1、
從小我就有一個毛病，我一笑就會瞬移，所以在小的時候我以經環遊世界了，到了後來我發現了這個能力的不便之處了，比如我不能控制我瞬移後的地點，就在剛才，我在澡堂洗澡時看到了一個胖子踩到了肥皂摔了一跤，我一沒忍住就笑了出來，結果我就到你家陽臺了，大哥，求你了，相信我，我和你媳婦沒關係，我是瞬移來的，你別拿菜刀啊！
2、
跟女友逛街買棉服，女友邊走邊說最煩過冬天，凍的臉發紫，鼻涕嘩嘩的，一點形象都沒了……我“親愛的，我覺得你也該喜歡冬天。”女友不解的看著我，我趕緊說“冬天穿的衣服厚，看不到你的五環……”“啊～”尼瑪，平時瓶蓋都擰不開的女友愣是一腳把我踹出五六米！！
3、
閨蜜開了一家麵館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃麵的群體非常固定。閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？我一拍胸脯：我佯裝食客幫你一探究竟！於是我裝模作樣地點了一碗麵，問同桌吃飯的客人：您為什麼老來這裡吃麵？天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家麵館的老闆娘了，讓我們天天來這裡吃麵，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格啊！
4、
來了個實習護士，早上給一男病人輸液，那男的血管細，試紮了七針才勉強紮上，病人被針戳的滿頭大汗，仍然大度的說：“我就說讓你別緊張吧，你看這不是好了嘛！”她老婆忍無可忍：“喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷叫著要投訴呀？”病房裡的人都笑了起來，小護士笑得手一抖，針又穿透了。
5、
客戶經理一枚，今天和老闆出去談一個項目去對方會議室，老闆和對方握手的時候，猛然看到老闆拉鍊沒拉，又不敢明說，他們剛一握完手，我一下擋在老闆前面，小聲說，老闆，下面，下面！！然後老闆看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋帶給我係上了……次奧，這是什麼節奏……
6、
''和幾個朋友在吃飯，四個人點了四個菜，鄰桌一對情侶點了五個菜。那男的飯畢掏出高檔香菸卻沒火，跑過來借火。我一哥們掏了半天的口袋，最後掏出一枚硬幣：“去買個吧！”飯噴了！''
7、
公司裡新來一個女領導，長的很漂亮，我默默的暗戀著她。有一天她突然問我：“星期日你有空嗎？”我心花怒放，心想：難道領導她看上我了，想約我？我立馬點頭說：“有....有空，我....”還要說什麼時，女領導說：“有空就早點睡，你每個星期一都遲到，這樣不好！”
8、
老公第一次帶我回家，因為停車耽誤了很長時間，大大咧咧的我自己就進了屋...等老公急急忙忙跑了進來時，坐在沙發上的我有說有笑的站起來對他說道：“你怎麼才進來，我和你姐都聊了好長時間你小時候的事啦...”老公卻小聲對我說道：“這是我媽...”這算不算一個完美的開局，呵呵...
9、
剛才跟老婆聊天，她說廠裡組織優秀員工禮拜五到寧波旅遊三天。老公：去唄，不去白不去。老婆：不想去，暈車是問題。老公：吃暈車藥，上車睡一覺就到了。老婆：主要不是暈車。老公：那是啥？老婆：不買東西，去了沒意思。老公：買唄，說多少？老婆：三千差不多，天冷了，想買件皮衣。老公：錢轉過去了。老婆：親愛的你真好，明天我就時尚舞臺買衣服去。老公：不是去寧波嗎？老婆：我又不是優秀員工。老公：...
10、
那年去準岳母家送禮，臨行前老爸叮囑我：現在媒人正商量結婚的事。去了別把家底都抖出來，你越說家裡有錢，那邊兒要的彩禮就越多……我拿好菸酒開車出發了，可這光兩條黃鶴樓就1000多了，再加兩瓶茅臺，送這個像沒錢的嗎。於是我在路邊的超市前停了下來。隨便買了兩條煙，兩瓶幾十塊的雜牌酒，這麼一折騰我確實省彩禮了。也不知道她現在嫁給誰了......
11、
記得幾年前還是在上一個公司，科長突然高燒39.6度，科室人員萬分驚恐，我驅車帶其奔赴醫院。在發熱門診，因為他燒的有點迷糊，醫生就詢問我：“最近他和雞有沒有接觸啊？”我隨口就說：“上班的時候肯定沒有，下班...那太隱私了，我不太清楚...”。看著那幾個小護士一下子趴在桌子上，低頭抖動肩膀，我突然反應過來，自己是不是說錯什麼了......
12、
老婆：老公你去哪了？老公：我在樓下。老婆：大早上六點你不睡覺跑樓下做什麼？老公：你不知道剛才地震了，我拿起手機和存摺，褲子都沒穿就跑下來了，我看你睡那麼香我就沒喊你。老婆：離婚。
閱讀更多 少年城丶 的文章
