我叫潘湘，今年39歲，長相中等，有點文藝氣質，本科學歷，在合資企業工作。
我的成長經歷順風順水，沒遇到什麼挫折。從初中起，便有男生追我，大學裡有一個正式男友，對我百依百順，因為異地戀放棄了。後來，相親認識我老公，沒有愛的感覺，但因為心軟和條件合適，就結婚了。
婚後，老公對我很包容很寵愛，要說有缺憾，就是老公不解風情，讓我愛不起來，感覺就是找了個合夥人。
三年前，我遇到了張波。
張波是我單位合作方的一個負責人，成熟穩重，比較聰明——不是讀書成績好那種聰明，而是為人處世比較能幹。
他出身底層，只有中專學歷，靠勤奮、情商和運氣，終於撈到了一官半職，成為整個家族的榮耀。他對自己現在的一切，備加珍惜。
他有個賢惠的妻子，勤儉持家，敬夫愛女，溫柔似水，沒有太多的慾望，很簡單的一個女人，說直白點，就是平淡無趣。
張波並不是那種有花心男人，道德感強。後來，他跟我承認，婚後遇到欣賞的女人，頂多是在心裡默默地欣賞一下，不會輕舉妄動，惟恐犯錯後失去現有的一切。
可是，他的這種自律，深深地吸引了我，加上我們還有共同的愛好，交流越來越多。我無意中看到他十年前寫的一篇文章，那些文字彷彿就是我從心底裡流出來的，徹底打動了我，所謂共鳴，指的就是這個吧。
終於有一天，我主動約他去參加一個展會。這種私下的邀約，作為已婚男女是很曖昧的。他覺得不妥，拒絕了。
接下來，我們之間的交流卻越來越多，也越來越融洽。事情的突破在3個月後，因為不約而同伸手去拿一樣東西，我們的手碰到了一起，又馬上彈開，猶如觸電般的悸動，傳遍全身，從此一發不可收拾，踏上了一條不歸路。
雖然已經挑明瞭兩情相悅，親密舉動越來越多，親吻、擁抱和撫摸，但他始終不肯突破最後的底線，首先是因為負罪感，覺得對不起各自的配偶；其次是因為謹慎，不敢去開房。他連微信都不會說過頭的話，怕留下證據。
他說，我們的關係必須在不破壞婚姻的前提下進行，我腦子一熱答應了他。
然而，我期待的愛情是水乳交融的，現在雖然已經開始了，卻始終達不到我期待的效果，是不盡興的。
這樣大概又過了一年，或許是他慢慢適應了這種感情，負罪感淡了一些，膽子也大了一點，我們終於突破了最後的底線，在他的車上發生了關係。
這樣的親密行為並不多，但倒黴的是，有一次被人發現了，因為我們停在這個人的車位上，那人非常憤怒，揚言要報警。
當時，我非常害怕，他讓我先走，自己留下來斡旋。所幸，那個人與他達成了諒解。
事後，他說，他已經做好去警署並被紀律處分的準備。但是，他不會把我賣了。
02
張波對我很好，我卻越來越不滿，因為產生了精神和身體的依賴，所以想全部佔有。
我提出要婚姻，他自然不肯。他坦陳：老婆沒有錯，下不了手拋棄她。但是，他又說，和我在一起的這三年，沒再跟老婆同房過，也沒有跟她出去度過假。他想表達的是，他已經為我做到了極致。憑我對他的瞭解，我信。
之後，我數次以“要麼離婚，要麼分手”的方式，逼他做出選擇。
他沒有選擇，只是表現出非常痛苦的樣子，比如暴瘦、魂不守舍、工作出錯等，但他永不鬆口。而我因為還有愛，所以總是主動回頭。
如此反覆折磨近十次，估計後來他也習慣了，痛苦的程度降低了。
做過的事，總有一天會敗露。前幾天，我老公出其不意地問我，是不是出軌了？我自然不承認。他說，他手上有證據，讓我淨身出戶。
我害怕了，因為我老公是個高智商男人，我第一反應就是要保護張波，速戰速決，立即答應淨身出戶，不要再追究下去了。
事發後的那幾天裡，我竟然是靴子落地的輕鬆感。其實，我討厭這種偷偷摸摸的感情，還不如曝光了，逼著自己做一個決斷。
我問張波，這下我一無所有了，你打算怎麼安置我？
他的反應是坐立不安，半晌之後告訴我，他決定先辭去職務，等待處分，這樣就不怕我老公來單位鬧，讓我盡力維護自身合法權益，無需投鼠忌器。
至於我們倆的事，走一步看一步，他不是允諾空頭支票的人，應該他承擔的自會承擔，他會不會離婚，不是靠逼迫，而要他情願，現在他不情願。
此外，我到底要不要離婚，要問我自己的本心，而不要問他，我離婚與否，跟他無關。
戲劇性的變化是，隔了兩天，我老公退讓了，不想離婚了。
這兩段關係裡，我老公愛我，我愛張波。我老公百般寵愛我，我視而不見；張波的愛，達不到我需求的高度，我是卑微的，憋屈的。
我的一些小小的願望，他都不願滿足，比如外出度一次假，假作幾天夫妻也好。他覺得我的慾望永無止境，會越要越多，所以一開始就不要滿足。
我困在了一個死局裡面：我愧對老公，不配得到他如此的寬容和愛，我已經做好淨身出戶的準備，但老公為了維護孩子、老人和家庭的完整，退讓了。
我現在有三個選擇：第一，迴歸家庭，用下半生贖罪，但我知道我的心是死的；第二，離婚，勇敢地追求自我，做好孤獨終老的準備；第三，離婚，鐵了心不要名分繼續做小三，不破壞他的家庭，萬死不辭。
再補充一點：經濟、能力、智商和對家庭的照顧等方面，我老公優於張波；親密感、解風情、性體驗等方面，張波優於我老公。
我說完了，希望包包坦言，該罵就罵，罵完了請指條明路，萬謝！
03
潘湘大概沒有想到，她的傾訴，正好暗合了此前我一個觀點：人性經不起考驗，任何人都可能抵禦不住誘惑。
張波肯定是個道德底線很高的男人，而且很聰明，知道自己眼前的一切，都是艱苦奮鬥的結果，不能輕易毀了。可以想見，在潘湘之前，他一定拒絕了很多誘惑。
然而，即便是這樣一個“久經考驗”的男人，也沒能抵禦潘湘這樣一個姿色平庸女性的進攻！
因為，張波有愛好，有精神需求。他或許對美色有自覺的抵禦，但是，面對一個跟他談文學、談精神共鳴的女人，他沒法拒絕。
結果，在潘湘長達一年的“水滴石穿”裡，他終於跨出了關鍵的一步。
在這裡，包包有必要點一句：不少女生想考驗男友是否可靠，往往就是讓一個漂亮閨蜜去“勾引”一下，男友拒絕了，就從此放心了。顯然，這種做法太幼稚了！
喜歡吃蘋果的人，拿梨子去誘惑是沒有用的，拿蛋糕去誘惑更是離題萬里。
是的，有了精神共鳴，再適當地輔以身體的誘惑，往往水到渠成。因為，身體是最誠實的，你越注意男女之大防，就對肌膚相親越沒有抵抗力。
開個玩笑的比喻：如果一個男人喜歡跳交誼舞，那麼握著再柔美的異性之手，他都能淡定地把一曲跳完；如果他從未碰過老婆之外任何異性的手，一旦有機會握住異性的手，只要稍微溫潤一點，他的頭髮都可能會豎起來！
不過，張波這種好男人一旦出軌，與那些老司機還是不同的。因為，道德高地一旦被突破，就會在他們心中變成巨大的愧疚感，他們想要負責，想要彌補。他們有兩種表現：一是願意為小三離婚；二是願意淨身出戶。
請注意：這是道德感強的男人出軌後容易做出的選擇，而不是老司機的選擇。那種原本就渣的男人假如迫於形勢不得不淨身出戶，往往是留了退路的——知道自己能搞定前妻，還有機會回家。
雖然我一再告訴姑娘們，男人很難為小三離婚，但道德感強的男人不在此列。問題是：能搞定高底線男人的女生，往往都是傳說中的渣女、心機女。
渣女如果想上位，不會選擇老司機，而是專找這種道傳統好男人下手，原因不言自明。但假如你是普通女生，還是別做小三為好。
潘湘未必是渣女，但她的手段和謀略，卻與之殊途同歸。
當然，潘湘的心路歷程，符合人性的本真：得隴望蜀、貪得無厭，無法控制自己的貪慾和佔有慾。
很多心地善良的女性在跟我傾訴仰慕有婦之夫時，總是表示，自己只是想對方愛一下自己，一點點即好，她不想破壞對方的家庭。
我相信她們說這句話時，是真心的；但是，我相信她們無法把握自己的貪心。
因為，人心不滿。
在你得不到時，你什麼都不想要，只需要對方給你一點點陽光；一旦你真的得到了這一點點陽光，就一定會一定會一定會（重要的事情說三遍）想佔領他的全部！
當潘湘不知道該怎麼辦時，只說明一點，她還不是渣女，不懂得見好就收的道理。
在我看來，潘湘的老公還是不錯的，懂得權衡利弊，從這一點看，他並不比張波差，甚至可能要出色很多，只不過，潘湘欣賞不了老公而已。
如果想徹底毀了張波，潘湘當然可以繼續跟他保持情人關係，因為，以張波的為人，只要潘湘不願意了斷關係，他很難做到斷舍離。
但是，世上沒有不透風的牆，如果繼續，兩人之間的地下情一定會被瓜眾知道，何況，潘湘老公已經知道了。
如果不想毀了張波，也願意留下這段回憶慰藉後半生，潘湘真的該了斷了。
那麼，潘湘老公會不會嫌棄她，找個機會跟她算總賬呢？
這種可能是存在的。但是，不要忽略另一個重要前提：她老公是個懂得權衡利弊的人，如果她始終保持自己的B格，在事業上有所突破，具備較好的掙錢能力。那麼，她老公會捨不得離婚——何必便宜別的男人呢！
別笑！世上很多婚姻之所以能長久，其中一個原因就是一方或雙方“捨不得”。
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