時光瀲灩滴墨盛放1
人！是種奇怪的生物！婚姻，繁殖都是長久不變的！一個家庭可以不生孩子，選擇丁克！但大多數家庭還是會讓自己的生命得以延續，而選擇生孩子！
生了孩子離婚就是害孩子？
這個觀點不是很對，婚姻是每一對戀人都向往的，誰在結婚的時候都不會想著要離婚，那樣基本上也就不用結婚了。都想著把自己的婚姻變得完美。但是往往會因為一些原因而最終沒有走到盡頭，這是誰也不想的事情，但也是沒有辦法的事情。
如果說一對夫妻在結婚頭一年或者是前幾年感情好的時候生了孩子，那麼當感情破裂了，還要為了孩子還要維持這樣的婚姻，可能給孩子傷害更大。
是想一下，一個孩子在一個天天爭吵下的環境下，如何能夠快樂的生長。就是不吵架冷戰也是對孩子很大的傷害。如果說你們為了孩子選擇偽裝自己，裝出一副恩愛的樣子，想等到孩子大了懂事了再離婚，這也會給孩子心裡上一定的壓力，認為婚姻都是騙人的，以後可能會得婚姻恐懼症！
離婚並不是說你們不愛孩子，也不妨礙你們各自給孩子的愛，單親家庭也並不可怕，這可能是對孩子做好的選擇。你們都有各自的生活，但對孩子你們還是會疼愛，相比之下比維持名存實亡的婚姻要好很多。
每一段婚姻走向什麼方向也不是可以預測的，孩子雖然是無辜的，但這並不是說離婚就是害孩子，相反這樣對孩子會更好！只要你們對孩子的愛不減少，那麼孩子也會更好的成長！！
感性的中年人
可以說沒有人是為了離婚而結婚。婚後能理智的判斷是否離婚的人可能也不多，孩子是婚姻的必然的產物，區別在於夫妻離婚後對孩子是否都盡到一個為父為母的責任。
現在社會上有一個怪圈，那就是單親媽媽大於單親爸爸，這是為什麼呢，難到是二婚男人更搶手了？？可能不盡然。
我周圍幾個離婚的男同事在聊天的時候，說跟誰結婚都會再有孩子，不想帶個拖油瓶，影響再婚或婚後夫妻雙方的感情，聽到這話，不知是什麼心情了，原來的孩子就不是你的孩子了？？？
孩子是無罪的，你生他就該對他負責。
小草頂石頭
不贊同.
那是沒有遇到兩個神奇的小朋友：爸爸媽媽吵架，小朋友的建議是離婚呀；外公外婆吵架，小朋友的建議也是離婚.
但是大人們呢？不會因為小朋友的建議去離婚，也不會因為小朋友，不離婚.
大人們不繼續婚姻關係了，但還是小朋友的爸爸媽媽，所以那些離婚了，就不再輸入對小朋友的照顧，撫養資源的人們，請明白離婚沒有把小朋友和你的血給更換了.
還有贊同“不要生了孩子離婚害孩子”這事，是不是意味著對那些因為事故或者故事，沒有走進婚姻，已經是未婚爸爸，未婚媽媽的人們的絕對否定.
朱經波
這個觀點錯的離譜！全國有好多都是單親孩子，難道他或她都是遺留問題產物？無論是完整家庭，還是單親家庭孩子，都應該健康活潑的成長。只是單親家庭負擔要重一些，家長要操心些。即然生了孩子就應該認真的去撫養他們健康的成長，窮人家的孩子當家早，他們比嬌生慣養的孩子成熟的早一些，也過早的承擔起家中的擔子。他們深深的體會到家長的辛苦，操心，被別人瞧不起！內心的恥辱煎熬著自己幼小的心靈！這樣的孩子非常有堅忍性，自尊心特別強，學習非常努力。他們知道路只能靠自己去一步步的走下去！這不是害了孩子，這是生活教會了他們怎麼去面對危機困苦，領會了成人世界的人情世故。
視野淺談
我就是生了孩子離婚了，但並沒有害孩子，我也自信以後不會因此傷害到我的孩子。
這世上多的是人不理解有了孩子還離婚，多的是人打著“為了孩子”的幌子維繫婚姻。多的是人拿著孩子捆綁伴侶捆綁道德捆綁他人。問過對方意願嗎？問過孩子意願嗎？正確引導過孩子嗎？你所認為的一定正確嗎？我將從自身想法結合實際去剖析這個問題，不試圖說服誰，每個人都有自己的選擇，但不要凌駕於他人生活之外去做評判並無端指責，真相往往出乎你想象。很長做好準備聽嗎？敢真正打開心扉放下成見來認真聽嗎？
好，我先提出並自我解答五個問題，看清了這五個問題也就看清了樓主問題的真相。
1.我們為什麼會離婚？離婚離的是什麼？
- 結婚的理由千萬種，可能為了愛，可能為了不孤單，可能迫於家庭社會壓力，還可能被騙呢……結婚時大家年齡普遍不算大，不排除沒想好就結婚，又或者在那個年齡段心智不夠成熟完善，並不能很好的識人辨人及判斷與自身的契合度，這個不假吧。OK婚結了誰會沒事想離婚？誰在結婚時不是奔一輩子去的？你可以說他不成熟但本意沒想害任何人，知道最後會那樣當初就不會踏入婚姻。但路就是這樣的，不走上去你怎麼知道前面什麼風景？又怎知道是陽光大道還是斷頭絕路。
- 說完結婚再說離婚，不管為什麼結的婚，離婚的理由無非一種“不想繼續”。這個不想繼續又有很多情況，有三觀不合無法溝通的，有原則性問題不能原諒的，有矛盾加劇難以調和的，有各自成長差異太大沒共同語言的，大家帶著不同期許進入婚姻，經過多年磨合不能合拍或是將就，怎麼辦？你可以選擇在婚姻裡繼續磨合委屈，我也可以選擇結束這段婚姻，每個人對婚姻的期許不同、耐受力不同，誰也沒義務等一個成年人再成長十年八年不是嗎？
- 要明白，我離的是那個男人不是孩子，離婚只是夫妻雙方婚姻關係的解體，不是親子關係的斷絕！說白了就是你沒了個老公/老婆而已，不是孩子沒了爸/媽。那些所謂離婚給不了孩子完整的家、完整的父愛母愛的說白了就是偷換了概念，或者說兩個不成熟的人一方或雙方負不起或不願再負起為人父母的責任，又或者你壓根沒能力獨自擔起孩子成長的責任不得不借助或捆綁對方湊齊。這些通通與離婚本身無關，是個人認知和能力缺失，你做不到不代表別人做不到。什麼叫完整後面內容會寫到。
2.我們為什麼生孩子？需要對孩子負起的責任到底是什麼？
- 跟結婚一樣生孩子的理由也很多，想體驗為人父母的，想完善成長自己的，也有被家長社會催生的，不是嗎？但不管哪種情況，生了就該對孩子全權負責這是我的態度。也是我們在決定生下孩子那刻，生命賦予我們的責任，更是我們對自己每一個選擇應有的擔當。
- 那麼我們需要對孩子負起的責任到底是什麼？是為了孩子必須維繫一個家表面的完整嗎？是必須為了孩子爸爸媽媽相親相愛一輩子在一起嗎？聽起來不覺得哪裡不對嗎？你當然有義務為了孩子儘量與另一半處好關係，給孩子一個健康和睦的家庭氛圍。那麼處不好關係，對方與你的相處無法構建良好家庭氛圍時怎麼辦呢？做戲給孩子看嗎？還是在孩子面前起衝突讓他無所適從？處好關係不等於一定要維持夫妻關係，我們就是不適合當夫妻了我可不可以換種關係來處？當朋友行不行？兄妹行不行？可能那樣大家都輕鬆，孩子也輕鬆同樣能處好。 你真正要對孩子負的責任是：給他的成長一個你所能給到的最合適最穩定最溫暖的環境，這個環境可以是完整無缺也有愛的家庭，也可以是雖不盡完整但絕對有愛且溫馨的家庭。你可以和你的愛人相親相愛共同呵護孩子，我也可以“我們不在一起，我們都很愛你”愛孩子也愛自己。
3.真正害孩子的是什麼？怎樣正確的愛孩子？
- 只要你的出發點都是對孩子的愛，那麼沒有什麼會害到孩子。你可能會說有了孩子還離婚是為了自己，是自私，是對孩子的不負責。但記住我之前說的，離的是夫妻不是父子/母子。只要你有足夠的愛，也有足夠的能力擔當繼續對孩子的這份愛，你只會為他營造更加輕鬆愉悅純粹的成長環境，而不是壓抑虛假緊張的家庭氛圍，那麼孰好孰壞孩子自己也會有客觀判斷。
- 真正害孩子的不是婚姻解體，婚姻解體一點也不可怕，真正可怕的是那種想過過不好、想離離不了的家庭。那會讓孩子過早參與到大人的情感世界，自己無力解決夫妻間的問題把孩子捲進來，讓孩子煩悶擔憂患得患失。這不是對孩子最大的傷害嗎？兩個大人無法掌控自己的情緒與行為，夫妻不成熟不作為，讓整個家庭雞飛狗跳或是一潭死水，這樣氛圍下的孩子必然會早熟，承擔起本不該他承擔的。 他會反過來成為大人去介入兩個孩子般的父母糾紛，去站隊去說和甚至幫著一方去攻擊去脅迫另一方，可笑嗎？但真相真的很多是這樣。這些難道不是你給他帶來的最大傷害嗎？
- 我們敢結婚，我們也敢離婚，我們敢生孩子，我們也敢對孩子全權負責，我們敢任何時候忠於自己做選擇，我們也敢對自己的每一個選擇負責。這才是我們應有的生活態度，對自己負責的人才能對他人對孩子負責，也能傳達給孩子日後對自己對人生負責的態度。這才是我們能給孩子最正確的愛與責任。
4.婚姻的功能是什麼？婚姻能給到孩子的又什麼？
- 婚姻是一種依存關係，靠愛情這顆種子來發育，一旦產生就會慢慢長大，又會增加許多外延和內涵，這個時候婚姻就不僅是愛情。人性立場上，婚姻有三個基本功能“互利”、“分享”和“並存”。互利是雙方都能從婚姻裡得到所需，並更能自由、快樂地實現自我生命的意義並完成對價值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含快樂與幸福，也包含不愉快與分歧，同時還意味著互助和互相給與的歸屬感。並存是高度的尊重，願意保持邊界，尊重彼此差異，包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等差異。
- 看到了嗎？這才是婚姻的功能，也是婚姻存續的意義。那麼婚姻能給到孩子什麼？首先要明白的是， 婚姻只是兩個成年人的一種關係，只會給你們夫妻之間帶來什麼，是不是符合各自期許。婚姻可以帶來孩子，但婚姻本身並不能給孩子帶來什麼。好的婚姻也就是好的夫妻關係能營造出良好的家庭氛圍，這才是孩子成長的溫床。壞的婚姻可能是孩子成長的噩夢。要搞清楚的是你能給孩子帶來什麼，對方能給孩子帶來什麼，而不是婚姻能給孩子什麼。你們能給到孩子的遠比你們兩個的婚姻關係能給到的多得多，婚姻關係沒有了你們一樣能繼續給到孩子你們能給的。如果非要說區別，那麼婚姻關係給到的只是一個看似完整卻未必和諧的家。
5.如何擔起自己的責任，讓孩子免受離婚影響？
- 我一直認為離婚一定會對孩子有所影響，但未必是傷害。如果你遇到的是好的婚姻，恭喜你，夫妻雙方和孩子都能得到最好的滋養。但這份幸運不是人人一次性就得到的，遇到壞的婚姻怎麼辦？去磨合感化共同調整是首選，因為你選擇了婚姻又有了孩子，當然第一要做的是嘗試修補。實在修補不好也無法將就時你不妨試著跳出來，可能會柳暗花明又一村。真的，在我看來壞的婚姻就是一所學校，可以促進孩子與自身的成長。覺醒會有陣痛，但是成長必需，對於個人對於孩子並非壞事。
- 擔起自己的責任，想清楚再離婚。離婚後是否有能力給孩子提供安穩無憂的生活？能否與對方配合或一力承擔起孩子的養育？給他優質的教育正確的導向？讓孩子有正確的是非觀婚戀觀不影響他對生活對愛情的積極嚮往。讓孩子從你這裡學會對自己對他人對家庭對社會真正的負責。
- 說了這麼多，我來說說我怎麼做的吧。我是在孩子幼兒園時期離婚的，三觀不合期許不一步伐不合等等皆是離婚的原因。我在離婚前有三年的醞釀與搖擺期，那時一方面磨合調整，更多的考慮也是怕對孩子的影響問題。最終下定決心離也可以說是為了孩子。在孩子性格形成期不想給孩子一個現成負面的“榜樣”，我希望我的孩子是個有擔當有責任的人。權衡家庭經濟本就以我為主，我自信離後不會降低他生活水準。我也自信自己能夠一力承擔對他的教育與養育。我還自信我能營造出更為純粹有愛的環境供他學習成長。我們和平分手，依然自信能處好與前夫的關係，讓孩子同樣能維持好與父親的相處。我從不在孩子面前說前夫的任何不是也不允許家人說，我告訴孩子我們只是不適合同住做夫妻了，但還都是他的爸爸媽媽對他的愛一點不會少。我是他媽媽我希望他幸福，他同樣希望我幸福，所以這一切他都能接納。也可能他父親從小與他在一起接觸得不多，所以他的離去對孩子影響不大。而現在每次前夫回來看孩子又或者讓他放假帶去老家，他都能高高興興的去又高高興興的回。我的孩子比以前更樂觀包容更全面理智也更快樂純真，而我和前夫雖然甚少聯繫但彼此都很放鬆，相處和諧。當然每個家庭和個人情況不一，要自己權衡。
6.人生真正需要離需要矯正的是什麼？你為什麼不敢離。
- 當一段關係支離破碎無力承擔了，雙方都感覺不到幸福甚至窒息，孩子同樣也會窒息。這時，你可以對過往的選擇做出矯正，這也是你對選擇的一種負責。離開錯的，才能給自己給孩子對的方向。 當你去深究之後會明白，一切的為了孩子真的只是藉口而已，是你自己的無力承擔離婚結果而已。你完全可以做到離婚但不讓孩子成長過多受影響，這比那些不離婚卻不斷製造混亂影響孩子有序成長的家庭負責得多。有時你該想的不是離婚會不會害了孩子，而是明知道會害孩子的婚姻，你為什麼不敢離。
在我看來，正確的婚姻觀與良好的家庭氛圍才是奠定孩子成長的基石，而不是片面的“愛”與表面的家庭完整。如果愛請深愛，不要以孩子為名對其傷害。總之，離婚只是兩個成年人婚姻關係的解體，本身不會對孩子造成傷害，會對孩子造成傷害的是兩個不成熟的成年人，無關婚姻的存續或滅亡狀態。
這就是我對這個問題的全部看法。非常感謝您的閱讀，願對深陷其中的人有所啟發！
最後留給大家思考的是：如果婚姻只剩空殼，為了孩子，你敢離嗎？
🌸我是水韻嬋，願與您共賞春花冬雪，品秋水文章。歡迎評論共同探討，也可以關注我哦！🌸
水韻嬋
我很高興能就這個問題說出自己的真實感想和看法，作為一個寶媽，我也很多次在家庭矛盾和生活壓力的失望中思考過這個問題，很多人的選擇不同，有撇下孩子自己尋求發展的，也有忍受生活委屈為了孩子苦苦堅守的。具體情況有所不同，雖然選擇三千但我想孩子要帶，孩子是自己生下來的，照顧好孩子的肉體同時也培育溫暖孩子的這顆心，依賴自己在這個世界上生長的弱小的心靈，我們把他帶來這個世界要照顧好他的，不僅為了孩子，更為了我們人最本真的愛，因愛而生的心，人因為有了父母的撫育才有了一代又一代的精神文明，這是社會進步的基礎更是我們每個人都無法割捨的情感
但同時也可以在帶孩子的基礎上改變自己的生活狀況盡力而為，不強求，不捨棄[祈禱][祈禱]
心得體會者
有了孩子就要對孩子負責任，給他一個健全的家。殘缺的家庭對孩子生長不利。為了孩子努力改變自己和引導改變對方，剛開始生活有磕磕絆絆正常，慢慢磨合就好了。只要不是什麼原則問題，都是可以慢慢磨合的！
沒有誰的婚姻只有陽光燦爛，有人的地方永遠都有矛盾。
嘗試換位思考。
可欣保
父母離婚對孩子一定會有影響，但是“害”這個字用的有點極端，如果生活在一個心態不健康經常吵鬧的家庭，即便不離婚對孩子也會有不好的影響。
相反，如果離婚後，父親或者母親有著非常積極向上的人生觀，能夠帶給孩子正面的影響，完全不會有“害”孩子這一說，或許孩子長大後擇偶時會更理性。
王二三米斯
我不贊同，因為每個人的婚姻幸不幸福，或者說離不離婚都是不可預知的，並不是所有離異家庭的孩子都不幸福快樂，離異家庭的孩子是否會受到傷害，我認為取決於孩子的父母，孩子的父母要正確引導孩子，不要把父母之間的矛盾或者說仇恨強加在孩子的身上，要讓孩子體會爸媽都是愛他的，讓他生活在健康，快樂的氛圍中，要做到這一點，離異的夫妻必須做到一切都為孩子，這樣才會讓孩子不受到傷害，讓孩子健康，幸福，快樂的成長
破繭成蝶的輝
基本人性，，
