在大多數情況下，孩子表達的是一剎那的靈感、感受和想法，並沒有打算付諸行動。
而99%的家長在這時，會用“孩子會立刻行動”的思維，思考事情的可行性和結果。
這時雙方的交流根本不在一個頻道上。
孩子的感受和需要都是有原因的，我們越肯定它，孩子會覺得被接納、被允許，他越會做出理智的判斷和行動。
反之，我們忽略孩子的感受和需要，直奔行為層面。只會限制孩子的格局，用我們狹小的包容力限定孩子的可能性。孩子不會心悅誠服。
接下來分享幾則實例小故事：
1.一天，媽媽和兩閨女去買東西，兩閨女都說肚子餓了，想吃東西。
妹妹說：“媽媽，我好想喝豆奶，好想喝三瓶，可以嗎？”
媽媽回覆：“可以，沒問題。”
姐姐問：“哦，那我也要喝三瓶可以嗎？”
媽媽回答：“好咧，沒問題。”
妹妹繼續問：“那我可以喝5瓶嗎？”
姐姐跟著喊：“我也要喝5瓶！”
媽媽笑著說：“只要你們不覺得肚子漲，喝得下，可以，沒問題！”
兩姐妹高呼：“哦耶！媽媽萬歲！”
兩姐妹高高興興地來到平時最愛的豆奶店。一人拿一瓶豆奶，喝完了。
接著又過去拿第二瓶。第二瓶剛喝幾口，兩姐妹同時說：“媽媽，我們等會不要豆奶了。”
媽媽問：“哦，2瓶夠了嗎？”
兩姐妹喊：“夠了夠了，足夠了！”
孩子要的是被看見，被支持，被滿足的感覺，而不是真正要喝5瓶豆奶。
2.三歲時，兒子指著天上的月亮，喊道：“媽媽，我要月亮，我要月亮！”
孩子要月亮，媽媽真的辦不到啊！
但是，媽媽沒有否定兒子，反而開心的說：“哇，寶貝想要天上的月亮，這個想法真的太棒了。讓我們想一想，怎樣可以實現這個願望？”“追月亮！“
於是媽媽和孩子追著月亮跑，時而又看到月亮在追著他們走，“哇，月亮在與我們追逐嬉戲。”
做媽媽的，總想給孩子最好的，總想盡量滿足孩子的要求。遇到不能滿足時會糾結，怕傷害孩子，內疚自己沒有能力。
3.早晨叫兒子起床，兒子煩躁地喊沒睡好不想去上學。
媽媽拉開窗簾，過去親親兒子的額頭，說:“是的，是的。”邊說邊幫他穿襪子。
兒子意識已醒，“媽媽，困死了，我要睡覺，不去上學了。”
媽媽說:“是的，你不想去上學。”手上繼續幫他套衣服，他的身體開始配合。
見媽媽不上他的套路，兒子睜大眼睛強調說:“媽媽，我說的是不！上！學！”媽媽說:“是的，媽媽聽到了，你很困，不想上學。屁股抬一下。”說著，幫他穿好了褲子，一邊拉他起身。
兒子不死心，坐著說:“媽媽，我是認真的。”媽媽說:“聽到了，你是很認真講的。去刷牙吧！”
接著進入上學模式。
用“是是是”應對“不不不”是最好的方式，心理上認同孩子的感受和想法，是是是，你是對的。行動上依然按照約定的做，是是是，我們可以做到。
4.兩歲的妹妹看見哥哥津津有味地吃零食。著急地問媽媽：“媽媽，我可以吃哥哥的零食嗎？”
媽媽笑著回答：“當然可以，我的寶貝！等你長得像哥哥一樣高就可以吃了！當時媽媽買多多的給你，好嗎？”
妹妹走到哥哥跟前，打量著哥哥的身材。脫口而出：“好！我準備和哥哥一樣高了！”
媽媽重複並引導：“是的，寶貝，妹妹要吃多多的飯菜，快快長高！”
妹妹興奮地說：“好！到時候我有多多零食，還可以像哥哥一樣背書包上學了！”
過程中，媽媽沒有打壓妹妹的想法，而是一直順著她說。並且終於自己的初衷：這麼小的孩子，不想讓她吃太多零食。
妹妹不僅享受了對零食美好的期待，並且收穫了長高個、快點上學的原始動力。
這裡有一個內心的底線：妹妹即使真的吃零食，媽媽也是可以接受的。
因為有這樣的底線兜著、包容著，所以媽媽說出去的話輕鬆而堅定。輕而易舉引到“不吃”的結果上。
5.一天晚上，兩歲的女兒說：“媽媽，我要吃蘋果。”那時孩子已經刷完牙了，媽媽不願意這時候給女兒再吃東西。
媽媽說：“哦，你想吃蘋果呀，媽媽知道了。我給你畫一個大大大大的蘋果，放在你面前，你就抱著它吃啊吃。”一邊說一邊用誇張的動作比劃著。
女兒聽了很興奮，眼睛放光，忘記吃真的蘋果。
催著媽媽：“你趕緊給我畫呀！”
媽媽就假裝畫了一個大蘋果放在她面前。女兒假裝吃起來，好開心。
心法為大，智慧自生！
1、用替代物品、替代行為滿足孩子的突發奇想。
2、多用肢體語言，和孩子多做肢體接觸。身體能傳遞的愛是語言的百倍。
3、內心不慌，穩穩地掌控全局。
對孩子來講，父母對他說“是”，等於全世界對他說“是”。
長大後，他擁有更高的格局，不僅能對父母說“是”，同樣可以對全世界說“是”！
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