没有信任，还谈什么坦诚。
国际疫情紧张时期，一名女大学生瞒着父母游遍十三国，直到被隔离，做爹妈的才知道。
这件事瞬间引起轰动，直接就上了热搜。
许多人觉得不可思议。
这么大的事情，做女儿的为什么要瞒着父母呢？
万一在外出游玩期间，出了什么事情，那后果……细思恐极。
然而，细品之下，却让人心头一紧。
罗马不是一天建成的，选择隐瞒的习惯也是。
作为孩子，为什么要瞒着父母？为什么不敢对父母坦诚？
其实很多时候，我们的生活中会发现：许多孩子面对一些状况时，也会有类似的情况：他们会选择隐瞒、撒谎。
为什么？
无外乎两个原因：
一、孩子害怕、恐惧父母。
担心父母知道这件事情后，会批评、指责、嫌弃、惩罚。
这种害怕的根源是什么呢？
在孩子小的时候，曾经因为做错事情，遭到父母的指责、嫌弃、批评、惩罚。
孩子内心深处就会有一种恐惧：凡是不好的事情，凡是不确定父母会不会批评自己的事情，能不说，就不说。
再往深了探究，造成孩子对父母恐惧害怕的原因，就是孩子对父母不信任。
孩子不相信父母会支持和理解自己的一些行为。
小时候，孩子打破了一个花瓶。
当孩子承认是自己打破的，会得到一顿训斥、警告甚至会挨揍。
而下一次，“学乖了”的孩子就不会再说真话了。
他们会说：是猫狗打破的，是弟弟打破的。
或者孩子直接把所有的碎片都给扔掉，就仿佛那个花瓶从来没有出现过。
而当孩子撒谎、隐瞒的时候，他们发现结果要好很多，他们不挨骂、挨揍了！
有的父母会说：这次打、骂、批评、警告，是为了下次他们就不会再犯同样的错误。
瞧，做父母的，原本是让孩子不再犯错误的初心，和他们处理“小事故”的最后结果，是不是背道而驰？
磊妈的儿子，曾经也是一个做错事就经常撒谎的孩子。
曾经磊妈也是一个高控的妈妈，我不允许孩子同样的错误犯两次以上。
每当孩子犯错，我就会疾言厉色地批评、贬低、警告。
然而结果却很让我抓狂：孩子并没有因为我的批评、警告和贬低就不去犯错，而是选择掩盖错误，下次继续犯错。
当我通过学习，意识到这个问题的根源，并不出在孩子身上，而是出在了我自己身上，我开始调整。
我先是告诉孩子：每个人都会做错事情，不管是大人还是孩子。
所以，以前你一犯错，我就批评和指责你，甚至贬低你的人品，说你就是个什么什么样的人，这样的做法是不对的。
妈妈要向你道歉。
妈妈保证，以后你犯错误的时候，我不会再像从前那样对待你了。
最重要的是，我们在犯错的过程中学到了什么，我们哪些方面得到了提升，获得了什么宝贵的经验。
当我做出承诺，并且真的做到了承诺的时候，神奇的事情发生了。
我儿子不再恐惧犯错的后果，敢跟我说真话了。
而每当他来对我坦白的时候，我会先肯定他的坦诚。
我会说：你愿意把这件事情告诉我，我感觉到了你对我的信任，谢谢你。
现在我们再来讨论一下这件事情是怎么发生的，发生的原因是什么？
我们从这件事情中，可以学到什么东西……
二、害怕父母对自己能力的不信任，进而担心、唠叨、阻止。
探索未知是人类的天性。
当安全感足够的时候，人们会想要去外界探索未知新鲜的事物。
孩子如此，其实大人也如此。
然而探索过程中，不可避免会出现种种危机和不可预知的风险。
有的父母会在确保孩子基本安全的情况下，放手让孩子去探索，选择信任孩子。
而有的父母，则会选择干预。
因为儿子曾经被“高控”导致孩子选择说谎，在带女儿的过程中，磊妈选择了适度放手。
信任孩子自己成长的能力。
磊妈家三岁多的女儿，从小就是有爬高踩低、钻箱爬柜的自由的。
但是我们会关注到她在哪儿，会去评估危险。
女儿也经常摔跤，从沙发上、柜子上、床上摔到地上。
我们预估高度（现在的标准是我家沙发靠背的高度，孩子小的时候会更低一点儿），问题不大，就会随她去。
如果太高，我们会在一边做一些防护措施，或者进行提醒：“这个有点高，摔下来会很痛的哦！”。
当女儿打破了碗，弄坏了玩具，撞翻了东西，她会很爽快地承认是她做的。
这时候我就会问：“那下次我们怎么办啊？”
她会说：“我下次会小心一点的。”
“我再也不从这么高往下跳了，太危险了！”
瞧，孩子自己就会去总结经验，提升自己。
孩子在探索过程中会受伤吗？
会的。
但是小磕小碰的完全是可以接受的。
没有孩子从来不受伤。
只有知道地板是硬的、桌子是硬的，撞上去会受伤的，他们在以后的行动中才会避免自己再次受到伤害。
如果这个干预的“度”把握不好，就容易出现两种情况：
1、自由自在。
父母完全放手让孩子自己折腾探索，不管不问。
这种情况下的孩子，无法无天，啥都敢于尝试，等到出了问题，悔之晚矣。
因为他们已经习惯了自由自在，什么都没人管，没有人去告诉他什么该做，什么不该做。
而这类型的孩子，是不会什么事都告诉父母的，他们没有那个意识。
2、过度干预。
父母什么都不放心，总是担心孩子受伤、吃亏。
爬高踩地会摔跤，钻箱爬柜会撞头，出去外面有危险，陌生人不要搭理，衣食住行都要听话。
也就是说，什么都要干预。
对于孩子自己的需求、想法，没有足够的尊重和支持。
当孩子说：妈妈我想要……
妈妈会说：妈妈没钱\\那玩意有什么好\\你要那个还不如这个\\不可以\\不，你不想。
当孩子的需求得不到父母的支持时，一般会出现两种情况：
【1】、阳奉阴违。
爸爸妈妈说什么，孩子都答应着，但是内心需求还在，自己该干什么还干什么，偷偷去做，问起来就不说实话。
【2】、习得性无助。爸爸妈妈说什么都是对的，我什么都不行，什么都要问过爸爸妈妈才行。
这种乖宝宝在小时候，父母会很喜欢，因为听话，爸爸妈妈放心。然而父母忘了一点：记忆最深刻的，是亲身体验过的。
让孩子去亲身体验，是一种珍贵的经验。
但是等孩子大了，问题就会比较麻烦：孩子容易没有自主能力和创造能力，“踢一脚动一下”。
这种类型的孩子还有一个称呼：“妈宝”。
文章开头这位女生，显然不属于“妈宝”类型。
结语：
很多时候孩子出现了问题，我们第一反应就是：
孩子怎么可以这样？
这孩子真是太不懂事儿了！
然而，造成“孩子这样”的根本原因，往往却在父母身上。
如何让孩子遇到事情愿意跟父母说？愿意坦诚？
- 首先就是要建立信任。
信任是相信对方是诚实、可信赖、正直的。
如何才能建立孩子对父母的信任、让孩子对父母坦诚呢？
第一步，消除孩子对父母的恐惧，孩子才敢说真话。
有的父母，在“事故”出现的时候，孩子一旦解释，父母的第一反应不是信任，是质疑：“怎么可能？一定是你的错！你在撒谎！”
不管孩子是否真的撒谎，这一刻孩子都能感受到不被信任、不被理解。
这就是父母缺乏信任的能力。
哪怕孩子真的是在撒谎，父母这时候也要反思：是什么让孩子不敢说真话？是害怕惩罚吗？
所以，只有消除孩子的恐惧和害怕，孩子才敢说真话。
第二步，相信孩子有能力变得更好。
信任是一种能力。
做父母的首先有信任孩子的能力，孩子才能够得到信任的能力，进而去信任别人。
而
都说孩子是看着父母的背影长大的。
想让孩子有相信父母的能力，请父母先有相信孩子的能力。
否则等到孩子大了，上大学了，再想改变，就没那么容易了。
请相信：每一个孩子都有向上的力量，每一个孩子都有向前的期待。每一个孩子都渴望被信任、被理解。
每个孩子也都渴望：能够拥有信任这个世界的能力。
文章的结尾，磊妈发出一个邀请：各位爱孩子的父母们，把信任的能力，传递给我们的孩子吧。
我是 ，一个专注学习家庭教育的二宝妈吗，致力于用理性思维解决感性问题。关注我，我们一起探讨家庭幸福之道。
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