每個孩子都是獨一無二的存在，每個家長都努力成為好家長。但由於認知上的問題，每個家長對孩子的教育方式卻不一樣，促成了性格品性不一樣的孩子。
德國著名哲學家、心理學家、教育學家赫爾巴特說過：孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。
很多孩子之所以成為問題孩子。絕大多數是由於家長過度的溺愛或家長過度嚴厲。
過度溺愛，孩子失去基本的生活自理能力，造成判斷與行動上的錯亂。被家長偶然嚴厲的批評一次，就受不了，鬧情緒。
過度嚴厲，孩子基本被家長定性為學習機器人，父母“以為你好為由”控制人生自由。每次成績不佳，就被父母追責不努力，會受到更嚴厲的對待。除了學習，什麼生活樂趣都沒有。這類孩子，壓力很大，性格內向，一旦承受不了壓力，會很極端。
問題孩子值不值得愛呢？
答案是肯定的。他們值得家長去愛，而且值得好好的去愛。這些都是好孩子，只是我們的教育方式出了問題。
孩子不該過度嬌養。長大以後，他需要獨立面對的現實社會，不會因為他是嬌養出來的，而對他格外照顧。相反，他受到的不公平待遇會更多。
孩子不該過度嚴教。除了學習之外，他的世界一片空白。成人的世界裡，團隊合作才是重中之重，失去了良好的社會交際能力，死讀書帶來的只會是被社會埋沒。
我們要學會尊重孩子的每一次行為選擇，成功時告訴他：“我知道你很努力才完成，所以你成功了。我為你驕傲。”千萬不要空洞的讚揚去表揚孩子：“你太聰明啦”、“你真棒”、“好厲害呀”，這些話顯得敷衍了事。
孩子失敗時，也要告訴他：“我知道你努力了，每個人都有失誤的時候，沒關係，放鬆一下，好好休息。”千萬不要對孩子說：“你怎麼這麼笨”、“你就不能同某某一樣嗎？”、“你倒底認真聽課沒？”“看我怎麼收拾你。”
滿滿的不信任，還有暴力行為。讓孩子不清楚，自己為什麼出現一點錯誤，就會被父母修理；為什麼父母，不能給他一點寬容和鼓勵。與其讓孩子不知所措，不如給孩子建議該怎麼做，才能解決問題。
美國的哥倫比亞大學曾經有心理學者做過這樣一個實驗：
科學家讓400名小學一年級生參加了一個考試，然後對所有孩子都說他的成績很好。
但是在表揚孩子成績的時候，科學家採取了不同的說法。他們對一些孩子說：“你很聰明，你的考試成績非常好。”而對另一些孩子則說：“你很努力，你的考試成績非常好。”
幾天之後，這些孩子又參加了一次考試，這次，科學家告訴孩子們，他們的成績不如上次好了。面對這樣的結果，那些曾因為“很努力”而受到表揚的孩子表現出了很好的控制力並且願意接受挑戰。這是因為失敗對他們來說只是意味著“還不夠努力”。而那些因為“很聰明”而受表揚的孩子則顯得缺乏對失敗的忍受力，因為他們認為失敗意味著“我笨”。
而家長正確的表達，傳遞給孩子的信息，會給孩子造成不一樣的想法。可見，教育孩子正視成功，和教育他正視失敗同樣重要。
如何同孩子有效溝通？
試著做權威性父母，即“恰當要求、恰當反應”型家長。但權威性父母不等同於用家長權威去指示命令他，用強硬手段迫使孩子聽從命令。而是將孩子當朋友，用自己的人格魅力，感染孩子，成為孩子學習的榜樣。
（一）家長以身作則，用正能量的一面，成為孩子的學習榜樣
這種溝通方式是行為意識展示，孩子在良好的家庭氛圍中，不知不覺學習到的正確規則。比如：孩子從父母哪學會尊老愛幼、禮貌用語；學會守社會規則，如排隊、不隨地扔東西，等。
反之，家長無視社會規則，孩子也在學習家長。孩子長大後，缺乏社會公德心，會受到更多壞習慣的影響。家長這時候再教育孩子，適得其反。因為在孩子眼裡，你都做不到這些，憑什麼要求我。
（二）家長要懂得控制情緒，與孩子對等溝通
家長是孩子最好的朋友，是他人身的第一導師，對孩子而言應該成為排憂解難的存在。
所以，家長更要靜下心來，聽取孩子的想法，給他一些建議和指導。讓孩子學會自己選擇，這也是對他成長的一種鍛鍊。
（三）家長幫助孩子制定行動目標，協助孩子達成
家長要幫助孩子先制目標， 並適時指導，幫助孩子達成目標。比如說：幼兒時代制定習慣養成的很舒服，如：親子閱讀時間、戶外鍛鍊時間；長大後，可以讓孩子自己制定學習計劃、興趣提升計劃，等。
孩子的自信，就是在一次次行動目標執行中，逐漸建立起來的。慢慢，可以讓孩子從小學會規劃人生。家長可以充當教授，不斷指點、幫助孩子達成目標。
孩子對“愛”的感覺很純粹，就是父母是否真的關心他，真的放手讓他去實踐，是否能夠幫助他友善的指導困惑……問題孩子，往往是這些方面父母做得不夠或者太過，才扭曲了孩子的性格。“愛”不僅是問題孩子的最佳良藥，也是正常孩子的最強營養劑，家長們準備好這劑特效藥了嗎？
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