疫情影響已慢慢消散，但不知多少家庭的硝煙卻還在瀰漫？疫情期間，你會發現各大網站時時冒出這樣的醒目標題：疫情結束後就離婚！
我的家庭也不例外，就在幾天前我內心還鼓著一股氣要用“離婚”的威脅來逼近老公向我道歉！直到看到這本《關鍵對話》，讓我們的關係得以疏緩進而向良性發展。
這是怎樣的一本書？有什麼魔力？這本《關鍵對話》的作者是美國著名諮詢顧問科裡.帕特森。他們團隊耗時20年時間通過不斷的研究，實證，提煉出一套關鍵對話模型，助力人們解決溝通難題，擁有幸福人生。
告誡伴侶注意衛生，對方總是屢教不改；
怒吼孩子作業不要拖拉，對方卻一臉漠然；
好不容易下決心向老闆提出加薪，對方不但不同意還加重了工作任務；
和好友商討一項計劃，非但沒有達成還搞得不歡而散！
生活中經常充斥著這樣的場景，通常我們要麼怪罪於對方的不理解，不大度，難溝通，甚至以後可能會導致自己逃避關鍵對話。孰不知可能是我們的對話模式出了問題。本書就教我們三招破冰溝通難題，讓你不在關鍵時刻掉鏈子。
第一招：從心開始，明確對話目的，拒絕“傻瓜式選擇”
“你能不能別再打麻將了？我們家早晚得因為麻將搞散了！”
“我只是偶爾玩下，沒那麼嚴重的，放心。”
“你怎麼屢教不改，說了多少次了，再這樣就離婚！”
“離就離，真是受夠你了！”
這是我和老公經常爭吵的理由，最後要麼不了了之，要麼幾天冷戰，這次更糟糕，發展到打算以離婚收場。
細細想來，為什麼發展到想要以離婚收場？因為每次的溝通都沒有效果，在我眼裡，不打麻將就是顧家，打麻將還屢教不改就是沒有家庭觀念。我做出了非黑即白的
傻瓜式選擇。久而久之，積怨成疾，婚姻就生病了。學了《關鍵對話》，我明白了，我一直以來的溝通目標都因為生氣、激動、衝動之下由A偏向了B。
這是我的真實目的嗎？NO!如何作到始終不偏離對話目標？《關鍵對話》教我們這時要問自己幾個問題：
1.我要想實現怎麼的目標？
2.我要為他人實現怎麼樣的目標？
3.我要為我們的關係實現怎樣的目標？
4.要實現這樣的目標，應該怎麼做？
很顯然，我想實現的目標是老公將心更多的放在家庭上。我想讓他少打麻將，我怕他久而久之麻將成癮，養成不良嗜好。我們共同的目標是家庭和睦，培養有益的興趣愛好。為了這些目標，我應該聚焦重點不偏移，不因衝動衝昏頭腦。
第二招：保證安全的對話氛圍
“你能不能快點把作業寫完，都幾點了，磨磨蹭蹭的像什麼樣子！”
“我知道了”
“知道了還在玩筆，一天到晚就知道晚，能不能放點心思在學習上！”
“。。。。。。”
我和孩子的溝通偶爾也會出現上述情況。一段溝通毫無收效或甚至適得其反，往往是因為雙方或任一方的安全感被打破，使得溝通無法正常進行。例如任何一方要麼陷入沉默，要麼進行暴力回擊狀態。如何修復安全感，營造安全的對話氛圍，本書也給出了具體方法：
1.在必要時道歉
2.利用對比法消除誤解
3.創建雙方共同目的，找到共識
以上案例為我例，如果這樣處理呢？
首先向孩子道歉：媽媽剛才有些急躁了，向你道歉。
其次消除誤解：媽媽看到你作業未完成就斷定你是故意磨蹭，其實也有可能是作業有些地方你不懂對嗎？
最後創建雙方共同目標：我們一起來看看作業，哪些是你還沒弄明白的，我們一起解決他好嗎？
第三招：瞭解動機，學會傾聽
這是書中的一個案例，非常有參考意義：
我：媽媽葬禮結束一週了，因為這座房產離我們都太遠，我們商量一下把它賣掉。若所得為50萬，我希望我是30萬，你是20萬，因為媽媽生病期間我付出了太多，你看可以嗎。
姐姐：你是在怪我沒有付出嗎？我因為工作忙碌才無法守在生病母親旁邊，但每月都有打錢給你的，也和你商量可以請護工的！
溝通迎來一個高潮點，姐姐的情緒有些氣惱。這違背了我即需要理應多得金錢彌補個人損失外又不傷害姐妹情義的初衷。
我：你是覺得我在否認你的孝心嗎？不，我明白你的工作性質和迫不得已。不請護工是媽媽的意思，她認為我有時間和精力能把她照顧得更好。這些都是我應該做的。
姐姐：那你為什麼要求多得收入？
我：因為生病期間媽媽需要換一種新藥，因為這種新藥我額外共支出了10萬元，我也留有賬單的，我只是希望房產所得能減衝我這一部分支出。
姐姐：如果是這樣，我們何不將房產售出後，先支付給你10萬元後再將剩餘平分，怎麼樣？
我：這是個不錯的想法！
你看，一次溝通，開頭陷入危機，但因學會傾聽，轉危為安，收到應有的效果。這裡就用到了作者說的手段：
1.詢問觀點
2.確認感受
3.重新描述
4.主動引導
這些高效溝通的小技巧你都學會了嗎，可別忘了刻意練習，勇於實踐，相信會給我們的生活帶來意想不到的變化，快快行動吧？！
閱讀更多 玉惠在成長 的文章
