我們來聊聊一個複雜的話題：「婚姻」。
今天感嘆婚姻的點在於，有些人根本就不該在一起。
生活中，完美是不可能的，不悅也是經常發生的。和錯誤的人結婚，是我們每個人都容易犯的錯，這也可能是這輩子最昂貴的錯誤。婚姻裡，伴侶之間那些摩擦，明顯的不匹配，會讓我們對長期關係產生失望。
有意思的是，我們選錯伴的原因，其實很簡單。
分享的這篇文章，把原因分成了9類，答應黛西，認真看完，這對你以後決定人生大事，會有很大幫助。
01.
我們不瞭解自己
更傾向於指責對方
我們找伴侶時的要求其實很模糊，而且加了很多個人情緒，比如：
「我想找個在一起很舒服的人」、「有魅力」、「膽子大」。
我不是說這些情緒是錯的，而是說情緒不夠精確。
想得到一段親密關係，第一件事，是去發現自己身上那些惹人不爽的點。
你要找到這些缺點，更重要的是，弄清楚什麼樣的人會刺激你，讓你暴露缺陷，而什麼樣的人能緩和它們。
一個良好的伴侶關係，是兩個人在不健全的心智中，找到一處能夠溫和共存的避風港。
如果你想的是「我們在一起應該不會太糟吧」，這時候你就要敲響警鐘了。
很多時候，問題就出現在這裡：
在別人不附和自己觀點的時候，有生氣的傾向；
我們只能在專心投入工作的時候，才能放鬆；
我們傷心時，不太會表達自己……
這些看似不大的問題，經過數十載的發酵後，會造成大災難。
我們要提前知道這些問題，然後去尋找能承受這些問題的人。
所以在剛開始約會的飯桌上，你就應該問一下對方，“你有什麼讓人不爽的點？”
難就難在這，對於自己的問題，我們是很難全面瞭解的。這往往需要花很多年的時間，需要你體驗不同的經歷。
而們身邊的朋友可能不會有動力，去幫你瞭解深層次的自己，很多時候，他們就是想有個伴，一起吃喝玩樂而已。
所以，我們常常看不到自己本性中糟糕的一面。
我們對於自己人格都缺乏瞭解，也就難怪不知道自己想要找怎樣的人。
02.
我們更不瞭解別人
不知道伴侶的內心是如何運作的
這類情況就更嚴重，別人也和我們一樣，對自己人格缺乏瞭解。
就算對方坦蕩善良，同樣沒辦法讓別人清楚知道，自己身上有哪些點會讓人不爽。
我們會試著瞭解他：去拜訪他的父母，參觀小時候上學的地方，看他們以前的照片，見他們的朋友。
這一切讓心裡有了一絲安慰，好像我們努力去了解過了他們。而這一切的效果，就好像一個在屋裡飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。
一個更理智的社會，潛在伴侶會給對方做詳細的心理問卷，並且讓自己接受心理學家的長時間評測。
也許到22世紀的時候，這一切不會再是笑話，真正的笑話是為什麼人類花了這麼久才開始這麼做。
我們需要去了解，將要結婚的那個人的內心是如何運作的。
需要知道對方對於權威、羞辱、內省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等數百樣事物的觀點和態度。
這樣的瞭解，不是簡單的問答能夠提供的。
在不知道這一切前，我們更多時候會被外表所迷惑。
我們會從一些小的細節上，腦補對方的整個人格，就好像下面這幅馬蒂斯的畫一樣：
你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔，只有八根頭髮，沒有睫毛的女人。
我們的腦結構天生就具備把些微的視覺信息，整合成完整圖像的能力。在我們都沒意識到的時候，大腦就完成了人像的腦補。
可惜的是，我們觀察潛在伴侶的人格時也是如此。我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術家，導致對婚姻的社會實踐，有很多根深蒂固的錯誤。
03.
我們不習慣真正的快樂
無法把被愛與滿足聯繫起來
有些時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感。我們在成年人的關係中，常會去創造兒時的感覺。
在孩童時期，我們初步理解愛的含義。可兒時對於愛的瞭解往往是不對的。
兒時對於愛的瞭解，可能會與不那麼愉悅情緒糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等，簡而言之——痛苦。
於是長大的我們，會因此拒絕一些優質的潛在伴侶。
不是因為他們不好，而恰恰是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而這種「太好」的感覺太陌生，給人壓迫感。
於是我們會選擇潛意識更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦。
我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯繫起來。那些正確的人會讓我們不適應——覺得自己不配。
04.
單身是個很糟糕的體驗
我們總會逃避孤獨
當覺得單身很糟糕時，我們很難理智地去選擇伴侶。
到了一定年紀之後，單身身份會受到額外關注，單身人士獨自去看電影也會開始感覺怪怪的。
如果我們能把社會結構改造成大學一樣（食堂聚餐，設施共享，參加不完的聚會和充分的親密關係的機會），我們在做婚姻決策的時候，就會更關注於那些兩人為伴的正面性，而不是為了逃避單身身份的負面性。
拋開因為結婚而結婚的想法，才能做出更好的婚姻選擇。
千萬不要將就去戀愛，否則我們愛的只是「不再單身」，而不是「我愛那個人」。
05.
本能被過譽了
我們不該去思考為什麼要結婚
過去，婚姻是筆理性的生意，你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。
冰冷無情，一切計算與婚姻雙方幸福根本扯不上關係。這樣的理性生意，我們至今心有餘悸。
取代「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是羅曼蒂克的婚姻。
這種新理念告訴我們，一個人對於另一個人的感覺，才是婚姻的唯一指引。如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。
父母可能會不滿，但是他們必須承認，也許只有情侶自己才能真正瞭解自己想要的。
「本能婚姻」最重要特色就是，我們不該去思考我們為什麼要結婚。
對於婚姻決策的分析，本身是“不浪漫”的；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。
最浪漫的事情是，在熱情衝擊幾個星期後，就快快地求婚，在雙方還來不及開始糟糕的“理性思考”的時候就完成婚姻決定，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍。
但是羅曼蒂克的魯莽，真的會帶來順利的婚姻嗎？
06.
學校裡不教愛情
我們婚前對婚姻瞭解甚少
是時候走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻——心理學婚姻。
我們不該為了土地或者單憑“感覺”結婚，而是要讓這種“感覺”經過成熟的心理檢驗，再做出決策。
我們結婚前對於婚姻的信息是很少的，看看婚姻時代的變化吧。
理性婚姻時代，結婚考慮：
——對方的父母是誰
——對方有多少土地
——我們的文化有多相似
羅曼蒂克婚姻時代，考慮的是這些東西：
——我無法停止思念對方
——我對對方的肉體存在渴望
——對方太棒了
——我時刻想和對方說話
心理學婚姻時代，新的規則是這些：
——對方有哪些讓人不爽的點
——我會如何與對方養育小孩
——我們是否會共同成長
——我們是否能繼續做朋友
07.
我們希望快樂永駐
婚姻和快樂之間卻沒有必然聯繫
對於美好的事物，我們希望它們永遠存在。
我們想擁有喜歡的車；想在旅過遊的地方長久生活；想和在一起很開心的人結婚。
我們以為婚姻是快樂的保障；以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恆；以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來。
當你回想起你第一次想求婚的時候：
你們在威尼斯旅遊，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣，依偎在你懷裡。
多麼美好的感覺啊，只有結婚才能讓這種感覺永駐。
然而，婚姻和這種快樂的感覺之間，沒有必然的因果關係。
婚姻不會讓那個時刻永駐。
婚姻會把這份關係帶入另一個階段，一個完全不同的場景——房貸，每天上下班通勤，養育小孩。
唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的，是你的伴侶，但是可能這是個錯誤的伴侶。
19世紀的印象派畫家認為，快樂的稍縱即逝是存在的特質之一，而這一特質能夠幫我們更好地與快樂共處：西斯萊的一副法國冬日景，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。
在這幅畫裡，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。
我們最愛的東西是會改變的，並且只會存在一小段時間，然後就消失。
生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年地出現。
我們應該要學會欣賞，每一天生活中的美好時刻。當快樂來臨時，大度去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恆，更不要想著把這些時刻變成“婚姻”。
08.
我們錯誤地以為自己很特殊
覺得自己不會遇上糟糕的婚姻
我們都見過不幸福的婚姻，也知道婚姻要面對很多挑戰。
但我們不會把這些見識延展到自己婚姻上，好像這些規律只對別人有效。
熱戀中的人，感覺自己都是萬中無一的幸運兒，才能遇上眼前人，運勢如此之好，結婚後離婚的風險實在是小到可以忽略。
我們默默地把自己從人群裡抽離開來。
這不是什麼嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態上會更加有益。
09.
我們想要停止為愛情操心
便想通過結婚來終止愛情的消耗
在我們結婚之前，感情生活通常會有幾年的動盪。
我們嘗試過和不愛我們的人在一起；
我們可能開始同居然後分手；
我們曾經參加無數的聚會，希望能夠結識新人；
我們也嚐遍興奮和苦楚。
我們想結婚的一部分原因，就是終止愛情對我們心智的不斷消耗。
我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。
但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚後的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，並不比婚前的要少。
哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。
婚姻是我們每個人都要經歷的人生大事，當想結婚時，停下來，冷靜下來全面分析這九個原因，千萬不要衝動行事，搭上自己的幸福，讓錯誤延續一生啊。
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