凌扶搖|作者
Pavel Yavnik|封面
結婚前喊你寶貝
結婚後嫌你累贅
今天，壹心理想和你聊聊：戀愛感。
前段時間，有一條熱搜：疫情結束後你最想去做什麼？
好多人說：離婚。
事實也如此，從3月初開始，西安、四川的婚姻登記處接連有夫妻預約離婚；廣東省婚姻登記網也顯示：從3月18日到月底離婚預約人數已經爆滿。
疫情是婚姻關係的催化劑。
本來愛的人，經歷長時間相處後，越發離不開對方，而本來有裂痕的關係，一下被撕掉所有偽裝，死於面對面的真實。
在往期推文的留言裡，我經常看到這樣的問題：
為什麼結婚之後，戀愛感就無法維持了？
感情越來越穩定，安全感直線上升，可是相對的，心動的感覺漸漸消失了。
談戀愛時他像跟屁蟲，走到哪跟到哪都擺不掉，每天能打四五小時的語音電話；結了婚倒反過來，想要多跟他交流，他卻總說沒精力，要忙自己的事。
結婚15年，無性11年，這就算了，有時候對方根本理解不了自己的意思，還要槓起來。
湊合著過吧還能離咋地？要在婚後還一直保持戀愛感，真的是太太太太難了。
到底怎麼做，才能讓愛情歸於平淡後，還能維持激情？
殺死戀愛感的，
恰恰是婚姻帶來的穩定性
情侶仍然相愛，只是懶得做愛。
柴米油鹽，生兒育女，現實的壓力已經夠大了，誰還顧得上維持浪漫和驚喜呢？
擁抱，親吻，牽手，床上運動，再美好的事情，重複做了三年，三十年，都會變成可有可無的日常事件。
《親密陷阱》裡有一對情侶，約翰和碧翠斯。
剛在一起的時候，他們天天膩在房間裡，無窮無盡地聊幾個小時，做會兒愛又繼續聊到天昏地暗。
他們對彼此很熟悉，甚至精細到約翰喜歡無糖黑咖啡，碧翠斯喜歡早起喝杯水的這種小習慣。
當然，也有些臭毛病需要他倆磨合，接受，並且學會和對方的壞習慣和平共處。
隨著戀愛的發展，他們還會分享自己的精神世界，無條件地信任對方，告訴他/她自己過去的經歷，創傷，未來的夢想和希望。
一開始真的甜得很，結果半年過後，他們關係就問題了，跑去看心理諮詢。
因為，他們再也沒有性生活了，一點衝動都提不起來。
諮詢師佩瑞爾說：“當兩人親密過甚、 融為一體時，阻礙慾望的不是不夠親近，而是太過親近。”
越是穩定的關係，就越沒有激情。
黃磊曾經說，“我非常反對夫妻變成親人。“
爸爸媽媽就是親人，但妻子永遠是愛人，一生都應該是情侶關係。
導演王俊說，黃磊不會去外地拍戲，而在北京拍戲的時候，也會盡量回家做飯；
孫莉懷孕的時候，黃磊和老婆一起待產、坐月子，吃吃喝喝胖了三十多斤還很快樂；
在和孫莉結婚二十週年時，他還帶著妻子女兒一起旅遊，拍了一部相愛 20 年的紀錄片。
如果把伴侶變成親人，你就會理所當然地覺得：都老夫老妻了，沒必要搞甜言蜜語、製造新鮮感這一套，才會“婚內失戀”。
很多恩愛的情侶，都是這樣慢慢走向平淡的。
玩曖昧的關係，才有戀愛感
要在長期的親密關係中保持戀愛感，保持“神秘”很重要。
一項對英國2000對夫妻的研究調查顯示，在婚姻進入第三年時，很多夫妻就把彼此的付出成為理所當然，其中，49%的人已經表現出對伴侶的不滿。
離婚高發期出現了。
人們常以為結婚=一勞永逸。
屁咧。
結婚會模糊兩個人之間的界限，讓人越來越對伴侶不客氣。
以前是撒嬌請求，現在是呼來喝去；以前是床上運動，現在只會倒頭大睡，連句“我愛你”都不會再說。
因為已經在一起，所以不需要表白來確定關係；因為結婚，所以對方就是自己，不會委屈生氣。
我喜歡知乎上一位答主對厭倦期的解決辦法：
談戀愛，對伴侶保持30%的神秘感。
不是讓你去隱瞞過去，掩飾出軌，而是保持自己的獨立空間和成長性，永遠能讓愛人在自己身上發現驚喜。
偷偷學一項技能，看很多的書，在和對象100%熟悉後，繼續增進自己，給生活增添新鮮感。
很多人喜歡一個人，就一股腦展開自己，掏心掏肺想要對別人好，生怕來不及。
像《四重奏》裡的真紀，直接為丈夫辭職，做全職太太，無微不至照顧他。
結果，丈夫卻厭倦了一成不變的生活，半夜出門玩失蹤。
《親密陷阱》中說，容忍愛人的獨立性，以及由此滋生的不安全感，是維持愛情中興趣和慾望的前提。
愛是會讓你想了解對方，展現自己，可是要保持長久的慾望，要靠曖昧。
怎麼做呢？撒嬌。
而且，撒嬌不是女生專用的，
男生撒嬌，殺傷力更大。
《同床異夢2》裡面，秋瓷炫和於曉光這一對就特別甜。
一起出去玩的時候，於曉光會突然大喊：我喜歡你，我喜歡你！
秋瓷炫像看傻子一樣看他，但是臉上的笑意都藏不住。
於曉光沉迷網購，搬新家一箱箱地買東西，啤酒，玻璃杯，紙巾，亂七八糟的全都有。
秋瓷炫蹲在地上拆，是酒。又拆一箱，還是酒。
無名火起：“拆下一箱還是酒，你就死定了。”
於曉光見情況不對，立馬撒嬌跳沙雕舞蹈，秋瓷炫一下就笑到沒脾氣。
大部分人在這裡就該吵起來了。
“讓你別買，你卻不聽話”，這是模糊兩個人的獨立界限，覺得結了婚另一半做什麼都要如自己心意。
“我想買就買，你管我幹什麼”，這是權力爭端，試圖在這個家裡搶奪話語權。
但是，剛在一起的小情侶，很少會這麼吵。
多數時候，會選擇讓一步，寵著對方，撒嬌比講道理有用一千倍。
也會把自己非常不滿的地方，小心翼翼地提出來，和對方商量一起改變。
婚姻雖然現實，一直端著成年人的理智架子，也會累。
偶爾做個“傻子“，說點廢話，撒個嬌，表個白......
都讓人老臉一紅，找回初戀的感覺。
別因為結了婚，就完全不把這當戀愛了。
結婚不是戀愛的下一階段，它就是戀愛本身。
最後
有些人可能會說，甜是甜，但一直想辦法保持戀愛感，不累嗎？
這就是期望管理的問題了。
結了婚以後，相敬如賓，平平淡淡，也不失為一種好的相處模式。
而想要甜甜的戀愛感，不止要自己努力，還需要和伴侶一起商討你們對未來、對彼此承擔什麼角色的期望。
最怕是，一方覺得平淡隨便，一方不想接受現實，結果還藏著掖著不提，等著對方像肚子裡的蛔蟲一樣知道你要什麼。
其實大家本質上是希望讓關係變得更好，相處起來更加自在。
雖然沒有百分百適用的萬能方法，但找回戀愛感，也許能成為讓關係更進一步的契機。
無論男生還是女生，都應該明確表達對伴侶的需求，也及時給予伴侶良好的回應。
畢竟有回應的地方，才叫做家。
世界和我愛著你。
- The End -
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