拥有说“不”的勇气，生活才是真正属于我们的。
不知道你们有没有看过一起同过窗这部电视剧，里面有个姑娘叫李殊词，她从小到大都是那种学霸型的温柔乖乖女，为什么我对她印象这么深呢？
是因为有次她参加学校的话剧社活动，她因为文笔好，做了编剧，结果女主角对剧本不满意，一次又一次无理的让她改稿子，要让殊词按照她的想法来，殊词是那种不会拒绝别人的人，只要别人有要求她都会去满足，也不管自己会不会因此而难过受委屈。
当她面对咄咄逼人的女主角，一次次强忍即将夺眶而出的泪水时，作为观众的我也难过的不行。
为什么难过，因为我也是像她一样不懂拒绝，真的太感同身受了，我也总是试图想让所有人都满意，不敢表达自己的真实想法，不敢拒绝别人，没有说不的勇气。
当我看到殊词终于鼓起勇气，对着女主角说不，我不要改，你改的稿子太烂了，我不要按照你的想法写，她说出这些时，一直哭着在发抖，她终于学会了拒绝，学会了说不，我猜她哭是因为她终于有勇气迈出这一步了。她在释放这么多年因为不会拒绝而积攒的委屈。
她也明白了“让所有人满意”根本就是个虚幻的愿望。
于是她说：我想做好一件事，曾经希望，这是所有人都满意的结果，但我发现做不到，因为每个人，对于好的概念，是不一样的，而我只能保证一点，就是尽最大的努力，做到自己的最好，其实对于做好一件事而言，这就足够了，有付出就会有收获，而有开始也一定会有结束。
而且说真的直面自己不敢反抗、拒绝的人或事，勇敢的表达自己的真实想法——这件事远没有弹幕里那些打着“殊词太懦弱”“好讨厌殊词”的人想象的那般容易。
这种挣扎，是我自己实实在在的经历过，确切的说，是仍会经历的过程。
我前两天刚买了连岳老师的书，看到其中的一篇文章，触动了我的共鸣，也发现了不懂得说“不”对自己的影响有多大。
所以我这两天一直在利用书中的方法进行练习说不，哪怕是很小的事情。
记得有件关于拒绝的事，是对同事说的，本来该由她跟客户那边对接文件，她确认好后发给我，我再进行下一步操作，结果她没沟通好，导致文件一直在改，至少七八遍，变成了我跑来跑去的问然后敲定，真的是太心累了。
之后我捋了捋整件事情，分明是她越界了，应该是她直接确认好敲定后再给我，我这边不参与修改过程的，只是因为我不会拒绝所以导致自己的时间被浪费。
我直接跟她提出以后请确认好没问题再发我，我这边不负责帮你修改，也请珍惜别人的时间。
她意识到问题后，跟我致歉，并说之后会尽可能避免此类事情发生，给我添麻烦了。
如果没有意识到，我依然像个陀螺一样，没有自己的边界意识，别人就会一直乱入。
连岳老师在书里说我们每个人心理成长的信号其实是从勇敢表达自己的想法和说不开始的。
总是赞同、说好说是，也许人际关系更好，发展机会更多，但临床心理医生得出了与之相反的结论：一个人不会说“不”，一个人为他人活，一个人没有自己的边界，显见的恶果有这些：
1.你将承受更大的压力
无法拒绝就将承接他人的需求及焦虑，会像洼地汇集污水一样侵袭自己。
2.你无法理解别人，别人也无法理解你
不会说不，就会使自己的自私属性丧失，成为一块公共领域，无法判断来的是敌是友，也不知道他人的需求是真是假，自己的行动建立在抑制自己的判断力之上，在别人眼里是没有需求，没有声音，没有痛苦，没有抵抗的人，他们下意识里必定占你便宜欺负你。
3.你不可能是好朋友、好配偶、好父母
人无法给予他没有的东西，无法说不，为他人活，这样的人处于强势地位时，对伴侣对孩子也不许他们说不，不许他们为自己活，他不知道个人的边界是什么，也不许家里的弱者有自己的边界。
为了爱我们的人，我们都要学会说“不”，这是我们的责任。
关于书中提到的如何说不的方法，我放张图片你们可以自己进行练习，我这两天每天都有练习哦，感觉又重新获得了对生活的掌控权。
可以尝试从微小的任务开始，我们就会有说“不”的经验，我们的舌头和大脑就会有说“不”的记忆。
之后就可以挑战难度大一点的任务，比如拒绝不想去的邀约，拒绝无理的要求，学会表达自己的内心，被看见，被尊重，被理解，生活也会好起来。
相信自己能改变的。
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