假如别人多抢走一块，自己就会吃亏，人生仿佛一场零和游戏。难怪俗语说：“共 患难易，共富贵难。”见不得别人好，甚至对至亲好友的成就也会眼红，这都是“匮乏心态”（Scarcity Mentality）作祟。
富足的心态（Abundance Mentality）源自厚实的个人价值观与安全感。由于相信世间有足够的资源，人人得以分享，因此不怕与人共名声、共财势， 从而开启无限的可能性，充分发挥创造力，并提供宽广的选择空间。
多去理解多方的想法而不是只想着赢， 多了解对方的需求，提供必要的帮助有助于
第二，认清主要问题和顾虑（而非立场 ）
把所有的问题列出来，搞清楚主要的问题，和对应问题的顾虑， 只有坦诚的交流，把所有的顾虑说出来，才能从更多的角度来解决问它。
第三，确定大家都能接受的结果。
根据各自的问题，顾虑，找到大家都可以接受的结果，这里就需要妥协， 以解决问题为目标，体谅对方，这样才有可能得到结果。
第四，找到实现这种结果的各种可能途径。
确定结果以后，可以反推各种解决方案，这个时候专注到解决方案的过程中，大家就无需争论，只要把精力放到找方案中，这样效率就高起来了。
一群人拿着讲话泡泡
5 写在最后
“成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。”这是赫兰德·萨克森年（Hrand Saxenian）教授多年研究得出的结论。
职场上，两个人在争论，甚至争吵，这个时候以理服人是没有用的，言语上赢了没有什么用的，而且多做言语争论就是浪费时间。这个时候有好多解决方案， 可以找第三方来判别，比如你的领导，可以两种方案都试试，谁的效果好用谁的， 最好是可以找一条中间路线，实现双赢。
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