圓夢
親人死亡對於我們來說無疑上最沉重，最持久的傷痛。對親人深深的思念揮之不去，完全不受控制。給人在精神、感情以及身體上帶來的痛苦，會讓人難以承受。最難熬的日子可能幾個月或是要過一兩年才能慢慢好起來，還有一些人則需要更長的時間。
不過，最終大部分人的情緒都能恢復正常，仍然能過好自己的生活。一定會對自己有耐心和信心，要記住，痛苦不會無休止地持續下去。給你介紹一些具體的方法來緩解傷痛吧。
1:接受來自家人和朋友的扶持和幫助。你可能就想一個人待著，但是也不要拒人於千里之外，根據自己的情況，找到兩者之間的平衡。因為“兩個人比一個人好，一個人跌倒，另一個人可以扶起夥伴”。
2:注意飲食，安排時間運動。人在應付喪親之痛，會承受很大壓力，多吃不同的蔬菜水果，以及低脂肪高蛋白的食物；快走以及其他形式的運動，有助於消除負面情緒。
3:保持充足睡眠，親人去世讓人倍感疲倦，因此格外留意睡眠時間，儘量不要喝酒或咖啡。
4:要靈活變通，要找處最合適自己的方法，可以向自己信賴的人傾訴，也可痛快的大哭一場。但一定避免自毀的行為，比如用酒精、藥物，甚至毒品來麻醉自己。
4:要儘快恢復正常生活，生活有規律，讓日常生活充實起來 多積極有益的活動，會減輕傷痛。把摯愛的親人珍藏在記憶裡，自己好好活著就是對親人的最好懷念。5:痛失親友更能讓你看清生活中什麼事才是最重要的，利用這個機會，好好想想自己有沒有善用時間和精力，珍惜現在身邊的親朋好友。幫助別人找回生活的真正意義。
不要一直沉溺於悲傷之中，要安排時間與人來往或參與一些娛樂活動。重新調整生活的重心，只要採取積極的行動，就能得到安慰，並能儘快走出失去親人的痛苦。
一樣的愛
你的媽媽才走了7天，你很想念她，這是必然的。我也能感覺到你媽媽在生前一定特別寵愛你。
和你分享一些我自己的親身經歷吧。
我的父親是在1998年7月被確診為胃癌，當時我在外地工作，得到這個消息時如晴天霹靂。我不願相信也不願面對這個事實，也抑制不住內心的悲痛，差不多連續哭了一天一夜，而且是當著單位幾十個同事的面在痛哭，他們怎麼勸說我都無法控制，我師傅當時還說我不夠成熟。我想我父親還不到50歲，過了一輩子的苦日子，含辛茹苦把我和我弟養大成人，眼看我弟也快大學畢業參加工作，全家人的幸福生活指曰可待了。這時他卻得了絕症，老天為什麼這樣無情、這樣不公平？
我請假回家陪父親做了胃切除手術，手術後他堅持了半年，於1999年2月去世。
此後近一年時間裡，我都和你現在的心情差不多，幾乎無時無刻不在想念他，常常心痛不已，忍不住潸然淚下。
再後來我談戀愛了，和心愛的姑娘結婚了，我在婚禮上好希望能看到他！好想讓他見證兒子的幸福！後來我又買了房、買了車、住進了新家，先後有了兩個活潑可愛的女兒……每當經歷這些人生中的重要時刻，我都那麼深切的期望父親如果還活在世上那該多好！我多麼希望和他分享我的幸福和歡樂啊！
就算到現在過去了20年，我依然會經常想念他。但是漸漸的少了些悲傷，多了些平和、感恩……
我相信我們的父母就算去世了，他們也只是換成了另一種形式存在於世間，他們依然在陪伴著我們，他們一定也希望我們能堅強快樂的活著！他們給予我們無私的愛，也會永遠存在於我們的心中，並且會由我們傳承給我們的下一代，就這樣生生不息，永不磨滅……
米東聊車
都能理解，很多人都經歷過，我爸剛去世時，感覺自己的天都垮了，沒有了依靠，失去了呵護。媽媽還在，經常回去看看媽媽，回去的時候都想去爸爸墳前看一看，說一說話，那種心情真的難受。後來有人看見說，不要經常去打擾他，會對他不好。漸漸的就少去了，但是常常想起和他一起生活的種種，無法忘卻。十幾年了，有時看電視裡有人的父親去世，我都會陪電視裡哭出聲音，唉!放不下，真的好想好想您!我最想最愛最偉大的父親!
蘭蘭146500719
還念故去的人是我們每個人的天性，特別是自己的父母，大概要經歷幾年的時間，我們才能接受他們的離去，我父親去世三年，我才漸漸的接受，如今父親去世已經20多年了，只要我去旅遊或者吃一些美味，我都會想起父親來，他要事健在該多好。你媽媽才走7天，你大腦 潛意識還沒有接受這個事實，讓時間慢慢去改變磨滅，你的痛苦會一天比一天小，節哀朋友。
木有藝術
很高興回答你這個問題，前兩天聽了一首歌叫《萬愛千恩》說實話平時沒覺得自己那麼脆弱，可當聽到這首歌時自己的眼淚忍不住噴湧而出，什麼叫子欲養而親不待。
我現在也做了媽媽，都快50歲的人了，可我難過的時候，想吃哪樣菜的時候，都會很想我的媽媽，好羨慕別人回家能叫一聲“媽，我回來了”能有人答應真好。
我是19歲父母都過世了，跌跌撞撞這麼多年，也有公婆，有丈夫，還有了孩子，這些也是生命中至親的人，她們的愛都是要回報的，只有媽媽的愛是不求回報的。
時間能讓你慢慢淡忘傷痛，生命中有來的也有去的，人生就是這麼殘酷，把那份思念埋在心底吧！雖然再也見不到，有時想想那些往事還是很美好的。
珍惜你身邊的至親至愛，往後餘生不留遺憾！
weilai可期
我的父親去世三十五年了，我仍然刻骨銘心的想念他。平時根本不敢提起，就是聽到一首和父親有關的歌都會淚目，不是我有多脆弱，自認為是女漢子。父親看的書很多，我印象最深的是《三國志》，那是父親借來的一套線裝書，父親寶貝的不得了，那真是愛不釋手，只要有時間就拿出來看，大概看了能有一年時間，那套書讓書的主人拿回去了，父親悵然若失。自己從沒看過《三國》，但對三國的故事情節很熟，那都是父親在我們小時候晚上點著蠟燭，給我們講的一個個小故事。現在自己也六十多歲了，但父親的音容笑貌還在眼前，父親的諄諄教誨仍在耳邊，還有父親無論對同志，對親朋，對家庭和子女那種深沉的愛，叫人怎能忘卻！逝去的已經逝去了，把想念藏在心裡吧，過好我們的每一天就是對逝去親人最好的懷念！
鳳城岫波
我媽也剛走。我感覺是永遠也不可能釋懷的。因為相對於父母，我們作為子女做的永遠都不夠。是的，永遠都不夠。永遠都是虧欠的。我也沒有走出來，一個月了，共同努力吧。努力的把生活過好，這樣老媽在天上她也開心。我們都是有情有義的同一類人，這很正常，想哭就哭吧。情緒這東西是需要發洩的。我一個大老爺們兒差不多都哭了一個月。40歲的人了。想哭就哭吧。
我最親愛的媽媽，下輩子我還做你的兒子，此時此刻我多麼希望你能起來，罵我一句，打我一下，如果不是因為2020年的這一次疫情，你有可能得到更好的治療，結果可能就說不定，所以我充滿了遺憾和不捨，我好恨啊，我那可憐的老媽，從小我們孤兒寡母，是你一個人掃大街把我養大，你總是省吃儉用，你都沒有享過什麼福，我愛你媽媽，我捨不得你媽媽，希望你在天堂充滿喜樂。
一想到過去的點點滴滴，好多好多沒做好，不理解，想當然，我以為的只是我以為，我給的其實未必是老媽真正想要的，老媽活著的時候，總以為自己做得挺好，是個孝子。老媽一走，全都是遺憾
我媽是一個好人，她還信上帝。臨走的前幾天他還從兜裡面掏出65塊錢給我，說住院挺貴的，他到臨死的時候，都對這個世界充滿了不捨，他還說好了要給我們做哪個菜，哪個菜，說我們肯定喜歡吃，我不明白為什麼，為什麼把路封的這麼死，如果不是這個病，我們的生活可以越過越好的，如果不是這次疫情，我可以去更好的醫院，找更好的醫生，結果可能就不一樣，不甘心，想不通，為什麼肝衰竭這麼兇猛，去年檢查肝還是好的，為什麼剛好趕上疫情時期，什麼條件都很受限，為什麼她的生命只有65歲。為什麼？！
自強不息武漢
我媽媽去世17年了，我還是很想她，不知哭了多少次，夢見她多少次。每次去給她清明掃墓，都是哭泣，太難過了，痛苦極了。我哥都問我為什麼一去就哭，我控制不住啊。慢慢熬吧，給自己時間，畢竟是生養我們的人。怎麼可能不難過，作為兒女更不會忘記她。目前階段 照顧好你自己，慢慢往前走 ，日子還得繼續過下去，還有家人需要你。[祈禱][玫瑰]
愛心之翼2020
很正常的事情，去年爸爸去世，很長時間覺得爸爸還在，幹什麼事情都能想到他，吃好吃的，想他，出門看見美麗的風景也想他，總想著爸爸在該多好，我還沒有陪他吃過好多好吃的，看過好多風景，還沒有聽聽他說有什麼願望，我去努力幫他實現。爸爸去世一年，總會夢見他，覺得失去爸爸，人生少了好多依靠，覺得幹什麼事情總缺少點底氣。可是我知道，爸爸肯定希望我堅強，希望我能照顧好媽媽，照顧好自己，我不斷告訴自己，我會堅強，我會努力，我會過好每一天，讓天上的爸爸看見，讓他放心，朋友，會好起來的，失去親人的痛，需要時間來淡化，自己要堅強，要想著慢慢長大，會活成他們希望的樣子！
雪地浮痕
時間是療傷最好的藥！慢慢的都會過去。我媽去世後，我曾經幾個月都笑不出來；至今都不能聽唱媽媽的歌曲；拿起一樣東西，會想，這是媽媽什麼時候買的？
做飯會想，吃飯會想，刷碗會想，收拾房間會想……但是，她不在了，永遠都回不來了，想破了頭也不回來了。
十幾年過去了，想一想，時間真快！我已經很快就適應了沒有媽媽的生活，只剩下了思念。
又是一年清明時節了，媽媽，好想你！
