李小璐和賈乃亮的婚姻散架得讓人唏噓。
要知道，在明眼人能看到的地方，賈乃亮待李小璐真的夠好了。
李小璐看上的衣服，賈乃亮從不看價格。在餘額只有三萬的情況下，願意為她花掉兩萬九。
即使發著燒，他也要飛回家陪李小璐過聖誕節。
就連洗淘米做飯，都捨不得讓李小璐幹，說是“手萬一不好看了糙了怎麼辦”。
▲當年，賈乃亮為了不讓李小璐鞋子沾水，抱著她過馬路。李小璐當時還拍照曬幸福來著。結婚幾年依然能對妻子這麼好的人，確實不多。
▲只要兩人共同出席活動，賈乃亮永遠是出力氣抱孩子的那一個。
▲疑似李小璐的不雅視頻在網絡上傳播，賈乃亮在微博上為她說話。
可縱然如此，李小璐還是和PG ONE發生了夜宿門風波。之後，兩人的婚姻分崩離析，網友們唏噓不已。
與此同時，有網友翻出李小璐在《你好生活家》節目中談及賈乃亮的片段。
視頻中，李小璐侃侃而談戀愛往事，自曝賈乃亮不是自己喜歡的類型，年齡小人太紅長得帥沒有安全感。
但隨後，李小璐又補充說他有責任心、知錯就改，“也屬於愛家人愛孩子，然後也很幽默”，所以才會打破擇偶標準和他走到一起。
主持人楊瀾最後問李小璐什麼讓她能夠拿得住賈乃亮，李小璐霸氣回答：“不用說話就能拿得住他。”
我們都知道，李小璐和賈乃亮的這段婚姻是賈乃亮求來的。兩人是通過董璇介紹才認識的。李小璐一開始根本注意不到賈乃亮，而賈乃亮緊張到在李小璐面前走路都是“順拐的”。李小璐誇了一下他的手機漂亮，他一激動就差點把手機掉進了火鍋裡。
在朋友的party唱KTV的時候，賈乃亮幫李小璐擋酒，喝得爛醉如泥。終於，他藉著酒勁兒，想向她要電話號碼。但一回頭，才發現人早就走了。去拍戲的時候，賈乃亮特別想念李小璐，就一個人跑山西的大黃土高坡上唱《好久不見》。
賈乃亮有次在接受採訪時說：“她（李小璐）在橫店拍戲的時候，我一個人打著黑車，在高速公路上，準備去給她過生日。可是後來大雪封路，我在高速公路上堵了一天，早上起來凍得跟冰棍似的。”
為了追求李小璐，賈乃亮甚至打了十幾個耳洞，並稱自己“痛並快樂著”。
賈乃亮追李小璐追得特別辛苦，就在快要放棄的時候，李小璐才答應了他。
準備放棄時，賈乃亮請過李小璐的爸媽吃了一頓飯。那天賈乃亮喝了點酒，之後在飯桌上大掉眼淚。李小璐的父親都被打動了，鼓勵他繼續追求愛女，同時打電話數落了李小璐一頓。
李小璐那時正處於事業、感情、生活的低谷，非常低落，這才決定接受賈乃亮的追求。
李小璐當初為什麼看不大上賈乃亮呢？因為兩人的差距確實有點大。李小璐的父母都是演員，從小嬌生慣養。她自己有在海外生活的經歷，而且年少成名，平時沒有受過什麼苦。
賈乃亮卻不一樣，他的家庭條件比較一般，並不是傳說中的富二代。有一次，接受媒體採訪，他自曝自己在李小璐的朋友面前根本插不上話。
後來，賈乃亮慢慢成名之後，他家中的情況才慢慢的好轉。
賈乃亮和李小璐在一起後，光求婚儀式就搞了兩次。有兩次還是在大型活動上，霸佔了幾次娛樂新聞的頭條。
我估摸著，賈乃亮對李小璐應該是真心的，不然婚後他不會待李小璐那麼好。但是，與李小璐談戀愛和結婚，客觀上確實也提升了賈乃亮的知名度。
我們再回頭看兩人的婚戀軌跡時，不難發現一點：李小璐在沒有愛上賈乃亮的情況下，出於理智考慮及感動，接受了賈乃亮。
而她當時選擇接受賈乃亮的求婚並與之結婚，最重要的一個因素是：她已懷孕。
婚禮現場，李小璐的小肚已經微隆。即將榮升爸爸的賈乃亮幸福宣稱，“今天是雙喜臨門”。
兩人之所以會步入婚姻，離不開“腹中之子”的“神助攻”。
▲婚禮現場這照片，兩個人的肢體語言也能說明點問題
兩人結婚後，曾有媒體曝光說“李小璐嫌棄賈乃亮吃大蔥以至於她想分居”。
在真人秀節目中，他們夫妻的互動顯得不甜蜜不恩愛，和其他夫妻相比顯得尷尬。有一次，甜馨的爸爸抱著甜馨，身邊是李小璐，他湊過去想親吻她，可是她卻笑著扭開臉不讓他親。
“馬後炮”一點說，兩人的結局其實一開始就寫在了開頭。
在跟賈乃亮談戀愛的過程中，李小璐感受到了來自男人的照顧，卻並未感受過“愛情”，那種專屬於男人和女人之間的基於“性吸引”基礎上的“愛情”，所以，當青春活力且渾身散發著叛逆氣息的皮幾萬一出現，李小璐的“愛情本能”就被激活了……
於是，一個家庭就此散架。
而我們都知道：一個家庭城堡的破敗，往往是從內部塌陷開始的。“外敵”不過只能起到“臨門一腳”的作用而已。
▲李小璐曾經吐槽賈乃亮陪她太少，但我估摸著一直怕吃苦的她，怕也只是承受不了從“雲上的公主”變回“人間的老婆”的落差。
2
之前我曾經寫過一篇文章《郭碧婷：很反感“你很適合做老婆”這句誇獎》，文章主題是：女人要警惕“適合做老婆”這種誇獎，因為它折射出的可能是男人對老婆的“功利性”需求，即，你適合做飯、做家務、帶小孩，成為夫家的“賢妻良母”。至於你是誰，你有怎樣的喜好、需求，他可能真的注意不到。男人最好是因為他真心愛你而跟你結婚，而不是因為你“適合做老婆”。
同樣的，我覺得女人應當要警惕“找個老實人就嫁了吧”“找個靠譜的人就嫁了吧”“那個人很適合當老公，你嫁了吧”“那個人對你那麼好，你就嫁了吧”之類的言論。
什麼是“老實人”“靠譜人”？無非就是大眾眼中的“適合當老公的人”。可是，鞋子合不合腳只有你自己知道，為何這個標準不是“找個你真心愛也真心愛你的人”呢？
玩累了的，被渣男傷過心的，對愛情不抱希望的，就想找個“道具老公”結婚的女人，往往就想找個“老實人”“靠譜人”“對自己好的人”。
可是，這些特質，該不該成為最重要的擇偶標準？
就因為對方“對你好”？你就要以身相許？可是，對方的這種“對你好”能持續多久？即使對方能持續一輩子對你好，你又如何在漫長的一輩子中處理心頭忽然飄過的“意難平”？
我一個朋友，就是因為經不住男方的死纏爛打，和男方結了婚。男方當初追求她，真可謂是“驚天地，泣鬼神”，甚至在我看來顯得有些過分下賤了。
那會兒她一直喜歡自己一個師兄，甚至還為師兄打過胎。奇葩的是，她的師兄並未打算為此事負責。是男方獲知了這個情況，陪她去醫院做人流，還幫她付了醫藥費。
男方甚至跟她表白：“如果你願意把孩子生下來，我願意做這個孩子的爸爸。”
她當然沒有選擇把孩子生下來了，但是，慢慢的，她也被男方感動了，嘗試著給男方機會。
有了這一線機會，男方更是表現得歡。她要去上自習，他就跑去幫她佔好位子。她想吃麻花兒，他就跑幾公里去給她買。她生病了，他不顧宿管阿姨的阻撓，衝進她的宿舍把她背下樓。
男方待她特別的好，好到連她爸媽都勸她嫁給他。在父母輩眼裡，男方除了相貌差一點、身高不到一米七，並沒有什麼其他人品上的“硬傷”……
就這樣，畢業後，兩人就結婚了。婚後，男方確實本分，比一般的丈夫確實要稱職些，比如把家裡的家務活全包了。但是，她面臨一個難言之隱：丈夫有點ED，兩人性生活一直不和諧，甚至到後來根本沒有性生活。
她想離婚，結果遭到了父母的反對：“這麼老實本分又對你好的人，你提著燈籠都找不到啊。你可就知足吧！”
可是，日子終究是她在過的。
外人看到的，全是他待她的好，可她心裡的苦也只有自己知道。
每天面對那樣一個老實、本分又待她好的人，她並不幸福。丈夫不夠幽默、風趣，她講的笑話、說的“梗”，他一個都接不住，兩個人幾乎沒有共同語言。再加之兩人常年“無性”，日子過得像是一潭死水。
這樣的婚姻，你羨慕麼？反正我不。
就拿沈從文和張兆和的婚姻來說，也是沈從文窮追猛打的結果。沈從文骨子裡是個浪漫文人，而張兆和性格里有比較倔強、虛榮、務實和擰巴的一部分，兩個人本就不是一路人。
兩個人結婚後，其實過得並不算特別幸福。兩人攜手走過幾十年，中間甚至還發生過“沈從文疑似出軌風波”以及“張兆和在WG期間嫌棄沈從文思想不積極”風波……張兆和甚至不如妹妹張充和懂得沈從文。
張充和寫給沈從文的碑文只有短短的16個字，卻極其精準地概括了沈從文的一生：“不折不從，星斗其文，亦慈亦讓，赤子其人。”
這麼高的評價，作為妻子的張兆和恐怕是給不出來的。可是，沈從文又何嘗“懂得”過張兆和？文字裡的沈從文，是個天才；但生活中的沈從文，似乎太過自卑、柔弱、不扛事兒了，未必是一個好伴侶。張兆和從跟他結婚開始，就承擔了大部分“俗務”。這個丈夫，對她而言應該是沒有什麼“用處”的。沈從文深愛張兆和，一生都敬重她、疼愛她、感激她，覺得自己虧欠她，只是，這種愛，更多是一種形而上的“感覺”。現實中他可能給不了她太多的“好處”，反而給她製造了無窮無盡的麻煩。而張兆和是不是真愛沈從文，估計只有她自己知道了。也許，自始至終她都是有點嫌棄他的（不嫌棄那是他們都老了或其中一方死了以後的事兒），只是經不住沈從文熱烈的追求。她像個驕傲的白天鵝，一生不願意走進沈從文的內心，也不讓沈從文走近她。
這樣的婚姻若是放到和平年代，恐怕也早散架了吧。
3
電影《從你的全世界經過》裡，最揪心的一個鏡頭是：岳雲鵬追著柳巖的車大喊“燕子，你帶我走吧！沒有你我怎麼活啊？”
可是，在這份感情裡，兩個人的地位一直是不對等的。
如果不是被誣陷偷了錢，作為校花的燕子根本不會跟“豬頭”（岳雲鵬飾演）產生交集，但因為她被同學們誤會、排擠，只有豬頭相信她、幫助她，所以她就跟“豬頭”談了一場戀愛。
為了能給燕子一個家，“豬頭”拼命打工，十塊錢十塊錢地攢，就是想攢一套房子的首付錢……可是最終，他等到的只是一句“分手”。
看這部電影的時候，很多姑娘評論說：燕子好渣啊，豬頭多好啊。
可是，在我看來，燕子敢於跟豬頭提出分手，才算是真正能為這段情感負起責任。如果她出於感動和豬頭結婚、生子，那這或許只是一場婚姻悲劇、家庭悲劇的開始。
一個女人如果僅僅因為被追求而心生感動、因為周邊的人說“這個老實人很靠譜，適合當老公”、因為“他對我很好”而選擇跟那個人踏入婚姻殿堂，這樣的婚姻多半是悲劇。
愛情真正的本質就是生理（性吸引）和化學（荷爾蒙）反應。建立在愛情基礎上的婚姻，不一定能穩固持久，但至少“底盤”會穩一些。
你真心愛對方，才會產生“願意為這段婚戀關係付出”的主動性、積極性和“行動力”。兩個人的婚姻出現問題時，你才有解決掉那些問題的“願力”。
倘若沒有這個基礎，對方待你再好、對方在旁人看來再“適合做老公”，又有什麼用呢？
我知道，婚姻被賦予了比較多的社會性（例如通過婚戀改變命運，比如為了“門當戶對”而結婚等等），但是，我們在擇偶的時候，真的不該把“對我好”“適合當老公”作為唯一的擇偶標準。找一個你真心喜歡也真心喜歡你的人結婚，我們才能感受到更純粹的幸福。
我也經常聽朋友說要找一個自己“拿得住”的人。可坦白說，在婚戀關係中引入“拿得住”這個詞本身就有點令人無語。
“拿得住”是一段不平等的關係，可愛情不該是互相吸引和欣賞嗎？婚姻不該是平等相處和相互扶持嗎？幹嘛非得想著要去“拿捏”對方呢？
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