01 不要讓你的語言，成為傷害孩子的利器
我兒子的寒假作業之一是要求複習背誦古詩，為了讓大家互相監督，老師要求同學自願組建微信群，每天把背誦古詩的視頻和默寫古詩的圖片發到群裡。這事兒，做父母的多少也要參與，特別是一些孩子沒有自己的手機。
有一次，我看到兒子背誦古詩的數量少，三四個同學都超過他十首了。我隨口對兒子說：“你看，XXX同學比你多十首。”兒子沒好氣地回了一句：“你又拿我跟別人比較！”
我們小時候，不是也一直討厭父母口中“別人家的孩子”嗎？怎麼現在我們也把“別人家的孩子”掛在嘴邊，讓自己的孩子也討厭了呢？
我們不曾打孩子，但是稍微留意一下我們的說話方式，是不是經常無心或有意使用語言暴力在傷害著孩子呢？
沒有對比，就沒有傷害。沒有孩子喜歡父母拿自己和“別人家孩子”對比，活在“別人家孩子”的陰影裡。
電視劇《小歡喜》中童文潔也總是把兒子方一凡和學習好的同學比，打擊孩子的話張嘴就來，每次方一凡都特別反感。有一次，方一凡的成績比上一次考試提高了57分，全區排名卻有所下降。
童文潔不但沒有肯定兒子的進步，反而情緒失控，實在無法忍受的方一凡和她大吵了一架。
也許父母會說這也是為了孩子好，但是父母以打擊的方式去表達關心和愛，孩子根本接收不到，孩子接收到的只是父母對他不好的評判和否定。
孩子的努力我們要看得見，更要給予肯定。肯定的話語，能為孩子注入源源不斷的能量，孩子自然會再接再厲，取得更大的進步。
但在現實生活中，有些父母甚至經常謾罵、嘲諷、侮辱孩子，這些暴力語言，殺傷力更強，後果不堪設想。
去年有一則新聞，上海一個17歲的男孩因在校與同學發生矛盾遭到母親批評後，突然從車裡跑出來跳下盧浦大橋身亡。
之前還看到一則新聞，泰國一對父子吵架，父親一氣之下對兒子說：“你這個垃圾……你怎麼不去死。”並把上好膛的槍放在了兒子面前，沒想到兒子拿起槍就自殺了。
這樣的悲劇在現實生活中還有很多。很多父母認為自己跟孩子說話想怎麼說就怎麼說，有時候還把生活工作中的不愉快撒氣在孩子身上，這些父母並不認為自己的語言有什麼問題，更跟“暴力”二字扯不上關係，但對孩子來說，父母過激的語言卻讓他們感到痛苦和自卑。
《聖經》中有言：生死在舌頭的權下。父母要給予孩子肯定和鼓勵，遠離語言暴力，不要讓你的話成為傷害孩子的利器。
02 你的語言裡，藏著孩子的未來
愛迪生小的時候，他的老師稱他為最笨的學生。但愛迪生的母親告訴他：“你是獨一無二的”，並把愛迪生接回家自己教育，鼓勵愛迪生做各種各樣的實驗，這才有了著名的發明家愛迪生。
蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》中寫到：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
電影《銀河補習班》中，學校要開除馬飛，他的父親馬皓文對他說：“你是全世界最聰明的孩子。”在馬皓文的鼓勵式教育下，馬飛成績突飛猛進，成為全校第一。
馬皓文對馬飛說過一句話：“永遠不要停止思考，永遠不認輸”。這種信念讓少年馬飛在洪水中自救，讓中年馬飛成功地從太空返回地球。
父母經常給予孩子正面的評價，孩子就會產生積極的心理暗示，有助於孩子建立自信，從而激發孩子的求知慾、上進心和潛能，使孩子的能力得到發展、品格得到培養。即使在今後的人生道路上遇到困難，也會更有勇氣和力量去面對。
每個孩子都希望得到父母的肯定和認可，就像植物需要水。智慧的父母懂得考慮孩子的感受，以孩子的優點為基礎，認可並鼓勵孩子，給孩子信心和能量。
但很多父母卻把焦點放在了孩子的不足上，把孩子的缺點掛在嘴邊，甚至批評、打擊、嘲諷、謾罵孩子，這樣會讓孩子產生消極的心理暗示，對孩子的成長百害而無一利。
父母的語言裡，藏著孩子的未來。父母要重視自己的話對孩子的影響力，肯定鼓勵的話語引導孩子走向美好的未來，而那些比較、批判、辱罵的語言有可能會毀了孩子的一生。
03 智慧的父母懂得怎麼說孩子才愛聽
在親子關係中，父母也會有情緒有需要，但是怎麼樣表達孩子才愛聽呢？
心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，提到了一種溝通方式：非暴力溝通，可以讓親子溝通更加順暢，幫助我們建立和諧的親子關係。
這種溝通方式有以下四個基本要素：
1.觀察
非暴力溝通的第一步不是說，而是觀察。
父母要在特定的時間和情境中，去仔細觀察發生的事情，並不加任何評論客觀清楚地說出觀察到的結果。
比如，我看到孩子的房間到處都是卡片，如果我直接說：“你的房間怎麼這麼亂？”孩子聽到的是我的批評，就會心生反感。
但如果我說：“我看到你的房間地上、桌子上、飄窗上都是卡片。”只說客觀事實，而不是評價批評，孩子會更容易接受並耐心聽下去。
2.感受
當父母觀察到發生的事情時，有什麼樣的感受，要準確地表達出來。
比如根據上面的觀察，我可以說“我不太高興”、“我覺得不舒服”來表達我的感受。
也許有的父母不習慣跟孩子說自己的感受，但為了保證溝通順暢有效，清楚彼此的感受是非常重要。
3.需要
父母產生某種感受的原因不是孩子的行為，而是來源於自身的需要和期待。
我可以說：“我不太高興，因為我喜歡整潔。”我不高興並不是因為孩子把卡片弄得到處都是，而是因為我喜歡整潔的需要沒有得到滿足。
這樣孩子就不會因此感到內疚和自責，會更樂於接受我接下來的請求。
4.請求
在表達了觀察、感受和需要之後，父母可以請求孩子的幫助。請求要具體明確，而不是含糊不清，這樣孩子才能清晰地知道父母的期待，進而去滿足父母的期待。
我接著提出請求：“你是否願意將所有卡片都收拾到盒子裡？”
注意是請求而不是命令。是請求還是命令，不能簡單地看父母是用了什麼句式和語氣。如果孩子沒有接受父母的請求，父母轉而批評孩子，那實際上父母就是在命令孩子。
正確的做法是傾聽孩子的感受和需要。孩子可能會說是為了找卡片方便、玩起來順手等等，雙方在清楚了各自的感受和需要之後，就可以進一步協商達成共識，解決問題。
父母是孩子最好的老師，孩子世界觀人生觀的建立很大程度上受父母的影響。智慧的父母懂得多肯定多鼓勵，滿足孩子情感的需要，促進孩子身心健康成長和優秀品格的培養。
希望我們都能學做智慧的父母，懂得與孩子的溝通之道，建立和諧有愛的親子關係。
我是東吉，兩個男孩的職場媽媽，讀書平臺簽約作者，喜歡閱讀和寫作，希望通過書籍和文字遇見你，遇見這世間美好的一切，歡迎點擊關注
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