1.女朋友小美觉得谈婚论嫁的时候到了，就对她的富豪妈妈说了我的相关情况。今天一早，小美急不可耐地约我见面，我刚到约定地点，她立刻眉飞色舞地跑到我跟前，笑着对我说她妈妈对我很满意。得知本市首富对我很满意，我忍不住激动地大笑：“还不快点叫爸爸！”
2.昨我晚去偷会情人，还没来得及你侬我侬，她老公突然回来了，弄得我措手不及，仓促之间躲到了衣柜里。她老公说业务办好了，老板给他批了三天假。我坚持了一天一夜，终究是尿了裤子，眼看大便也忍不住了，我心下一横一脚踹开衣柜，大声地喊道：“天呐！我竟然穿越了！”
3.体育委员和隔壁班的小美好上了，他女朋友文艺委员不高兴了，两个人在班里打架。纪律委员去劝架，体育委员破口大骂：“你好意思管我，我昨天看见你给隔壁班小红买零食。”劳动委员不高兴了，和纪律委员打起来了。班长让数学课代表去劝架，数学课代表硬是不愿意去！
4.今天老教授给我们上课，他信誓旦旦地告诉我们，这个世界上不存在完美的犯罪。我们听了深以为然。突然，窗外一阵风吹了进来，在不大的教室里掀起了混乱的气流。不知是谁趁机放了个屁，弥漫了大半个教室。班长站起来大声疾呼：“这……这就是完美的犯罪呀！”
5.我失业了，找一个朋友帮忙。
我：“哥们，你们这殡仪馆待遇怎么样？”
朋友：“看情况吧，像我一个月能拿三万五。”
我：“你们那还收人吗？”
朋友：“收啊，就靠着收人赚钱呢。”
我：“我是说你们那还招人不招人？”
朋友：“家属都是慕名而来，我们很少主动招人。”
我：“我是想问一问，你能不能给我介绍进去？”
朋友：“这不用介绍，有钱就行。兄弟你得了绝症？”
我：“你非得要我死是不是？”
朋友：“只要钱到位，活人的葬礼我们也给办！”
我：“……”
6.昨天下午体育课，我和小美找了人少的地方谈情说爱。
小美：“你愿不愿意为我而死？”
我：“喂你耳屎？这……”
小美：“哼！你居然犹豫了，你一点都不爱我！”
女神生气了，这怎么行。我立刻使出吃奶的力气，挖出一块耳屎。眼看小美起身要走，我赶紧以迅雷不及掩耳之势，将耳屎塞进她嘴里。她吃了耳屎，居然要和我分手。哎，女人究竟在想什么？
7.疫情期间我在家隔离，晚上一个人觉得好孤独，本打算借酒消愁，谁知愁更愁。正当我长吁短叹之际，朋友张三突然打电话给我。张三问我有没有什么工作介绍给他。我就奇怪了，他一个包租公在家待着不快活吗。张三语气虚弱地告诉我，家里的枸杞已经喝掉三斤了。
8.老爸这些天总拿着手机不放，根据女人的第六感，我意识到这当中有大问题。我把这事对我妈说了，我妈白了我一眼，没声好气地告诉我，老爸迷上了小说。我：“这么大岁数还迷上小说。什么小说这么有魅力？”我妈白了我一眼：“上门女婿。”
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