文|緣來醬子
他是眾人眼裡的“老實人” ，不但個性溫良恭儉讓，認識相處2年，他從沒有對我急紅眼，而且知冷知餓。我們的感情談不上轟轟烈烈、濃情蜜意，但作為伴侶，是屬於那種讓人安心的選擇。
論及婚嫁時，他帶我去見他的媽媽。雖是在農村，由於土地拆遷，早已沒有農務活，但有補償費，所以能自給自足。母子倆個性很像，雖不多言但也和和氣氣的，那時我心裡的想法是：關係簡單！
老公買的婚房，都是他一手操辦打點，4間房裡他挑了一間大一點的次臥給未來的婆婆，說是偶爾來看我們的時候住下的。
結婚前孃家要6萬8的彩禮，不想再給他增添負擔，老公就拿了1萬8，剩下5萬我自己補上，還跟我借了大學的畢業紀念冊，說是看一看，我沒多問也沒在意，我還跟他說只請了誰誰誰，大夥兒都在工作，所以沒多邀請。
而婚宴請柬這些忙活，因為我的工作忙，他也一手包辦，沒讓我多操心。真的，這一路走到這一刻，我真的很滿足。
結婚當天，給婆婆敬茶，婆婆遞上個“大”紅包當改口費，打開一看裡面只有88.88元，這是我結婚的第一盆冷水。
到了婚宴現場，我真的傻眼了：席開30桌，除了他的同學同事親戚，差不多10來桌外，我一些不深交的同學、學長/姐，畢業就不聯繫的同學、學長/姐們，都被他挖出來並邀請來了。
婚禮結束後，婆婆怕我們忙累了，以照顧我們為由順勢住下了。第二天，老公說婚宴的禮金扣掉花銷還有18萬，婆婆把這18萬的禮金全拿走，理由是他們家雖然只有10多桌，但包的禮金比較多，我這邊來的賓客禮金都包得少。這是我結婚的第二盆冷水。
度蜜月結束後，生活恢復正常秩序，但是婆婆還沒走，老公說我們工作忙，有婆婆“照顧”可以減輕我做家務的負擔。
可是，婆婆開始給我“派任務” 。她兒子喜歡吃中式，早餐一定要喝粥，一定要把粥熬得像她一樣。她兒子是男人，他沒上桌女人不能上桌，不論內衣外衣，都不能混在一起洗。
婆婆說她兒子不喜歡吃外食，所以婆婆要教我學做飯，說男人不能進廚房，目標是要把我教到和她煮得一樣。婆婆說她兒子從小被教育男生要有男生的樣子，男生是要去外面打拼，不該浪費時間在家務上。
婆婆說女人要以夫為重以家為重，所以要我不加班，假日儘量少一點交際聚會，要在她兒子一回家就有熱騰騰的飯菜及茶水，要有乾淨舒服可以休息的家，做妻子的要比老公多提早一步。
我的心涼到谷底。我發現婚後我的一切都被婆婆“規劃”好了，我在孃家也是被父母視為無比珍貴的寶貝女兒，但在成為媳婦角色的瞬間，完全顛覆了我對小倆口婚姻生活的夢想。這些“婆婆說” ，是我結婚的第三盆水。
我忍無可忍，我和老公說婆婆的要求我做不來，我的工作正在考核階段，努力一把就有希望升職加薪，希望他能支持我。而且我們可以照顧好自己，婆婆可以回家了。
老公竟然說婆婆“沒打算”回去，因為她要“照顧”兒子，還要等著“將來”照顧孫子。而且他認為他媽媽教我做的家務事，是為了讓我成為他的好妻子。
我想對於老公而言，妻子有婆婆的調教，他的生活就開啟“媽媽模式”是最熟悉、最能“做自己”的地方；回到家，就是回到那個茶來伸手、飯來張口，凡事都被照料得好好的“兒子模式”。兒子就算不說話、靜靜玩手機，也是自在到不行。
因為我看到，老公在家裡都呈現一副“純天然、好自在”的“野生狀態”。飯前，就在電視機前翹腳轉遙控器等媽媽上菜；吃飯時，一邊吃也可以一邊放鬆地滑手機；飯後，老公也沒從想到要洗碗，拍拍屁股就去客廳休息等吃水果了。
“你很幸福了，不要再想東想西的。”我發現這場無聲的戰爭背後，許多人看似婆媳問題，就是兩個女人間的事，但事實上你若把鏡頭拉得遠一點，會有一個坐在旁邊喝茶嗑瓜子的男人，彷佛家裡的事都和他無關。
老公的“和顏悅色”及“輕描淡寫”，讓我看到一代又一代，落入媳婦位置的女性成了悲劇的開端，似乎我說出我的想法不應該是剛嫁過來的媳婦該說的話。
“你很幸福了” ，老公這句話，結婚的第四盆冷水讓我清醒了，因為我清楚的認識到，以後不管我想做什麼事，老公都會告訴我：認真把媳婦做好。
沒看到新嫁娘的甜蜜蜜，反而蒙上了一層淡淡的憂鬱。這讓我感到萬般無奈，這不是我要的婚姻，我也不想把婚姻做為夢想的墳場，此刻的自悟與自我價值的追求，會比只知道求神拜佛更有力量。
我必須守護好自己，不讓自己覺得壓抑委屈，才更有能量走自己想要的人生。婆婆就是婆婆，婆婆永遠不會是自己的媽媽，媽媽會幫我完成夢想的，媽媽會希望我是快樂的；老公呢，也永遠是他媽媽的兒子。
當我認清他們母子對“家”的概念及生活模式後，我果斷地提出離婚的要求，若不放棄婚姻，我已預見我的人生將被這個“家”吞沒了。
很多人不理解我的做法，才結婚28天就離婚，大家怎麼看呢？遇上這樣的母子，還有忍耐、將就的必要嗎？
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