最近，網絡上出現了一篇爆文，題目是“婚姻裡最大的辛福：不是我養你，而是陪你玩。”。
咋讀起來，似乎很有幾番道理。可如果你細細品味，你會感覺，這基本就是一個坑。如果你的婚姻幸福與否用這個觀念去衡量的話，那基本就是一地雞毛了。
我們都經歷了婚姻，從彼此相愛到組成家庭，如果沒有經歷過婚姻，我想作者也不可能寫出這樣的文章。
婚姻裡我們如果不去談“愛與不愛”的話，那這樣的婚姻還能維持下去嗎？兩個人相愛是前提，如果都不愛了，還談什麼幸福？
是的，愛是很抽象，也就是因為他抽象，才始終為我們所追求。如果愛可以很物質的話，那又怎麼會有古往今來那些歌頌愛、讚美愛、尋求愛的故事呢？直接一問：你這愛多少錢一斤？是不是更爽快？
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好玩不等於有趣
在這篇文章中，作者引用了美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心的霍華德.馬爾克曼教授的一項研究，該研究的結果是：玩樂與婚姻幸福之間的關係顯著而密切。夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多，婚姻就越幸福。
出於好奇，我請教了一下度娘，不問不知道，一問嚇一跳。
原來，這樣的觀點在2008年就有人寫過了。而早在十多年前，有關霍華德教授的這個觀點基本已經被很多人給誇大了。
霍華德教授有研究表明：玩樂與婚姻幸福之間的關係顯著而密切。但並不是說，婚姻裡最大的幸福就是要一起玩樂。
而身為心理學家的霍華德.馬爾克曼還說過：一起玩樂對男性來說更為重要。男性喜歡把自己的另一半稱給最好的朋友。而對於女性而言，並不是男性所喜歡的玩樂，女性就必須去迎合。因為彼此雙方存在認知的差異。
我的朋友小雅和她的老公可算是典型的例子。
他們是我們這幫朋友中的模範夫妻。每天上班一起出門，下班誰先到家誰負責做飯。如果兩人一起到家，則老公負責做飯，炒菜，小雅就打掃衛生，並餵養他們家的狗狗。吃完飯一同出門，牽著他們的狗去散步。
晚上，老公喜歡在電腦上下棋，而小雅就拿著她的手機刷劇，兩個人互不打攪。同樣過得很是開心，婚姻也很幸福。
也有人會問：你們這樣會不會悶啊？你不陪你老公下棋嗎？他也不陪你刷劇嗎？
而小雅說：不會悶啊。我們能在一起，是因為彼此相愛。不一定要完全乾預對方的興趣和愛好啊，彼此留有一定的空間不是更好嗎？
是啊，我們的婚姻生活本來就需要用心經營。如果一味的為了得到所謂的幸福，就違心的去玩你不喜歡的玩樂，那樣只會讓你很痛苦。
記得有位名人說過：婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，結婚之後，你們兩個各要去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭。
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婚姻倦怠不是玩不到一塊導致的。
我們都知道，談戀愛的時候，兩個人恩恩愛愛，對婚姻生活充滿著幻想。而結婚後，就被柴米油鹽醬醋茶的瑣事牽絆，彷彿對伴侶和婚姻感到了失望。
這個時期也被稱作“婚姻倦怠期”。
兩個人在一起生活久了，激情在慢慢褪去，進入到平靜的生活中，很多人就會認為就是因為兩個人玩不到一塊，所以就出現了“婚姻倦怠”。
而有研究表明：“倦怠期”是婚姻生活必須要經歷的一個時期。這和你們之間能不能有共同的興趣和愛好，能不能玩到一塊去沒有必然聯繫。
前段時間，韓國娛樂圈裡最甜的情侶，安宰賢具惠善離婚了，鬧得整個娛樂圈沸沸揚揚。他們曾經是令人羨慕的神仙眷侶。可不到兩年，就鬧得不歡而散。而離婚的原因竟然是：婚姻進入倦怠期，男方失去新鮮感。
而一時之間，很多網友都在罵那個“渣男”！都在心疼具惠善。
一對娛樂圈裡的金童玉女，他們一起合體上綜藝，一起到處秀恩愛。這樣的兩個人沒有共同的興趣嗎？我想這個答案顯而易見吧。
玩不到一起的生活，對於夫妻雙方來說的確很無奈。可如果把婚姻倦怠歸結於玩不到一起似乎又有些牽強。
《慶餘年》中有這樣一句臺詞：我會在這世上活得比誰都好，這是我一直想做的事兒，我希望你也能找到你想做的事兒，為自己而活。
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彼此相愛、相知相守
婚姻裡最大的幸福不是我養你，也不是陪你玩，那到底是什麼？
一句“我養你”，讓無數的“柳飄飄”為之傾倒，而傾倒之後，步入婚姻的你我，在各種瑣事的糾纏下，還能保持著那份感動，還能彼此珍惜，這樣才是婚姻最美好的樣子。
婚姻的最高境界不在於我有多愛你，而是我可以陪伴你一生。相知相守，陪伴終身，就這份冷暖自知也就足夠了。也不是追求多浪漫刺激，而是追求浪漫的同時，把平淡的生活過得有滋有味。
鍾書和楊絳先生就是最好的例子。
錢鍾書：我把墨水瓶打翻了，把人家桌布給染了。
楊絳：沒事，我能洗。
錢鍾書：那可是墨水瓶啊，恐怕洗不了吧？
楊絳：沒事，墨水瓶也能洗。
短短的幾句話，讓我們深深地感受到那份愛。
婚姻就是生活，就是柴米油鹽醬醋茶，就是那個當初對你海誓山盟，現在依然對你不離不棄的人，就是那個依然把你當做寶的人！就是那個愛你，疼你，包容你，守護你，默默支持你的人，那個為了你歸於平淡生活的人，那個為你收起脾氣的人，那個在你生氣時哄你開心的人！
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