日本電影《被嫌棄的松子的一生》，講述了一個頑強的松子。雖然沒有得到自己想要的愛，曾被家暴過、被騙過、被拋棄過，但是她依然熱愛生活，一次次站起來，期待美好生活的到來。
在我看來，這樣“百折不撓”的精神或許值得稱頌，但對於愛得卑微、愛得失去自我的松子來說，卻是悲慘的一生。
那麼，為什麼松子會愛得如此卑微呢？
國際知名心理諮詢師蘇珊•福沃德和知名編劇瓊•託雷斯合著的《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》（簡稱《依戀》）一書，給我們詳細闡釋了女人越愛越受傷的心理謎團，並告訴女人如何走出控制型關係，改變自我，重建自尊和自信，成為幸福的女人。
一
卑微的女人和控制型男人是“天生”的一對
愛得卑微的女人，背後一定是控制型男人。
他們瘋狂的控制型關係是慢慢形成的，因為他們的愛情也是從浪漫開始的，只是隨著接觸越來越多，彼此的“月暈”之光逐漸褪去，吸引力不斷減弱，“權力鬥爭”愈演愈烈，這時的控制型男人就造就出來了。
控制型男人的表現是這樣的：
他們大多是雙面人，當著外人一個樣，到了家裡又是一個樣；他們習慣通過精神虐待控制女性，如恐嚇、侮辱、身體威脅；他們常用的招數是推卸責任、挖苦、貶損和諷刺伴侶；他們會全方位控制伴侶，不允許她們和其他男人交往、更不會考慮她們的感受……等等，總之，他們要的安全感就是控制慾，即“一切由我說了算”。
愛得卑微的女人的表現是這樣的：
她們面對男人的呵斥總是低三下四、忍氣吞聲；她們害怕對方，總是心驚膽戰、小心翼翼；她們習慣自怨自艾，認為自己不夠好，沒有價值；他們習慣把伴侶生氣的責任歸結為自己，覺得是自己做錯了，才惹對方生氣；她們有憤怒和恐懼的情緒，只是不敢發洩，總之，她們就是一味付出和犧牲，逆來順受，結果還是得不到想要的愛。
就像影片中的松子，和作家八女川君的關係就是瘋狂的控制型關係。
八女川在寫作上，已是江郎才盡，而他不甘如此平凡，於是把內心的憤懣都撒在松子身上。他經常酗酒並對松子施暴；他要求松子出去賺錢來養活自己；他當著外人和松子親熱以顯示他們的幸福，但進屋之後便是橫眉冷對；他甚至依靠性愛來獲得自信和控制力。
面對八女川的暴力，松子雖然害怕，但是不敢反抗，只會躲在角落裡祈求“不要傷害”。令人費解的是，在松子眼裡，八女川君是“才華橫溢，很溫柔的人”；她不願承認八女川是個暴君，還認為他是作家太宰治轉世。
可見，儘管八女川這樣對待松子，但松子還是愛著他，不肯離開。
二
愛得卑微的女人，內心是這樣想的
有人可能會有疑問，明知伴侶是控制慾很強的男人，為什麼女人不選擇離開呢？
就像影片中的松子，離開暴力的八女川不能活嗎？為什麼要愛得如此卑微呢？
《依戀》這本書給了我們答案：她們被迷了心竅，不願擺脫這種受虐式婚姻。
首先，愛一個人會上癮。
愛一個人成癮的女人迫切需要對方，失去愛人會讓她痛不欲生。在她們看來，只要有人陪在身邊，哪怕忍受再多的虐待，也在所不惜。
同時，這種癮會讓女人極度依賴對方。她們越把對方看作自己快樂的主要源泉，就越是把對方變成自己生活的中心，於是控制型男人的嫉妒心和佔有慾會把她們限制在一個很小的世界中，藉機提高自己在女人心目中的地位，從而進入了一個惡性循環。
女人越是依賴男人，男人的地位越高；男人的地位越高，女人越是願意為他放棄一切，害怕失去他。
就像影片中的松子，在八女川臥軌自殺後，結識了阿龍，她明知阿龍也是暴力，且控制慾強的男人，但是她選擇不離開，哪怕是下地獄，也要跟著他。因為對於松子來說，失去阿龍，就相當於失去一切。只是這種誓死的愛，嚇走了阿龍。
對於松子來說，她就是把愛的人作為自己生活的中心，進而越愛越受傷，越愛越卑微。
其次，希望的圈套。
與控制型男人相處的每一個女人的最大願望，就是希望對方有朝一日突然回心轉意，於是甘願付出，愛得卑微。
另外，控制型男人反覆無常的態度，讓女人形成這樣一個信念：只要自己不出錯，男人就不會生氣，就會變得很愛很愛自己，所以她們期待自己不要出錯，努力變得更好，這樣就可以換取對方的愛和認可。只是她們這個信念本身就是錯誤的。
影片中的松子，她愛得卑微，努力討好她愛的每一個男人，其實內心也是在希望對方會好好愛自己。
再次，恐懼的圈套。
愛得卑微的女人，內心是害怕離開男人的，因為她們不自信，害怕孤獨，擔心自己離開男人無法生存。
另外，女人們也害怕男人會使用暴力，所以選擇忍氣吞聲，只是這樣的忍讓不會換來對方的愛意，只會覺得更加孤苦無助和惶惶不可終日。
正如影片中的松子，就是害怕孤獨，不想孤孤單單一個人，進而選擇繼續忍讓和討好對方。
其實，愛得失去自我的女人，她們內心還有這樣一個信念，那就是“他好，我不好”、“他都是為了我好”。正是這樣的想法，才會讓她們鬼迷心竅，甘願為對方的錯誤買單。
可見，愛得卑微的女人，因為她們的內心有著恐懼、希望和迷思，所以才會歪曲事實成為迎合伴侶的同謀。
三
你有多缺愛，就有多卑微
在控制型關係中的女人，她們很痛苦，也想改變，只是改變很難。
改變的前提是，要了解自己為什麼會這樣。
那麼，為什麼女人會愛得如此卑微呢？
蘇珊在書中給我們道出一個深層次原因，即在原生家庭中缺愛的女人，在婚姻中會愛得卑微。
首先，原生家庭影響著女人對自己的評價。
如果在原生家庭中，父母至少有一方總是貶低孩子，那麼孩子就會形成低價值感的評價。因為孩子會把無所不能的父母的話作為信念，而這個信念會影響到他們婚後的生活。
孩子會從父母對待自己的方式中獲得訊息，以判斷自己是可愛乖巧的，還是討人厭的。如果父母總是用討厭的語氣對待孩子，那麼孩子就會認為自己是不好的，不值得被愛的，於是會千方百計討好大人，以得到他們的關注，這樣的討好習慣就變成愛得失去自我。
其次，母親會給女兒樹立糟糕的榜樣。
在瘋狂的控制型關係中，夫妻雙方極有可能是在延續他們父母的生活模式。
控制型男人以他父親為榜樣，而愛得卑微的女人則以忍氣吞聲的母親為榜樣。
長大的女兒們不僅從母親那裡學到“不惜任何代價維持婚姻”，還從父親那裡習得“千方百計迎合他，才會被愛”，這樣的女人就會變得忍氣吞聲，且對控制型的男人努力討好。
“榜樣的力量”，讓女人走上受虐的不歸路。
就像影片中的松子，小時候被父親和家人忽視，很少體會到被愛的感覺，於是一直渴望著愛。她從父親那裡得來的訊息是，“自己沒有妹妹好，不值得被愛”、“自己要討好他人，才會得到愛和關注”，而這就是她愛得卑微的主要原因。松子不會愛，也不懂得愛，導致愛而不得，過著被嫌棄的一生。
四
女人重拾自信，從轉變觀念開始
每個人都渴望婚姻幸福，但婚姻的經營不是一件容易的事，需要雙方一起努力。
在控制型關係中，需要改變的是卑微女人，因為她們感受的是傷害和痛苦，男人則享受著“大權在握”的感覺，自然不想改變。
蘇珊在書中給了女人們重拾自信的建議和方法：
1.找回真實感受的同時，下定改變的決心。
婚姻中，自己的感受很重要，因為感受是瞭解我們自己的最佳途徑，透過它，我們能瞭解自己是誰、有什麼需要，以及在乎什麼。
書中給出一份瞭解自己情緒的問卷，如果有六個及以上的答案是“是”，就說明自己非常痛苦。
● 你總是覺得傷心嗎？
● 你怕你的伴侶麼？
● 你覺得無助、不知所措麼？
● 你是否總是覺得怒火中燒？
● 你是否覺得無所適從、茫然，不知道如何是好？
● 你是不是覺得自己被伴侶控制住了？
● 你是不是覺得心中有愧，覺得自己總是做錯事？
● 你會不會自怨自艾？
● 你是不是情緒低落？
● 你是不是覺得自己陷入了困境？
當我們知道自己的感受是怎樣時，就要學會區分感受和想法，因為想法決定著我們的行為。
從上述的感受到想法，卑微的女人很有可能會有這樣的行為：
● 你是不是總是低聲下氣的？
● 你們之間不管出現了什麼問題，你是不是都心甘情願地承擔錯誤？
● 你總是戰戰兢兢嗎？你是不是生怕說錯了一句話，做錯了一點小事，就惹惱了他？
● 你是否一再囑咐孩子，要他們千萬小心，別惹爸爸生氣？
● 你是不是比以前愛哭了？
● 你是不是壓制自己的感受，尤其是怒氣？
● 你是不是為了迎合丈夫反覆無常的要求，而一再委屈自己？
● 你是不是放棄過興趣愛好，斷絕了與親朋好友的來往呢？
● 你是不是放棄了從前的意見、理想、態度、希望和夢想？
● 你是否將進修或充電一推再推？
● 你是否經常要為伴侶對別人、對你的態度解釋，或賠禮道歉？
● 你是不是不顧惜身體，體重大起大落？你是不是不像從前一樣在乎自己的形象了？你是否找出種種藉口宅在家裡，足不出戶？
● 你是不是千方百計地討好丈夫，你的生活取決於他的心情和認可？
上述的行為，讓我們幡然醒悟，原來自己的行為和自己的想法有關。換句話說，我們想要改變卑微的行為，需要轉變想法。
當然，這個改變很難，會讓我們不舒服，會害怕、焦慮和無所適從，而這就是改變決心的重要性。
2.轉變觀念的方法，學會思維暫停法。
當我們下定決心去改變糟糕的婚姻現狀時，就會明白健康的親密關係是多麼重要，而女人們要做的就是改變自己。
轉變觀念，才會改變行為。
蘇珊在書中給出思維暫停法的五個步驟：
第一步，做一個旁觀者。
目的是讓自己用旁觀者的角度來看待丈夫刁難或指責自己時，自己的感受是怎樣的。
我們可以用筆來記錄自己當時的心理和生理反應，在記錄時我們就可以置身事外，走出迷局，以幫助平息自己的心緒。
第二步，以前怎麼做，現在還怎麼做。
目的是讓自己體會到自己“選擇”要這麼做的感受。因為選擇做某事，就會改變自動的反應。
比如，丈夫指責我們時，我們“自動”生氣，而當我們“選擇”生氣時，那就是不一樣的感覺，而這也是在獲得掌控感。
第三步，記錄丈夫指責自己的種種罪狀和負面評價。
目的是讓我們明白這些罪狀都是丈夫強加到自己身上的，並不是我們的真正為人，這可以改變我們的固有觀念“自己不夠好，自己做錯了”。
另外，記錄下與負面評價相對的優秀品質，目的是展現真實的自己，也可以從中找到自信。
第四步，想象丈夫對別人的惡劣行徑。
目的是證明這個男人品行不好，且他的行為和自己無關，並不是“我不好，他才生氣的”。
這時要問自己如下幾個問題：
● 你希望他這樣對待你愛的人嗎？如果你看到自己的女兒（朋友、姐妹或母親）受到這樣的侮辱和虐待，你希望她怎樣做？
● 為什麼她不該被這樣對待，而你卻沒關係？難道你不如她重要？難道你沒資格被他以禮相待麼？
這幾個問題非常關鍵，因為它們可以改變我們的觀念，進而認為“自己不該那麼卑微”。
第五步，轉變自己看丈夫的立場。
目的是認清丈夫已經變了，並不是自己曾經愛的那個人了，同時，也認識到，自己不該這樣生活，要勇於走出困境。但切記不要自責，而是要好好關愛自己。
上述練習，需要時常做，這樣才能真正改變，重獲自由和信心。
3.給內心的小孩，找一個溫暖的家。
前面說到，從小缺愛的人，才會愛得卑微。
對於女性來說，要重拾自信，就要解決心裡的舊傷，而敢於說出來，在一定程度上就有了治療的作用。
首先，我們要寫出強勢的父親對自己責罵的語言，比如“我自私自利”、“我是個笨蛋”、“我丟了全家的臉”、”我讓他失望了”等等；然後記下自己遇到失敗時會說的話，比如“我努力得不夠”、“要不是我太懶，就不會落到今天這步田地”、“我什麼都做不好，活該一事無成”等等；最後，寫出媽媽或其他人對自己的讚許，比如“我聰明”、“我可愛”、“我能幹”、“我漂亮”等等。
從上述的自測中，我們會發現自己對自己的評價和父母的評價是一樣的，而真實的自己並沒有那麼差，且有很多優點的，這會在一定程度上改變我們對內在小孩的評價。
給內在小孩找個溫暖的家，要舉行小小的儀式。
先把父親和自己的那份負面評價表撕得粉碎，或付之一炬，或埋掉，或丟進馬桶，放水沖走；然後給受到傷害的小孩寫一封信，目的是拭去父親強加自己心頭的愧疚感和自責感，也讓自己明白，小時候的自己只是父親失意時的一隻無辜的替罪羊。
當我們處理好心中的舊傷，安頓好那個內在小孩後，我們會有力量來應對現在的痛苦狀態。
4.積極做出改變，重拾尊重和自信。
前面說到的改變方法，針對的是個人的改變，接下來的具體行動，是在自己和丈夫身上的，也就是說，當丈夫又開始指責和辱罵時，我們該這樣做。
首先，敢於發出自己的聲音。
多說“這是我的想法”、“我認為應該這樣”、“我打算這樣做”，少說“是我不好”、“這樣行嗎？”、“你喜歡嗎？”這樣就可以慢慢恢復自信心。
其次，明確自己的願望，設定底線。
要明確自己想要的是什麼，“我希望得到尊重”、“我希望你能聽我傾訴”、“我希望有自己的信仰，能發表自己的看法和意見”、“我希望錢方面，我們兩個人共同做主”，等等。
同時，要明確自己的底線，“我不允許你對我再嚷嚷”、“我不許你再侮辱我”、“你不能跟我這樣說話”、“你不能這樣對我”等等。
卑微的女人能做到這點很難，這和改變的決心有關，也和平常的排練有關。蘇珊建議決心改變的女人要多多排練，可以使用“空椅子”技術，想象丈夫就坐在對面，正在責備自己，然後說出上面的話。
最後，未雨綢繆，想好最壞情況出現時的應對策略。
當控制型男人發現自己的伴侶不再聽話時，會氣憤不已，甚至會再次啟用威脅的手段，這時的我們要做的就是先預想好他們的反應，然後想出對策，做到有備而來。
這裡最關鍵的是應對分手的恐懼。
當我們開始改變後，男人可能用離婚來進行威脅，亦或結局真的是以離婚收場。
離婚，對於很多女人來說，是無法接受的事情，她們認為，離婚就是人生失敗，進而擔心他人對自己的評價；更害怕，如果離婚了，孩子怎麼辦？
對於這樣的恐懼，我們一定要明白，與糟糕的婚姻相比，離婚是明智的選擇，因為離婚後我們可以重拾自我，活出自我。
而重拾自我的一個最大益處是，我們有機會扭轉反面例子對孩子的潛移默化。
要知道，媽媽要先活出自己的太陽，然後才能成為孩子的光。
總之，《依戀》這本書的作者，用深入淺出的語言，為我們清晰展現了控制型關係發展的路線圖，用豐富的案例和專業的心理分析技術，幫助了那些在婚姻中愛得卑微的女人們，重新找到自信和自我，同時，也讓女人們明白，真正的愛是平等、尊重和讓彼此變得更好，而非控制、打壓和貶低。
更重要的是，即使沒結婚，或婚姻中沒有這樣痛苦的人，也可以通過這本書明白，認識自己，瞭解自己在親密關係中是第一位的。因為接納自己、學會愛自己，才會愛他人。
就像松子，如果能夠接納自己，學會愛自己，她就不會一直卑微地“證明”自己值得被愛，更不會失去自我，進而失去自尊。
女人，能送給自己以及與自己相處的男人，最好的禮物是自己的自我價值感，有了它，自己才能得到男人的愛和尊重。
本文完
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