主管大聲喊道：“給我一張床 我能睡到世界末日”我弱弱的說了句：“那是棺材麼”不說了到現在臉還疼。
有一次我在快遞店門口排隊取快遞。前面有個女的一直說不對自己的名字，說了好幾個，還是沒說對，最後終於恍然大悟的大叫到：“我想起來了！我叫大傻比！ ” 快遞老闆說有了，就把快遞給她。然後那個在眾人注目禮中大喊：我回去要殺了我老公！
迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧檯大叫說要迎娶你。”
我最擅長的冰雪項目是吃冰淇淋。
去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站挪去。護士見了愣住了：“你特麼來敬酒來了?”
騎自行車的老大爺誤入高速，迷路下不來了，一個開寶馬的好心司機讓他把自行車拴在寶馬車尾，帶老大爺出去，並囑咐：要是開太快了你就響自行車鈴，我會慢下來。
結果開了一段，一輛奔馳挑釁那輛寶馬，於是兩輛車開始對飆。
公路測速員看到後向上級報告：一輛寶馬和一輛奔馳在高速上飆車，還有一輛自行車在後頭響鈴讓他們讓路
看看歐美人的生活，我們差距還是蠻大的，人家動輒小龍蝦成災，鯉魚成災，河蟹成災。。。而在我國，蝗蟲都不敢聚堆，因為超過十隻就會被炒成菜
一天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”
我說：“啊？這都能看出來，為什麼？”
手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒黴，用最快的速度爬了起來。看看周圍，還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？-_-
老公：中午吃飯可能得罪你爸了
老婆：怎麼了？
老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是在說我嗎？我這時才說出最後一個字。
上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
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