“人生如逆旅，我亦是行人。”
人，總是孤獨的。
作為一個個獨立的個體，其實，每個人都像是一座孤島，自顧自地過著淡淡的人生。
父母像極了孤島上曾經常駐的飛鳥，其實並不能始終陪伴自己，定會在未來的某一天飛離遠去；
而夫妻或許是在海面下與自己暗礁相連的另一座孤島，雖有連結卻又不會拼命交織而會隔著一段美好的距離。
最親近的人也不過如此，因此啊，孤獨是常態，那不被理解就應該也是常態，畢竟除了自己以外的大家，都是局外人。
這不是什麼錯的事情，也並不值得被批判。因為彼此出生在不同的地方，看著各不相同的形形色色，你向左我向右地走著各不相同的路，只是在某個時間節點，在目前為止的人生路上，恰好遇見，或許下一秒就會揮手告別的你我，誰能透過彼此差之千里的經歷，然後產生觸及靈魂深處的共鳴？
年幼時，大家總是“為賦新詞強說愁”，但凡某件小事與自己希冀的不盡一致，恨不得呼天搶地，然後不停地向他人傾訴，沉浸在憂鬱的情緒中，彷彿只有這樣才能表示自己的成長或獨特。
而在年歲逐漸增加的如今，除了生死只覺得其他都是小事，內心情緒縱使各種起伏和波瀾，更多的是“更與何人說”的無奈——想想要費力的講述，更何況別人也不見得就能理解自己的感受，也就搖搖頭不說也罷——然後將那些包裹著複雜的過往的情緒，嚥下去，在睡不著的深夜，拿來獨自消化。
以前，總以為成熟的標誌是對情緒的把控，而現在覺得，成熟的標誌更多的是包容、理解和尊重。世間萬事萬物，哪有什麼明確的規則，自己何必去給每件事設置那些只屬於自己的條條框框？更何況還要他人來履行和遵守？想想，就只覺得難。
人不應該被世事磨掉稜角變得圓滑，而是應該在人生路上將自己修煉得更加聰慧。當下一次再遇見與自己希冀不盡一致的事情時，就站在對方的立場，去理解；而如果真的無法理解，那就去尊重；在不觸及原則和底線的前提下，接納別人的或許在自己看來不夠好的缺點，也與當下的自己和解。
人被愛著的時候，就會任性和肆無忌憚。年幼時在父母的羽翼下成長，他們像有魔力一般處理在幼時我們看來無法解決的問題；成年後有伴侶的一路相隨，攜手抵抗來自社會善意並不多的重重困難。
這些一同生活的人，這些隨時都可能會消失的人，在滴滴答答中逐漸消逝的時間裡，不經意地出現在面前，可是，終究會有曲終人散轉身離場之時。人生路，總有一段需要我們自己走。在這條通往相同終點的路上，任誰都只是陪伴自己一段，只有自己是徹底地從頭至尾不會離開，而能夠決定我們成為什麼樣子的人的，只有我們自己。
所以，人吶，最重要的一件事，就是學會自己和自己相處。
我只希望，不管自己處於何種狀態，都可以溫柔地對待這個世界，不管面前人是誰，不管世事多讓他擔憂與驚怕，只要他講出自己的不快，我都會仔細聆聽，在他身邊，給他擁抱。
並且希望這一切，與修煉的技巧無關，全都是出於愛。
我曾經做過一個夢，我希望用它來作為結尾：
那次夢見像往常一樣，我陪著父親在一條熟悉的小路上散步。父親在前面踱著步，而我默默地走在他的身後，不知這樣走了多久，天色逐漸昏暗了下來。父親已然不在我的視線內，我四處張望，目光所及之處卻並沒有他的身影。
我突然心頭一緊，略微有些慌張，不由地加快了腳步向前走，我有些怕，怕自己一個人。莫名湧上心頭的悲涼，讓我鼻子一酸，眼睛竟然都有些溼潤了。可平日裡感覺短到不能再短的那條小路，卻突然好像變得特別特別長，在無限遠的盡頭，亮著微弱的光。
我朝著那光亮小跑起來，耳邊卻倏地響起父親的聲音“自己一個人要慢點走，路還長”，我聽罷逐漸放慢了腳步，深吸一口氣，抖緊衣領，挺起胸膛抬起頭，充滿了力量，繼續向前。
哪怕，未來的人生路，只有我自己一個人。
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