海雲海
小時候我們羨慕大人擁有很多此時的我們沒有的權利和不被人管制的自由。
只有長大才知道，我們曾經羨慕的權利需要拼盡全力去爭取，渴望的自由也要受到社會制度的限制。長大的我們因為有了越來越多的責任要揹負，越來越多的人不能辜負。
所以我們渴望迴歸那個無憂無慮的孩提時代。我們真的好希望能瞬間拋開所有煩惱，釋放所有壓力，每天暢快淋漓地開懷大笑。
那麼，既然時間無法倒流，此時此刻我們還能做什麼呢？儘量活得像個孩子一樣真誠和快樂。
(以上圖片皆源於網絡)
糖醋魚357
我小時候，特別渴望長大，因為長大就可以買自己最愛吃的零食，和別人沒有的玩具。可以高興好久。長大後發現買得到自己喜歡的零食和玩具，卻沒有了當時兒時的那種簡單的快樂。好想回到小時候，那種沒有生活帶來的壓力，也沒有沒日沒夜的上班。可以玩累困了睡會，起來在玩的那種感覺。
是景琦沒錯
小時候我們厭倦童年急著長大原因很簡單，如果是農村長大的孩子小時候都會有這樣的想法。在農村長大的孩子的童年沒法和城裡的孩子比，我們一年穿一次新衣服，我們沒有玩具，我們很少有零食....那我舉例吧！
小時候家裡窮，父母離異各奔東西，想上學的我沒有錢，只能在教室門口眼巴巴的看著別人讀書(那渴望的眼神至今還能記得)
好不容易有錢上學了卻害怕放學，因為一放學就要幹農活，外公外婆出去幹農活，我就必須早點回去煮飯，太晚了那時候會被罵甚至捱打，週末或者一放假就要去地裡幫忙，挖紅薯，摘花生，扳玉米，放牛...等等！那時候動作還不能那麼，揹簍還要塞得滿滿的，不然會被罵。
小時候別人都有錢買零食，我不敢要，連本子都沒錢買，那時候很羨慕有錢人家的孩子。我要買本子就自己去撿礦泉水瓶子去賣，那時候一毛錢一個，我每次都可以賣幾十塊錢，然後去買吃的，買本子，去供銷社拿麻辣片在教室賣，老師上課我就賣麻辣片(所以沒有心思讀書，最後變成了文盲)所有的小孩都喜歡過年，因為有衣服穿，有壓歲錢拿，我卻沒有，我只能穿表姐不要的衣服呀……
所以小時候我很希望快點長大:那時候長大的長大很簡單:長大了我就不用幹農活了，就不會捱打了，就不會沒有錢了，我想買什麼就買什麼，我也有壓歲錢了。
那為什麼現在又急著回到童年呢？或許是因為出來工作久了，厭倦了職場的勾心鬥角，也後悔當初沒有好好讀書，所以出來社會摸爬滾打十多年依然沒有任何作為。出來社會以後再也感受不到小時候過年每家每戶，走親訪友的感覺了，現在的人都自私了，物質要求越來越明顯，不講感情，只講金錢。之所以想回到小時候原因只有一個:無論如何我都想好好讀書，認真學習。在慢慢長大，慢慢看社會，看職場，看人性，一步一步來。
川妹子蔣蔣
大家好，我是雨碎江南，很高興回答這個問題，小時候我們受約束家長管教，想要快速成長，長大後因為各種原因，又想回到童年。
快樂的童年，只是不自知![]()
上小學的時候，每天作業不是很多，記得下午基本上就是四五點鐘放學，自己經常放學後在學校和同學玩到很晚才回家，我家是農村的，學校離家也就五六百米，一回家家長就催著寫作業，還經常做一些農活之類的，那時候自己的想法就是感覺自己還小，就應該被寵，什麼活都不應該幹，單純的想法就是長大之後就沒有人管著自己了，想做什麼就做什麼，比較自由。
到了初中以後，有了自己的相比較的一些成熟的想法，年齡大了一些，因為我們那邊農村學生很多都是在初中輟學，在當時的年齡認為自己每天學習的東西很多，自己感覺很累有一定的厭學情緒，單純的不想上學，當時的想法是隻要不上學幹啥都行，哪怕務農，現在想起來還好一直學習沒有中途放棄。最叛逆的感覺應該就是這個階段了，有時候家長說什麼就故意反著做，偶爾捱打也是正常。
上了高中以後課業更加的沉重，但是也能接受，因為當時我所在的是市重點高中，相比較其他幾所還算好一些，壓力也不是特別的大，學生嘛整天除了學習還能有多大的事，無非都是同學之間的相處矛盾都是一些小問題。
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時光一去不復返
我是在外地讀的一所二本，離家還算挺遠，不過在現在來說都不算什麼了，交通工具很發達，舉例已經不是任何問題了。在大學期間時間很多，尤其是剛上大學第一年真的感覺自己自由了，無拘無束的那種，但是隨著畢業的臨近，面臨著找工作壓力隨之而來。
走向社會後發現生活比自己想象中的要複雜一些，如果單純的想要每個月拿著固定的工資倒也無可厚非，但是經濟上的壓力促使自己必須很努力，平時朋友交往，人請理解等等等等，偶然間在夜深人靜的時候總是回憶過去，也許是心太累了，也許是真的倦了每天疲憊的生活，有的時候真的想遠離城市的喧囂去深山老林隱居去，但是那僅僅是一種想法而已。
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經過幾年的打拼，小日子還算湊合的今天，也會回過頭看看過去，還是很懷念那個童真爛漫的孩提時代，我以為我逃離的是地獄，離開之後才知道當初呆的是天堂，身邊好多朋友也都經常回憶小時候的調皮搗蛋的事，每次聊起來的時候雖然記憶中只有那麼幾件事，但總是樂此不疲，伴隨著談完之後的就是傷感，也是我們傷感的是我們逝去的青春，和那一去不復返的童年軼事。
不管我們現在身處何方，我們請珍惜我們現在所擁有的，珍惜現在的時光，不要在未來的某一天回憶起今天的時候是一片空白，我們每天都在書寫自己的篇章，珍惜擁有！
如果大家有更好的看法和建議，歡迎大家留言評論，讓我們共同討論，共同進步，謝謝大家。
雨碎江南223
亦無心說：若是美好的童年，或許還想回去，若是槽糕的童年，大概沒人想到過去吧！現實就是你長大了，無論童年的美好與糟糕，成年了就靠著自己的雙手去拯救未來的人生吧！
怎麼就童年想著長大好，等長大了又想著回到童年了呢
那還得從我的故事說起：
長大了的我，一天同學的群主要把同學群解散，發了個動態說都沒什麼氛圍，底下的評論說可不是嘛死氣沉沉的跟那種相親群似的熱鬧兩天半，後來才發現，他們另外建了一個群，平時都在那個群聊天，而這個群只是為了敷衍我們幾個。莫名就扎心了，可能以前經歷過，可被我藏心底不願想起來而已。
- 好像一直都是這樣，從一個人變成另一個人，在家裡沒有一點幸福感，在外是點頭之交，難受了家裡不會理解，跟別人說，別人願意聽嗎。爸媽打我出生就因我為女性而冷落我，以前以為他們太忙了，太窮了，所以我要乖乖聽話在家待著，給你買好東西吃。忘了。今天沒帶錢。下次吧。聽話。家裡窮不能體諒體諒我們嗎。我有說過給你買嗎。
- 我的大姐很心機，小時候告訴我二姐討厭我，經常說我壞話，我信了，開始瘋狂恨二姐，二姐也討厭我，這時候，大姐反而不理我了。其實想想二姐沒幹過什麼過分的事，大姐卻迴避我，我以為自己做錯了什麼，一直很內疚，其實不是，我感到的孤立是有意的，是真真切切的，是藏在我身後的，果然長大就懂了，明白的東西越來越多了。
- 我為什麼內向，孤僻，並不是因為窮啊，家庭環境造成的，我原本也是個開朗的人啊小時候真的很開心，會天天想著出去的。可是爸媽生下我就下廣東打工，我五歲的時候回來接我們三姐妹下廣東。我說我要上學。你年齡不夠。家裡沒錢。不準上。不是你想上就上。我不讓你上你就不可能上。好，我怕你們發怒，我活得小心翼翼，我不上就是了。於是那個出租屋坐了一年，告訴我，誰敲門都不開門，看起來像是在保護我，實際上他們只是囚禁我，開了門搶走了我沒關係，家裡不能被偷了呀。
- 想起在廣東的一件事。我們一家人上街，你們起初牽著我的手，後來放手讓我在人群裡看鬧市。我突然看不見你們了，我回頭拼命找你們，難以再找到你們。我問旁邊的人，我爸爸媽媽在哪兒?路人一般聽到這句話都會理我的對不對，可是街上沒有一個人理我呀，我看到一個老闆，我問，你看見我爸媽了嗎？他目睹了全程，看著我只是沉默，那種眼神我一輩子都不會忘記，憐憫，無奈，他也沒有幫我，我到處找啊找，後來我憑自己的記憶回到了出租屋樓下，你們回來看到我沒有人說話，都當做沒發生這件事上樓去了。我太單純了，還自責了好久。現在想想，你們在意我為什麼會鬆開我的手，為什麼我消失了這麼久突然回來了一點也不驚訝。如今思路一變，你們或許就是故意的呢。四個人聯合起來，製造一出我不小心走丟的假象，用自欺欺人的方式，既擺脫了我又不用受道德譴責。
- 回到老家，又是在家坐了一年。有一次我哭了，我媽說，你出去，以後都不要回來。我說走就走。這個冬天我在外面蹲了一整天，你都沒有出來找我，我灰溜溜得又回來了。終於我去上學了，班上本有人理我，但我因為兩年的獨處和家裡人的冷落害怕與人交往，失去了獲得友情的機會。因為少與人交往我生活常識很差，別人知道的我不知道，常常孤僻地坐在角落。我只能好好學習證明給他們看，我愛學習嗎，不愛，我只是想證明我有用，讓你們在意我。我現在發現沒有用，我開始不再看你們臉色，你們震驚地看著我不受你們控制，不聽你們的話，又無可奈何的樣子好極了，我不是叛逆，我是逐漸摸到真相的邊角，想要逃離。逃離過去，逃離你們的謊言。
- 好了到了想回到過去，回到那個年紀，卻再也不想你們問要不要跟你們一起生活，我不要!寧願呆在深山老林我也不要跟你們一起，跟你們一起生活就是我一生最後悔的事，你們也成了我最恨的人。童年的不那麼美好的生活，註定了長大了再也難以回去，即使想著回到過去都是往事不堪回首。
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（注：圖片來源於網絡）
（注：圖片來源於網絡）亦無心說
小時候，年是爸買回來的肉，是媽給我買的新衣裳，是兜里舍不得花的那幾毛錢，是那噼裡啪啦金花四濺的一掛小鞭兒。
小時候的年是……期盼……
長大了，年是超市裡的擁擠，是忙活了半天做好的飯菜誰都吃不下，是天南地北的奔波，是黑夜當做白天的忙亂……
生活越來越好，可那份快樂卻離我們越來越遠，小時候哭著哭著就笑了，長大了笑著笑著就哭了。
童年的記憶是純真的！
吾觀天下
童年是夢中的真，是真中的夢。看著別人慢慢長大，告別童年。多希望自己長大，長大了才知道，世界沒有童年那般真實！
十九歲那年在韶關火車站碰到一個自稱安徽過來的姑娘，對著我哥呀哥呀叫個不停，邊叫邊淚嘩啦啦地流，說是錢丟了，沒錢回家了。請我資助她貳拾塊。我二話沒說給了她二十塊。過了幾個小時在南華寺一個大排檔，我要了一個五塊的快歺，正吃完感覺未飽的我猛然看見那個安徽姑娘點了一桌豐盛的菜和她同伴有說有笑的吃，第一次感到成年人的世界太虛假太複雜。那一刻茫然了。
慢慢的一天天長大而又老去，吃過虧、上過當。覺得時間過得好快，許多事情還來不及做、許多東西還未學會。忽然又希望回到孩提時代。就像一首歌所唱:“如果能許一個願，我願回到童年……”
上官南鄉
生活太複雜，很多時候，我們寧願選擇簡單的生活。在這種簡單的生活裡，才能感受到一種純粹、質樸與悠閒。而這些所有的感受，只有經歷過的人才會明白：簡單，真好！
童年：我好想長大！
孩提時候，最大的願望就是快點長大，因為長大之後，我就可以買自己喜歡的玩具，吃自己喜歡的東西，把泥巴和成自己喜歡的模樣......那時候，每天醒來第一件事就是量一量自己的身高，摸一摸自己的喉結。因為小人書上說過男人一定是長得高高的，喉嚨上有一個突出的東西叫做“喉結”。一天、兩天、三天......一連十多天，還是沒有變化，便嘟囔著小嘴，不高興起來。
孩童想長大，是一種逃離，也是一種希望。逃離自認為的拘束，逃離父母的控制，逃離無盡的家庭作業；希望自己未來無憂無慮，希望自己實現辣條自由。
單純、美好，又有些犯傻的孩童。
成年：我不想長大！
長大之後，我們才明白，成年人的世界，並不想童年想象的如此。玩具、辣條、稀泥，已經不再是我們生活中的樂趣。面對生活的重錘，我們不得不帶上面具，從面具裡看整個世界。
每個人都是生活的小丑，人前滿臉堆著尷尬的笑容，背後摘下溼透了的面具，卻不敢放聲地哭一場。生怕被合租房裡的室友聽見，自己成了僅有的同事們嘴裡的談資。經歷了成年人的苦楚，才明白孩童的那份單純與自由。那個時候的笑容是世界上最美好的東西。無拘無束，無憂無慮，開心時候開懷大笑，生氣時候放聲大哭。沒有人會把你當成笑話，那是一種美好。
可惜，一旦過了這個年齡，明白了那份純粹，我們的世界早就已經不再那麼純粹。只好把童年的那份記憶當成最奢求的回憶，偶爾拿出來品一下，再小心翼翼地放回去，生怕弄丟了她。
“我不想我不想不想長大，長大後世界就沒有花；我不想我不想不想長大，我寧願永遠都笨又傻。”
王法儀
小時候的我真的覺得爸爸是個好偉大的人，感覺爸爸無所不能，很厲害，我有什麼要求他都能滿足，爸爸掙錢，能養活一家子的人，而那時候的我，覺得自己好沒用，什麼都做不了，真的好想快快長大和爸爸一樣，那樣就可以買很多自己想要的玩具，吃想吃的零食，買想買的東西，做很多小孩子做不了的事，賺很多很多的錢，這樣就可以減輕家庭負擔了
可是當我長大才發現爸爸也只是個普通的農民工，做著最底層的工作，拿著最微薄的工資，自己省吃儉用還要往家裡寄錢，吃了很多我們不知道的苦。而我現在也在這個社會的底層摸爬滾打，熬到月底發工資，卻發現小時候想買的變形金剛玩具，已今不再想要，小時候喜歡吃的零食，辣條等早已無謂口，小時候想長大做的很多事，早已沒興趣。現在有感興趣的事情也沒時間去做了而且還要面臨著工作壓力，生活壓力，家庭壓力，吃過很多苦，自己也偷偷哭過。扛起這個家庭的重擔落在我的身上。已今吃過的苦還有往後的心酸，讓我不敢去聯想，看著落下的兩滴淚水，氾濫著光芒，我彷彿看到了我的童年“那天，下著細雨，我耷拉著腦袋，坐在窗口前，晃著小腿，浮想著自己長大的那一天”
嘴角微微上揚，我不禁冷笑，那時候的我，是多麼的天真可愛，現在如果給我個機會，我真想回到小時候，好好的躺在爸爸的懷裡撒嬌，喊著最奶生奶氣的一句“爸爸”。哼哼...誰還不是個孩子呢。
明曉呀
兒時覺得大人們都好威風，很神氣，可以自己決定事情，可以去賺錢，可以支配自己的行動。
那時，我常坐在半腰高的石頭窗臺上，看著窗外搖曳著開的熱烈的波斯菊，看著花翅膀自由飛舞的蝴蝶，看著樹枝上鳥兒嬉戲打鬧，連一隻成熟的母雞都可以為一隻蛋驕傲的打鳴……
我想，長大一定很好，那時，我可以自己賺錢，可以買自己喜歡的娃娃，可以買許多小人書來看，可以不用在淘氣的時候挨爸爸的打，快長大吧，我的心裡都急得長滿了草。
可是，不知道從什麼時候起，這種感覺一點點變淡變淺，歲月用一把鋒利的刀一點點割去了許多東西，卻留下許多斑駁的痕跡。長大後才發現，成年人的世界從來沒有“容易”二字。
那天女兒一句不經意的話讓我感慨萬千，她說：今年我大姨怎麼老那麼多？她問時，我趕緊扭過頭衝到衛生間淚如雨下。
前幾年回家過年，因為人多，老爸要安個鐵床，那天我看他扭螺絲很緩慢很吃力，就隨意接過來幫著擰上。可是就在我動手的一剎那，酸楚讓我沉默半響。原來，那枚螺絲很輕，很輕，我才發現爸老了，再也不是那個走路就要等我的壯漢，而是一位滄桑老人。
前年他走了，再也不回來了，我常常夢到他，心會撕裂般疼醒。如果可能，我真想回到過去，回到那個煙火繁盛的時光，回到那個無憂無慮的歲月，那時爸爸媽媽都年輕，我們都還沒有長大。
豐子愷說過一句話：小時候真傻，總想著長大。是啊，小時候，我們真傻 ，不知道長大要付出那麼多代價。
