《被光抓走的人》影片讲述了一道奇特的“光”降临地球笼罩城市，一部分人被光抓走，传言这些消失的人都是相爱的人，留下来的人们既要探寻真相，又要直面自我的故事。
《被光抓走的人》的几段爱情中，唯有何晓芬坚定的认为自己是被爱的。在得知胡建平在“白光”照射之前就离开了人世还依然坚信，“如果他不出意外，就会跟我一起消失”。是什么力量让何晓芬笃定的认为自己是被爱的呢？
“爱”与“执迷”需要划清界限
通过阅读苏珊富沃德博士所著的《执迷：如何正常的爱与被爱》这本书中可以发现何晓芬之所以爱的那么笃定，完全符合苏珊博士对恋爱中执迷者描述的四个特征。
1、疯狂的追求真爱
2、情感绑架
3、得不到就毁灭
4、对方越坏我越爱
何晓芬得知魏建平消失找到原配李楠大闹一番，为了得到魏建平的真爱逼迫其与李楠离婚。李倩则告诉何晓芬，魏建平之所以回避的原因是害怕她的纠缠 ，在得知了魏建平有那么多情人的时候何晓芬依然深爱着他，并告诉自己：“我要看看他到底喜欢的那个人，比我强在哪”。魏建平的多情并没有动摇何晓芬对他的执着。直到魏建平交通意外死亡，何晓芬终于给自己对他的爱下了一个定义：“如果他不出意外的，就会跟我一起消失”。言下之意就是，他们俩才是“真爱”。
通过何晓芬对魏建平的“爱”，可以发现执迷的恋人几乎没有自我，仿佛他/她就是自己的全部。
你是否心心念念有一天这个人终会属于你？如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是等待着对方的电话？你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室？你是否总想知道对方在哪？和谁在一起？你有没有跟踪过他/她？你是否有报复那个人或自我惩罚的倾向？如果有，说明你陷入了执迷的恋爱中，苏珊富沃德博士在《执迷》这本书中告诉了我们健康的爱是什么样的。
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重。一切都是相互的，恋人们相信自己找到了梦中情人，同时也会给自己保留安全的退路，那就是面对现实。他们既希望这段感情可以天长地久，也承认世事无常。
执迷的爱恋则恰恰相反，它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西，一位执迷者即使身处一段恋情中，也还是不满足，总是想要更多的爱，更多的关怀，更多的承诺，更多的安全感。渐渐的执迷者变成了恋爱中的贪得无厌者，对方始终满足不了的无休止索取。
那么，何晓芬是如何形成执迷的呢？
“拒绝”是产生执迷的诱因
我们每一个人都是作为纯粹的感情生物来到这个世界上的。婴儿时的我们基本需求得不到满足--饿了、困了、冷了或者不舒服感到痛的时候，就会难过和生气。但是当我们躺在妈妈的臂弯里，饱饱的吃着妈妈的乳汁，就会达到绝对的安全、温暖和满足的状态。我们和妈妈是一体的，对外面的世界一无所知。
1、第一次拒绝
随着自我意识的发展，我们开始意识到自己和母亲是分别独立的个体，我们开始意识到满足自己需求的资源来自外部，而不是我们自身的一部分。完美而绝对的依恋关系开始破裂。我们第一次体验到了害怕，感受到了最原始的被拒绝的感觉。
2、渴望重建依恋关系的强迫拒绝
当我们成为独自的个体后，试图回到那个绝对满足、绝对安全、却永远回不去的港湾。感情的救赎触手可及的时候，拒绝就是执迷者的终极噩梦，拒绝就是那扇“啪”的一声关在眼前的门。无论是被直截了当地拒绝，还是因为需求太多无法得到满足，执迷者都会被推向记忆深处的噩梦。
产生的拒绝会体现在在童年和青春期得到不关注，得不到爱的氛围，父母的去世或离婚，被拒绝是一种高度主观的体验，在孩子的童年一直处于爱得不到满足的情况下，那么他们就会更加渴望被爱，这种渴望越深，被拒绝的次数就会越多。因为父母那得到的只有冰冷。嫉妒渴求的连接强迫在孩子心里生根发芽，一直延续到他们成年。无论是谁，被拒绝总是如打开了痛苦之渊的泄洪闸-。
李楠找到何晓芬家里，只有何晓芬母亲一个人在做饭，母亲气到住院也没有看到何晓芬的父亲和其他家人，用影片中所展示何晓芬的家庭状态来看，何晓芬与母亲相依为命，未曾出现过的父亲，可能就是何晓芬变成了恋爱执迷者的根源。
那么如何治愈执迷状态下的自己？
执迷是可以被治愈的，也许你正在为一段已经逝去的恋情悲伤不已，也许你还在苦苦纠缠一个不喜欢你的人；也许你明知道自己的执迷快要毁掉了这段恋情，还在笨手笨脚地挽留。尽管治愈之旅并不轻松，但痛苦也会逐渐较少，执迷的你会慢慢平静下来。
通过日记来梳理-自我评估生活的“轨道”是否偏航
据美国“心理中心网”报道，发表在《心理服务》期刊上的一项新研究发现，写日记能增强人的自尊心、让人变得更自信，甚至有利于减轻社交生活中的焦虑感。
1、记日记的原则
用你的执迷行为-无论是否涉及你与恋人的接触都是由你对对他/她的强烈情感驱动，所以每当你满心都是她/他的时候，或者与对方接触的时候，就记录下来。
长短并不重要，重要的记录自己的想法、感受和行为。
在我们的意识里，想法和感受紧密地交织在一起，他们之间的界限往往并不清晰。--认为“想法和感受之间的关系是改变行为的核心因素”
2、记日记的方法
（1）是什么触发的想法的？
记录这个问题首先要知道“触发点”这个概念，他可能是特殊的场景、声音、味道、画面、感觉、地点以及那些容易触动你心弦，让你想起他/她的事情。
（比如：一家曾经去过的餐厅，一场一起看过的电影，一个礼物，一张照片，一件毛衣，总之就是所有能让你联想到他/她的东西。）
（2）我想起了什么？
这个问题看起来很容易，但是你会发现这个问题会让你想起来好多，有总罄竹难书的感觉，那么你可以把它浓缩成几个句子。
（比如：这个时间他/她睡了吗？。下雨了，他/她在做什么？）
（3）我有什么感受？
在描写感受的时候，我们大部分通常会犯一个错误，在描述想法时，说出来的是感受。我们常说“我感觉这部电影太长了”，但这不是感受，这是想法，真正的感受是“厌烦，无聊，失望”。
举例子：
我觉得我的恋人总是言不由衷。
想法；我的恋人总是言不由衷。
感受：焦虑、害怕、不安。
“我感觉我们会共度余生”
想法：我们会共度余生
感受：“希望、激动、快乐。爱”
“我觉得我的恋人爱上别人了。”
想法：我的爱人爱上别人了
感受：“害怕、嫉妒、生气、屈辱”
在日常交流中，想法和感受的区别并不算特别重要，但是当你的想法和感受成了执迷的一部分，而你又想回到正常的生活轨道中，那么把想法和感受弄清楚、区分开就是必需的。
（4）我想做什么？
当想起恋人，我们总会想做点什么。或许你想去抽他/她的嘴巴，或者想自己酩酊大醉。不管想到了什么都要记录下来。虽然这样可能会显得自己无理或者尴尬，但一定要诚实的记录下来你的答案。
（5）我做了什么？
在想这个问题的时候，不要仅仅局限在已经付出的行动，也要把对恋人的思念所引发的所有行为都包括在内。（例如：我去跟踪他/她。我划了他/她的车，我自己一个人去吃了一顿丰盛的大餐，在家无休止的打扫等）。只要是你的执迷想法和感受驱动的行为都要记录下来。
（6）结果怎么样？
答案不止一个方面，有无接触都应该把做过的事以及感受记录下来。（例如：他/她不接你的电话、哭了吗？、烂醉如泥等。）
这里有一篇例文，可以照例文来写日记。
早上7:30分
1、是什么触发的？
早上起来洗漱，看见了他留在洗漱架上的杯子，那是我们在一起一个月时候买的定制杯子。
2、我想起了什么？
他这个时间起床了吗？吃早饭了吗？有想我吗？
3、我有什么感受？
看着家里你只有我一个人，我觉得孤单，悲伤。
4、我想做什么？
我想给他打电话。
5、我做了什么？
我拿起了电话。按了下去但是又马上挂断。我怕他不接我的电话。
6、结果怎么样？
早上心情不好，没吃早饭。上班时候状态也不好，心不在焉。
按照苏珊富沃德博士所著的《执迷：如何正常地爱与被爱》的治愈要求，这样的日记要写两周，而且是在想起他/她时候就要写。不要回避日记中的自己多么的不堪，真实的自己比什么都重要。如果在日记中发现了自己一直处在一个消极和被动的感受中时，如果你真的想从执迷的痛苦中走出来，那么请给自己放个假，远离你的执迷恋人 。
3、学会识别“执迷标签”
两周之后的日记中，你会发现在“我想到了什么”中会把你的执迷想法分成了三个基本类别。
1、回忆；
2、幻想；
3、内心独白。
回忆是你与恋人有关的想法，有时苦，有时甜。
幻想是你想象的某地，某时（过去和未来）和恋人在一起的内心画面，执迷的幻想是你经常想象与恋人倾诉衷肠。
内心独白就是你与自己的对话。他可能是这样的：“但愿他能、为什么（不）、总有一天他会认识到、他不能这样对我。”也可能是：“我得去见他、我要给他打个电话、也许我得开车去他家，我要让他付出代价等”
这些就是控制你的执迷想法的实质。你要尝试着给这些独白贴上标签。那些不敢触碰的标签，一旦想起就马上意识到自己正在陷入执迷当中。
学会使用“执迷倒计时”方法
特许每天让执迷的想法在脑海中出现一会，但只是一会。比如早上起来的时候，给自己设置10分钟的执迷倒计时，倒计时开始你可以随便去想你的执迷。但时间结束后绝不在想，可以在给情感放假的14天中，每天递减执迷的时间。最后你会发现你就可以征服脑海中脱缰的野马。
4、学会制作《自我执迷核查表》
14天的记录的日记，请你把你的感受、你的想法、做了什么、结果如何列出一个表来。你会惊奇的发现，你们的关系会在以下的项目中。
（1）每次都是你主动联系对方的：
（2）你的恋人很少回复你的电话或信息：
（3）你离开的这段时间，你的恋人已经开始跟别人约会了：
（4）让你的恋人跟你在一起的唯一方式就是令他/她难堪；
（5）你的妒忌、占有欲、暴力或者追逐行为反复的惹怒和恐吓到对方；
（6）你的恋人已经和别人结婚；尽管他/她承诺过会和你结婚或者为了你离婚；
（7）你的恋人没有经济能力，总是依靠你来帮他/她解决财务危机；
核查清单中，如果你有一条是肯定的，那么你就必须放弃现有的关系，尽管这意味着你将永远的失去这段感情。
如果在回答中首先回答“是”后面又接着一个“但是”，劝你别傻了，他/她不想在你身上花时间，哪怕以前在一起有多么美好。
请不要在找理由或者其他方法逃避来继续欺骗自己了。逃避只是你重新获得爱情的绊脚石。一段感情的结束是一种死亡，有些人需要倾诉他们的悲伤，有些人需要一个可以依靠的肩膀。总之，世界上没有永不退色的悲伤。无论你的悲伤属于哪一种，只要你不逃避。
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