婚姻中的分歧是永遠存在的，而夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的。
挑起棘手的婚姻話題的人多是妻子，而她們的丈夫卻試圖避免討論它們。
婚姻衝突可以分為兩類：
一類衝突是可以解決的；另一類衝突是永遠存在的。
後者意味著，它們會以這樣或那樣的形式永遠存在你的生活中。
你不必解決婚姻衝突中的主要問題。但你必須要弄懂導致你們之間出現衝突的根本分歧，要學會妥協和讓步，通過尊重和讚賞的方式來容忍這種分歧，婚姻的成功取決於你選擇了多少你能對付的問題。
有些問題發生，不是任何人的錯。
例如：
老婆說：老公天天回家太晚，我要抱怨幾句。
老公說：回家就被老婆抱怨，我要晚點回家。
這兩個邏輯，單獨拎出任何一條來看，是錯的嗎？沒有錯。是非常糟糕的個性嗎？不算糟。會傷害婚姻嗎？恐怕也不至於。
天下的夫妻，多的是這樣的丈夫和這樣的妻子，都沒遇到什麼問題。但是這兩個人碰到一起，天時地利，就會形成一個圈子，兩個人可以無休止地循環下去。
結論就是，誰都沒有做錯什麼的關係，也會出問題。
誰想改變，誰付出
出現了問題怎麼辦？
誰都知道，保持現狀是更容易的，更何況現在的做法也沒有錯。打破現狀的人，不確定面臨怎樣的結果。
可能意味著付出更多心血，花更大心思，承受更多誤解和委屈。
但你也知道，如果每個人都這麼想，就會永遠陷在死循環裡。
所以，能成功改變的關係，往往會有一個人率先承擔風險，付出代價，打破規則。他們心裡也有委屈：“為什麼不是他，為什麼是我？我又沒有做錯！”
而現實就是如此，誰想改變，誰採取行動，誰就要付出並不公平的代價。
“你應該”這種話，在關係中並沒有用。
我們都太寄希望於別人的改變了。
很多時候我們會把這種渴望上升到原則的層面，為它找到各種理由，認定它具有天然的合理性——或者它本身就是合理的。然後我們理直氣壯地要求對方：“你應該 / 不該怎麼怎麼做。”
而對方呢？常常是甩回來一句：“你才應該 / 不該怎麼怎麼做。”
“你要是愛我，就應該捨得為我花錢。”
“那你也該體諒一下我賺錢不容易才是啊。”
我們往往會因此陷入爭吵，試圖爭出更正確的結論。有時我們還會引入第三方評理。各路情感大 V 也有了用武之地。
你看，某位大 V 說了：“好男人應該捨得為心愛的女人花錢！”你看，另一位大V評論：“狗屁！”……但這些觀點，真的能找到一方比另一方更具有應然性麼？
或者，就算我們說某一方是“正確”的，我們究竟在說什麼？
我們爭論的並不是規則的對錯，或者大 V 的對錯。我們僅僅是想表達，“我”希望“你”這樣做，或者，如果你這樣做了，我會很開心。
它是個人的一個小小的態度、偏好、選擇。你喜歡這樣，而我選擇那樣。不涉及到應不應該，或者正不正確的問題。
無論你渴求配偶有什麼特質，你得自己先培養這些特質。
在對 2500 對夫妻的調查之後，路易斯.特曼博士描述擁有快樂婚姻的人常常是：“他對別人的態度是合作的，他與上司相處愉快，對比自己職位低的人和藹而富有同情心，並且隨時準備去幫助任何有困難的人。”
“重點不是在找到那一位”，“而是在婚姻中做個恰如其分的人。如果你要娶個皇后，你便得是個皇帝。若你要得到個好情人，你便先得是個好伴侶。”
發掘愛的奧秘，好似你到處尋找的眼鏡，卻正戴在自己的頭上，你到處尋找的鑰匙圈，卻發現握在自己的手中。
我們大多數的人一再尋找合適的人，而整件事的關鍵卻在於自己做個合適的人。因此，很多人在尋找的時候，其實應該努力學習──學習成為那位合適的人。
若你渴望與一位極好的人結婚，那自己就得是一個極好的人。要辨認出你個人在哪些層面需要改進。十分簡單，拿一張單子隱出你希望配偶擁有的特質。然後，一項接一項的，照著單子評估你自己。
婚約當是一項施與受的承諾；你要怎麼收穫，就要怎麼栽種。
沒有物質就無法擁有美滿的愛情和家庭。
床前久病無孝子，家中久貧無賢妻。
別扯什麼愛情就是跑幾個街區去買豆漿油條。那可能是別人已經吃膩了咖喱油煙蝦段和柳橙法國鵝肝醬。
就像斷舍離，我都沒擁有過這世間的浮華，你叫我斷什麼，舍什麼，離什麼？
愛是一種消耗品。
也可以說，愛是一種能量。如果沒有及時補充，那麼它就會被耗盡。
這就是為什麼很多人說，來得快，去得也快。因為他們不懂得細水長流的道理。
情侶和夫妻中的抱怨法則
婚姻研究者能以 90% 以上的準確率預測出哪些夫妻將白頭到老，而哪些會分道揚鑣。
約翰·M·哥特曼是研究夫妻與婚姻關係的權威專家，他總結了四種夫妻間抱怨的特定錯誤，命名為“末日四騎士”，這四種一旦出現，很容易導致婚姻的結束或者關係的毀滅。
- 第一騎士：批評（經常性或沒完沒了的）
- 第二騎士：防禦性（一方收到批評之後，然後會反對回去，你也不好，也有問題）
- 第三騎士：退避三舍和無動於衷 （進展到這一刻的時候，停止抱怨還有挽救的機會）
- 第四騎士：漠視另一半，沒有同情心（這是最具殺傷力的表現）
作者認為除了四個騎士，還會有第五騎士：對伴侶的痛苦視而不見，對他們認為重要的抱怨充耳不聞。
集齊這五種，代表你們的關係就要結束了。
怎樣改變這種情況？
（1）討論或回答敏感有壓力的話題時，你要直視她的眼睛。婚姻學家發現，當妻子抱怨時，丈夫注視越久，婚姻滿意度就越高.
（2）妻子發現丈夫的眼神開始遊離了，就需要讓對方講些話了。
（3）要學會用趣事和幽默感來讓事情變得輕鬆。特別是能一起開心玩耍並讓對方舒展歡笑，會對改變關係有很大的意義。
（4）會學共享彼此的愛好，並互相認可
（5）有和諧滿意的性生活。
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