趣答問路人
古希臘寓言作家伊索，一天遇到一個行人向他問路。
行人：“我到城裡需走多長時間？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是問走到城裡需多長時間。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：“兩小時——”
行人問：“為何剛才不告訴我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎麼知道需多長時間！”
心和舌頭
伊索曾當過奴隸。一次主人吩咐伊索宰一頭羊，然後用羊身上最可口的部位給他炒盤菜。過不多久，伊索給他端上一盤炒心和舌頭。
第二天，主人又吩咐伊索用羊身上最不爽口的部位炒盤菜。過不多時，伊索端來的還是炒心和舌頭。
“這是怎麼回事啊？”主人不解地問道。
“主人啊，”伊索語重心長地說，“如果心地正直、語言公道，這便是世上最美好的東西。若是用心險惡、語言齷齪，這卻是所有人都厭惡的。”
真的不知道
有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：“你要去哪兒？”
“不知道。”伊索回答。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
“法官先生，您要知道，我講的全是實話。”伊索說，“我確實不知道會進監獄。”
法官無可奈何，只好把他放了。
低產和高產
古希臘悲劇作家歐里庇得斯曾承認寫三句詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫起來：“那麼長時間我可寫出一百句詩呢！”
“這我完全相信，”歐里庇得斯答道，“可它們只會有三天的生命力。”
與狗商量
印度作家泰戈爾接到一個姑娘的來信：“您是我敬慕的作家，為了表示對您的敬仰，我打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。”
泰戈爾給姑娘寫了一封回信：“我同意您的打算，不過在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”
讓路
德國詩人歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。
“我從來不給蠢貨讓路，”批評家說。
“我恰好相反！”歌德說完，笑著退到了路邊。
請寄標點來
德國作家臺奧多爾·馮達諾在柏林當編輯時，一次收到一個青年作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”
馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您只寄標點來，詩由我填好了。”
不費神的閱讀
德國幻想小說奠基人庫爾德·拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣書籍的問題時說，他只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道：
“你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省去這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
反擊旅行家
德國詩人海涅是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：“我發現了一個小島，這個島上竟然沒有猶太人和驢子！”
海涅不動聲色地說：“看來，只有你和我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！”
石頭落地
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取包裹時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝著一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。”
遺囑
1841年，海涅跟巴黎皮貨店一女營業員歐仁妮結了婚。這是一個不幸的結合。歐仁妮沒受過教育，愚蠢無知而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒能使她克服自身缺點。詩人臨死時，把所有財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。
“這樣，至少會有一個人會因為我的死而感到遺憾。”海涅解釋說。
妙語壓倒暴發戶
德國小說家、作曲家霍夫曼到柏林的一個新貴家作客。餐畢，主人領他參觀豪華住宅。談到僕人，暴發戶漫不經心地說他一個人需要三個僕人服侍。誰料到，小說家說他單洗澡就有四個人服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
“那麼第四個呢？”暴發戶迷惑不解地問。
“噢，他是最關健的——他代我洗澡。”小說家說。
烏雲與蛤蟆
俄國寓言作家克雷洛夫長得很胖，又愛穿黑衣服。有一次，一位貴族看到他在散步，便衝著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫對雍腫的貴族說。
野獸能代表我說話
克雷洛夫的寓言很受讀者歡迎，寫得既多又好。一次，朋友稱讚他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
克雷洛夫笑著回答說：“不，不是我的書寫得好，是因為我的書是給孩子看的。誰都知道孩子們是容易弄壞書的，所以印的版次就多了。”
有人問他為什麼選擇野獸來寫，他說：“要知道，我的野獸能代表我說話。”
反正賠不起
克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明：假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。
克雷洛夫看後，沒提出異議，提筆在15000後又加上兩個“0”，房東一看，驚喜地喊道：“怎麼？150萬盧布！”
克雷洛夫不動聲色地回答：“反正我也賠不起。”
音樂和感冒
俄國作家赫爾岑在一次宴會上被輕佻的音樂弄得非常厭煩，便用手捂住耳朵。
主人解釋說：“對不起，演奏的都是流行樂曲。”
赫爾岑反問道：“流行樂曲就一定高尚嗎？”
主人聽了很吃驚：“不高尚的東西怎麼能流行呢？”
赫爾岑笑了：“那麼，流行性感冒也是高尚的了！”說罷，頭也不回地走了。
法令
俄國作家列夫·托爾斯泰一次在信中詼諧地對一位朋友說：“如果我是沙皇，我就公佈一項法令：作家要是用了一個自己不能解釋其意義的詞，就剝奪他的寫作權利，並且打100棍子。”
妙答沙皇
一次，沙皇下令召見烏克蘭詩人謝甫琴科。宮殿上，文武百官都向沙皇彎腰鞠躬，只有詩人凜然直立。沙皇大怒：“你為什麼不向我彎腰鞠躬？”
詩人冷笑著說：“陛下要見我，我要是像他們一樣彎腰鞠躬，你怎麼看得清我呢？”
回敬貴族小姐
俄國詩人普希金成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金沒有生氣，微笑著說：“對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。”說完，很有禮貌地鞠了一躬。
裝病
有一天，一位長得很豐滿、穿得很漂亮的太太來看望俄國作家契訶夫。她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多麼無聊，安東·巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色的，沒有慾望。我的靈魂裡充滿了痛苦……這好像是一種病……”
契訶夫眯起眼睛望望面前這位太太：“的確，這是一種病。它還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”
這句拉丁文意思是：裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。
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