很多人都會想要擁有一個高情商的寶寶，那麼你眼中的高情商寶寶又是怎麼樣的呢？
路A人說：“會表達自己，又能顧到他人感受的。”
路人B說：“脾氣很好的，每天開開心心的。”
路人C又說：“很溫暖，又懂禮貌的。”
專家對情商一詞的名詞解釋：“又叫情緒商數，最初是由彼得.薩洛維和瑪伊爾提出。1995年，科學記者丹尼爾.戈爾曼出版了《情商：為什麼情商比智商更重要》一書，才開啟了全球性的情商熱。也是因此，丹尼爾.戈爾曼被譽為'情商之父'”
簡單地說，高情商人擁有五個主要要素：
瞭解自我：能夠覺察自身的情緒，並且有意識的審視和觀察自己內心的情感體驗
自我管理：具備自我調控情緒的能力
自我激勵
：能夠運用情緒的力量化為己用識別他人情緒：能夠感知別理解他人的情緒
處理人際關係：具備調控自己和他人情緒的技巧
由此可見，情商只是一種覺察、管理、運用情緒的能力，是對自身和他人情緒交融的能力。
聽專家的解釋，大家是不是更加期待能擁有一個高情商寶寶了。潘潘老師曾經遇到很多家長來問我，怎麼才能培養高情商的寶寶？想和大家分享幾個故事，分享完後 ，大概能知道怎麼培養一個高情商的寶寶了。
01尊重是高情商的第一妙訣
宣媽的自述：老師，我真的拿宣宣沒有辦法， 一去小區和別的小朋友們玩就會把人家打了。我是天天道歉，我這孩子是不是情商太低了。你說我該怎麼辦？
我：如果宣宣和小朋友起了衝突，你都是怎麼處理的呢？
宣媽：他怎麼打別人的，我就怎麼打他。讓他知道打別人的感受。
潘潘老師說：“孩子最初不會社交很多原因在於他並不理解社交規則。父母這時需要教孩子尊重才是社交的第一原則。只有被尊重的孩子在往後的社交中才會懂得尊重別人。而宣媽的以牙還牙式教育恰恰讓宣宣更難理解什麼是尊重。並且還會強化他打人的行為。”
02用繪本陪伴幫助孩子理解情緒
小貝媽：“我們小貝有著一張陰晴不定的臉，情緒三天兩頭變化，動不動就哭。問她什麼原因總是支支吾吾。她這就是作，非常作。”（杭州強調，形容人難搞，扭捏）
我：“你陪她的時間多嗎？”
小貝媽：“周間都要上班，早出晚歸，哪有時間!偶爾週末會帶她逛商場買東西。”
潘潘老師說：“自己都沒有用心陪伴過孩子，當然不知道她怎麼會有情緒，還說孩子作 ，我看是你忽略人家太久了，孩子在用多變的情緒向你提出反抗呢！”
0-6歲的孩子正在發展各種的情緒體驗，從一開始的四種原始情緒：喜悅，憤怒，恐懼，悲哀。後面隨著年齡的增長，漸漸體會到各種複雜的情緒，如：嫉妒，自卑，興奮，想念，擔心等。這時候家長最需要做的就是幫助孩子理解這些多樣的情緒，並且學著表達出來。
當然沒有哪個成人能有非常棒的語言表達能力，把這類情緒講解的通俗易懂。這時候就需要藉助繪本來幫助孩子理解。
曾經在我的班上有一個很會生氣的孩子，動不動就發脾氣。有一段時間，我給他讀繪本《我很生氣》生氣的時候，我可以用力吸氣再大口呼出來……有一天中午飯後，孩子們都在閱讀繪本，沒過多久我看見那位愛生氣的小朋友拿著《我很生氣》的繪本，漲紅著臉氣呼呼地對著另一個小朋友說道：“我很生氣，你知道嗎？”一遍說完，又用手指對著書本很嚴肅的講了一遍。隨後，自己在那大口的吸氣吐氣。那可愛模樣，讓我記憶猶新。
所以，家長的有效陪伴，並利用繪本工具可以幫助孩子更好的緩解情緒。除非你不願意花時間，那麼孩子的情緒就得你為她買單。
03一個真實的家庭氣氛很重要
七媽：“老師，我們這孩子總說髒話，都是跟他爸學的，每次他爸爸罵他的時候，我就會很生氣 ，但又為了顧到孩子硬是忍著不和他爸吵。你說有這樣的爸爸孩子情商會高嗎？”
潘潘老師說：“一個好的家庭氣氛不一定是和諧不吵架，而是在這個家中每個人都可以被允許表達真實的情感，孩子有情緒了大哭是能被父母理解的，父母有情緒了，請孩子不要打擾，給彼此一點空間發洩情緒。事後告訴孩子父母的情緒和他沒有關係。”
在蒙氏教育裡，會設立一個人單獨的空間，我們可以給他起個好聽的名字。這個地方被稱冷靜角，觀察椅。目的是讓孩子學會自我調節情緒。在家中無論是大人或孩子都可以用這處環境，調節家庭的情緒氣氛。
04幽默感是提高情商的一大助推器
記得影片《獅子王》裡的一段經典對話：
木法沙：辛巴，我對你非常失望。你可能會死掉。你故意不聽從我的命令。
更糟的是你讓娜娜置身險境中。
辛巴：我只是想向您一樣勇敢。
木法沙：我只有在必要的時候才勇敢。
辛巴，勇敢不是意味著自尋麻煩。
辛巴：但是你什麼都不怕。
木法沙：我今天就很害怕，我以為我可能會失去你。
辛巴：原來國王也會害怕呀！
但是你知道嗎？
木法沙：什麼？
辛巴：我覺得那些土狼比你還害怕。
木法沙：因為沒人能惹你爸爸。
或許《獅子王》中有很多經典的對話，但是我對這段辛巴的幽默給吸粉了，原本很嚴肅的一次教訓，但因為辛巴的一句“我覺得那些土狼比你還害怕。”成功化解了氣氛。
與此同時好多父母和孩子之間的合作如果用幽默的方式，同樣可以化解一次次的親子口舌大戰。
每當孩子不照著我們成人的要求來做的時候，我們習慣性用威脅或命令的口吻來達到讓孩子聽話的目的。這其實就是一種父母居高臨下的不公平態度。孩子只會依樣畫葫蘆，學著用威脅命令的口吻去和別人溝通。長此以往，一個不會社交的低情商孩子就出現了。
如果父母習慣說：
你再不……我就……
我數到3,馬上給我……
這類的表達改成：
我們是不是可以這樣做,
我需要你的幫助，
媽媽現在要變成魔法師讓你變成我想要成為的樣子……
用幽默輕鬆的口吻代替這些生硬強勢的話語。不僅能化解親子間的矛盾，有時還會避免一些尷尬的氣氛。
每個寶寶都有一份潛在的高情商，只是我們的父母不湊巧，總看到孩子發揮失常的時候。久而久之，就認定自己家的孩子沒有別人家的情商高。但事實真的是這樣嗎？在我看來 ，父母口中孩子的各種問題，追根到底不過都是自己的問題罷了。 當父母認識到自己的問題，並願意放棄以往一貫的主觀認知，就會發現，原來我們心中期盼的那個完美高情商寶寶，其實一直就在身旁。
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