程張寶貝
我是個比較崇尚自由和獨立的人，這個問題與我而言，貌似沒有什麼可以猶豫的，好聚好散吧！
其實這個問題的假設太悲觀了，精簡一下，其實主角不是孩子，而是要不要放手這段名存實亡的婚姻。
也就是說，婚姻的本身除了問題，可能孩子的存在成了一種牽絆，但卻不是主要矛盾，既然重點是婚姻，那就解決婚姻的問題
首先，婚姻可能牽涉的問題比較複雜，當然排除原則性的錯誤，如果單是溝通、雙方在一些觀念或者生活的問題，嘗試去解決，交流，試著去挽救看看（當然不是讓自己卑微起來，而是平等的溝通分析問題，看能否解決），看是否能將名存實亡變成還有溫度的婚姻關係；
如果上述的努力沒有進展，那就好聚好散，該爭取的爭取（比如夫妻財產分割、孩子的撫養權、贍養費等），讓自己從婚姻的枷鎖中放出來，從新開始新的生活。
我見過很多單親媽媽，經歷過婚姻後，自己像是脫胎換骨，不僅沒有了之前的卑微、不自信，反而鬥志滿滿，無論是為了孩子，還是為了向前夫證明自己等等的原因，自己的生活反而比離婚前更加美好，自己的轉變也給孩子帶來了希望
我們再返回原題目中去談論一下孩子，不可否認，孩子從媽媽肚子裡出來，媽媽們對孩子的愛和柔軟更加深，而且孩子的成長、教育所帶來的的經濟壓力確實不容小覷。媽媽們很多想委曲求全的原因是，一方面不想給孩子一個不完整的家庭成長環境，另一方面也是對為了經濟上的一種擔憂；
那麼就針對性去解決這兩個問題：首先，孩子的健康成長確實與原生態家庭有關，但只有健康的家庭氛圍才是正能量的輸出的，如果夫妻只為了一張結婚證委屈求全，天天冷戰甚至吵架，能夠保證家庭環境的健康度嗎？答案是不一定的。
那如果離婚後是不是更糟呢？這個就要看撫養的父母怎麼教育和引導孩子了，只要孩子的成長不缺乏愛，母親能夠正確引導孩子，孩子的成長是不會有很大問題的。
對於經濟上的擔憂，我覺得這是媽媽們自己的問題了，只要想學習、想掙錢，就有動力去實施。所謂的為了孩子已經和社會脫節很多年，自己沒有在職場上生存下去的能力等等藉口，都是短期的困難。因為能力和知識是學習的，只要肯踏實去做、付出，任何時候都不晚，但是可能會辛苦，可是，這個社會誰又不辛苦呢？
倔強的自由小妞
我就是30歲的時候離的婚，孩子判給了他爸爸我比較有發言權，我的觀點可能不是大眾的想法。但是是我的真實經歷僅僅是分享一下，當時我離婚的時候，所有的人都反對都說就讓我跟他耗著，住著他的房子孩子就自己帶，我不知道有多少人是真心，有多少人是假意，但是現在看到我幸福了，他們又換了一副嘴臉。我前夫是因為出軌已經把外面的女人帶給親戚朋友看了一遍，他身邊所有的人都認為男人在外面有女人是很正常的，如果他在外面有女人，說明是你這個妻子做的不到位。我覺得每段有孩子的婚姻最終在離婚之後最大的傷害是孩子，但是你要權衡利弊，不是所有的孩子都那麼幸福擁有相親相愛的雙親和和睦和諧的家庭這樣的小孩子只佔10%以內，大多數的孩子都是在支離破碎的環境中成長。父母雙親健在不見得這個孩子的生活環境就很好，我就是單親家庭，我18歲的時候父母離異，但是過去的18年我沒有感覺到有父母的好處，我一直想到的就是脫離他們，因為他們在一起每天只是吵架打架，摔東西，動手，與其在這樣壓抑負能量的環境下三個人都過不好不如分開，離婚前一年我們就已經分居了，我自己一個人帶孩子，他休息天的時候會把孩子接過去住兩天但是平時是不負責生活費的只教小孩子的學費，這種情況下我不可能沒有怨恨，所以我的情緒會很嚴重的影響到小孩，那個時候的小孩其實也不快樂，雖然他在媽媽的身邊，但是他每天都如履薄冰的活著。而他爸爸那邊認為有媽媽的關心對孩子也沒有那麼上心，反倒是離婚之後孩子給了他們家，他們覺得這是一個沒有媽媽的孩子，會加倍的對他好，畢竟都是親生的爸爸，爺爺，奶奶姑姑，等等親戚，而我也因為不在那種壓抑的環境下生活，變得開朗樂觀，並且半年之後就遇到了現在的先生，並且已經結婚，看這個婚姻幸不幸福，是看兩個人分開之後各自有沒有過得更好，如果雙方都過得比以前更好，說明這個婚是應該離的，當時我也是頂著巨大巨大的壓力跟他離婚，因為所有的人都說我不顧孩子的這麼小孩子就沒有媽，說我便宜了他跟外面的那個女人，其實他外面那個女人也沒有最後走到一起，男人就是這樣，離婚單身主要是為了無數次的名正言順的出軌，他也並不是想要跟某一個人想過一生。還有人說離婚的時候我淨身出戶，我傻應該訛他點錢，前提是他得要有錢，他如果沒有錢的話，我跟他耗著的是我的青春，他在外面可以依然瀟灑，可是我不行，我帶著孩子又沒有離婚，即便碰到了什麼真命天子，按照道德的底線我也不可能走出那一步，所以不要打著為孩子的旗號硬著頭皮的過在一起，那樣對三個人都是傷害，你不如放手，如果有能力就自己撫養，沒有能力交給對方，這都是他親生的孩子，他不會虐待他的，不要想著自己一個人可以拯救世界，世界沒了誰都可以轉，最開始孩子跟我分開的時候，我們兩個過得都不好，大概有一年的時間吧但是過去了也就過去了現在我看孩子的視頻他每天也很開心能接受爸爸媽媽不在一處，他也沒有什麼缺陷，每天認真的上學吃飯，我們雙方都過得比以前更好了，所以我認為離婚是正確的。
記錄生活的小琦
婚姻是否維持完全是名存實亡的問題.
而是理性處理，你確定自己有能力結束嗎？
沒有前途的愛情，我絕不堅持！
但請在做出決定前先安全的做出正確計劃方案.
跟多已有孩子的女人離婚後才發現很多生活上一切都沒做好準備，這可能造成下一個坑的開始！
解決方案：先分析自己的整個家庭關係.
1⃣️自己評估確定自己的是否馬上能獨立生活.
2⃣️分析自己未來的居住和對孩子撫養問題.
3⃣️確定離婚贍養權利是否能按照你的意願.
4⃣️婚後生活需要處理錢的問題.
5⃣️建議先自學一下婚姻法和保險法.
言唐一爻
國人最自私的一句話，就是“我為了孩子！”
將來孩子大了，又會說“我為了你巴拉巴拉”
孩子一輩子都要背這個包袱活下去，他/她根本什麼也沒做，卻要內疚一輩子。
你有沒有問過你的孩子，他/她在這樣一個家庭，開不開心，幸不幸福。
有些不幸福的婚姻，原生家庭造成對孩子的傷害，還不如離婚，如果單親能給孩子100%愛！
心理學家，從來沒有實驗證明，婚姻破裂，名存實亡的家庭的孩子，比單親家庭的孩子更幸福快樂。
嗯，我們或許不懂孩子，都是第一次做父母，都是無證上崗，或許可以理解。
那能不能換位思考，你曾經也是孩子也有童年，這樣的家庭環境，你是什麼感受。
請你明白，小孩子什麼都懂，只是不說而已！請父母不要自欺欺人。
萌言萌語
你好！我的建議是沒有必要了。
這種婚姻狀況，就引用老生常淡的一句話，如食雞肋一樣，食之無味，棄之可惜。其實你自己也明白這個道理。
實際上，你是為了孩子，但是，你自己也有點不捨，自己對自己沒有信心，長期下去不僅對自己是一種傷害，對孩子更是傷害，大人的負面情緒會影響孩子未來的，請你深思。
你的年齡不大，青春剛剛好，正是奮鬥拼博的好時光，沒有必要把大好時光浪費在名存實亡的婚姻上。
真正為了孩子，應該從名存實亡的婚姻走出來，打拼自己的天地，給孩子的未來人生做個標榜，不依附別人日子一樣精彩。
雨中漫步20756
傻！30歲？為了孩子？為什麼說沒有獨立生活的麼能力！如果婚姻讓你疼苦，勉強維持未必是好事……勉強的婚姻，同樣會影響孩子……暴力，冷暴力，爭吵……你以為孩子感覺不出來嗎？想多了，孩子比成人世界對情感更敏銳……暫時沒有獨立生活的能力，那就把感傷的時間拿來改變自己，該學習學習；該減肥減肥；總之差什麼學什麼……
靜心戀恩
女人為什麼會選擇繼續名存實亡的婚姻？
如果是因為希望保住照顧孩子的經濟來源，名存實亡的婚姻並不代表你就能自由支配對方的錢。離婚反而有可能讓你和孩子獲得一筆經濟保障，不一定多，但肯定使用得更自由。
如果是因為希望孩子生活在“父母雙全”的家庭環境裡，那你的計劃恐怕也要落空了。孩子是最敏感的，“名存實亡”的婚姻帶給孩子的也只是“名存實亡”的家庭安全感、幸福感；悲哀、壓抑的母親給他的愛，並不能讓他感到快樂。相反，一個獨自努力生活的單親媽媽，會讓他更懂得認真對待生活的意義。
30多歲其實非常的年輕，根本不用擔心未來的路。在我身邊，很多人跟我一樣30多歲才選擇出國，重新去學習、去就業，這個過程跟單親媽媽的打拼很類似：那就是身邊的環境更殘酷了，還必須一個人獨立面對，這個苦沒有人能代替你吃。
當然，最後收穫到的新生活，也是完全屬於你自己的，不是別人代替你做的選擇，硬塞給你的。你越努力，你越幸運。
勇敢地離婚了，開始一段獨立、自由的新生活，不好嗎？
小智子的藝文清單
題主糾結的是30歲的年紀嗎？30歲很多人都還沒有結婚呢，所以，30歲並不是一個阻止離婚的理由。
真正要認清的現實，應該是：
一，脫離名存實亡的婚姻，對雙方是一種解脫。對孩子的成長，也是種負責，因為不和睦的家庭，孩子是可以感受得到的。這是從認知上考慮。
二，脫離這段你已經不認可的婚姻，你能不能相信自己可以過得更好，孩子如果跟著你你有沒有能力帶好，孩子如果跟著對方，你捨得捨不得。也就是從經濟能力和情感能力方面，你能支撐得起離婚這個現實嗎？
如果你認可一，又能回答第二個問題是。那麼就可以結束這段婚姻了。
提醒一下：如果可以，儘可能請律師，幫忙拿到撫養權和分到財產。
30歲，真的一點都不老。
最後推薦你看看那些女性人物傳記。你會從他們身上獲取力量。
祝你幸福。
讀書抱富
三十歲還很年輕，倘若婚姻不幸福的話，不能因為孩子毀了後半生的幸福。自己為這個家裡付出了很多，卻得到丈夫的不理解，埋怨，家暴或是有外遇，名存實亡的婚姻。實在忍無可忍，過不下去了。我們可以把孩子領著，寧可過著衣不飽食的生活也得撫養孩子長大，去拼搏，過自己想要的生活！明天會更加美好。
鳳姐雜談
早離了，早解脫。
