《被光抓走的人》影片講述了一道奇特的“光”降臨地球籠罩城市，一部分人被光抓走，傳言這些消失的人都是相愛的人，留下來的人們既要探尋真相，又要直面自我的故事。
《被光抓走的人》的幾段愛情中，唯有何曉芬堅定的認為自己是被愛的。在得知胡建平在“白光”照射之前就離開了人世還依然堅信，“如果他不出意外，就會跟我一起消失”。是什麼力量讓何曉芬篤定的認為自己是被愛的呢？
“愛”與“執迷”需要劃清界限
通過閱讀蘇珊富沃德博士所著的《執迷：如何正常的愛與被愛》這本書中可以發現何曉芬之所以愛的那麼篤定，完全符合蘇珊博士對戀愛中執迷者描述的四個特徵。
1、瘋狂的追求真愛
2、情感綁架
3、得不到就毀滅
4、對方越壞我越愛
何曉芬得知魏建平消失找到原配李楠大鬧一番，為了得到魏建平的真愛逼迫其與李楠離婚。李倩則告訴何曉芬，魏建平之所以迴避的原因是害怕她的糾纏 ，在得知了魏建平有那麼多情人的時候何曉芬依然深愛著他，並告訴自己：“我要看看他到底喜歡的那個人，比我強在哪”。魏建平的多情並沒有動搖何曉芬對他的執著。直到魏建平交通意外死亡，何曉芬終於給自己對他的愛下了一個定義：“如果他不出意外的，就會跟我一起消失”。言下之意就是，他們倆才是“真愛”。
通過何曉芬對魏建平的“愛”，可以發現執迷的戀人幾乎沒有自我，彷彿他/她就是自己的全部。
你是否心心念念有一天這個人終會屬於你？如果屢次被拒，你是否會因愛生恨？你是否一有空就頻繁地給對方打電話？或者總是等待著對方的電話？你是否經常招呼都不打就出現在對方的家裡或辦公室？你是否總想知道對方在哪？和誰在一起？你有沒有跟蹤過他/她？你是否有報復那個人或自我懲罰的傾向？如果有，說明你陷入了執迷的戀愛中，蘇珊富沃德博士在《執迷》這本書中告訴了我們健康的愛是什麼樣的。
健康的愛情需要相互信任、相互關心和相互尊重。一切都是相互的，戀人們相信自己找到了夢中情人，同時也會給自己保留安全的退路，那就是面對現實。他們既希望這段感情可以天長地久，也承認世事無常。
執迷的愛戀則恰恰相反，它只不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西，一位執迷者即使身處一段戀情中，也還是不滿足，總是想要更多的愛，更多的關懷，更多的承諾，更多的安全感。漸漸的執迷者變成了戀愛中的貪得無厭者，對方始終滿足不了的無休止索取。
那麼，何曉芬是如何形成執迷的呢？
“拒絕”是產生執迷的誘因
我們每一個人都是作為純粹的感情生物來到這個世界上的。嬰兒時的我們基本需求得不到滿足--餓了、困了、冷了或者不舒服感到痛的時候，就會難過和生氣。但是當我們躺在媽媽的臂彎裡，飽飽的吃著媽媽的乳汁，就會達到絕對的安全、溫暖和滿足的狀態。我們和媽媽是一體的，對外面的世界一無所知。
1、第一次拒絕
隨著自我意識的發展，我們開始意識到自己和母親是分別獨立的個體，我們開始意識到滿足自己需求的資源來自外部，而不是我們自身的一部分。完美而絕對的依戀關係開始破裂。我們第一次體驗到了害怕，感受到了最原始的被拒絕的感覺。
2、渴望重建依戀關係的強迫拒絕
當我們成為獨自的個體後，試圖回到那個絕對滿足、絕對安全、卻永遠回不去的港灣。感情的救贖觸手可及的時候，拒絕就是執迷者的終極噩夢，拒絕就是那扇“啪”的一聲關在眼前的門。無論是被直截了當地拒絕，還是因為需求太多無法得到滿足，執迷者都會被推向記憶深處的噩夢。
產生的拒絕會體現在在童年和青春期得到不關注，得不到愛的氛圍，父母的去世或離婚，被拒絕是一種高度主觀的體驗，在孩子的童年一直處於愛得不到滿足的情況下，那麼他們就會更加渴望被愛，這種渴望越深，被拒絕的次數就會越多。因為父母那得到的只有冰冷。嫉妒渴求的連接強迫在孩子心裡生根發芽，一直延續到他們成年。無論是誰，被拒絕總是如打開了痛苦之淵的洩洪閘-。
李楠找到何曉芬家裡，只有何曉芬母親一個人在做飯，母親氣到住院也沒有看到何曉芬的父親和其他家人，用影片中所展示何曉芬的家庭狀態來看，何曉芬與母親相依為命，未曾出現過的父親，可能就是何曉芬變成了戀愛執迷者的根源。
那麼如何治癒執迷狀態下的自己？
執迷是可以被治癒的，也許你正在為一段已經逝去的戀情悲傷不已，也許你還在苦苦糾纏一個不喜歡你的人；也許你明知道自己的執迷快要毀掉了這段戀情，還在笨手笨腳地挽留。儘管治癒之旅並不輕鬆，但痛苦也會逐漸較少，執迷的你會慢慢平靜下來。
通過日記來梳理-自我評估生活的“軌道”是否偏航
據美國“心理中心網”報道，發表在《心理服務》期刊上的一項新研究發現，寫日記能增強人的自尊心、讓人變得更自信，甚至有利於減輕社交生活中的焦慮感。
1、記日記的原則
用你的執迷行為-無論是否涉及你與戀人的接觸都是由你對對他/她的強烈情感驅動，所以每當你滿心都是她/他的時候，或者與對方接觸的時候，就記錄下來。
長短並不重要，重要的記錄自己的想法、感受和行為。
在我們的意識裡，想法和感受緊密地交織在一起，他們之間的界限往往並不清晰。--認為“想法和感受之間的關係是改變行為的核心因素”
2、記日記的方法
（1）是什麼觸發的想法的？
記錄這個問題首先要知道“觸發點”這個概念，他可能是特殊的場景、聲音、味道、畫面、感覺、地點以及那些容易觸動你心絃，讓你想起他/她的事情。
（比如：一家曾經去過的餐廳，一場一起看過的電影，一個禮物，一張照片，一件毛衣，總之就是所有能讓你聯想到他/她的東西。）
（2）我想起了什麼？
這個問題看起來很容易，但是你會發現這個問題會讓你想起來好多，有總罄竹難書的感覺，那麼你可以把它濃縮成幾個句子。
（比如：這個時間他/她睡了嗎？。下雨了，他/她在做什麼？）
（3）我有什麼感受？
在描寫感受的時候，我們大部分通常會犯一個錯誤，在描述想法時，說出來的是感受。我們常說“我感覺這部電影太長了”，但這不是感受，這是想法，真正的感受是“厭煩，無聊，失望”。
舉例子：
我覺得我的戀人總是言不由衷。
想法；我的戀人總是言不由衷。
感受：焦慮、害怕、不安。
“我感覺我們會共度餘生”
想法：我們會共度餘生
感受：“希望、激動、快樂。愛”
“我覺得我的戀人愛上別人了。”
想法：我的愛人愛上別人了
感受：“害怕、嫉妒、生氣、屈辱”
在日常交流中，想法和感受的區別並不算特別重要，但是當你的想法和感受成了執迷的一部分，而你又想回到正常的生活軌道中，那麼把想法和感受弄清楚、區分開就是必需的。
（4）我想做什麼？
當想起戀人，我們總會想做點什麼。或許你想去抽他/她的嘴巴，或者想自己酩酊大醉。不管想到了什麼都要記錄下來。雖然這樣可能會顯得自己無理或者尷尬，但一定要誠實的記錄下來你的答案。
（5）我做了什麼？
在想這個問題的時候，不要僅僅侷限在已經付出的行動，也要把對戀人的思念所引發的所有行為都包括在內。（例如：我去跟蹤他/她。我劃了他/她的車，我自己一個人去吃了一頓豐盛的大餐，在家無休止的打掃等）。只要是你的執迷想法和感受驅動的行為都要記錄下來。
（6）結果怎麼樣？
答案不止一個方面，有無接觸都應該把做過的事以及感受記錄下來。（例如：他/她不接你的電話、哭了嗎？、爛醉如泥等。）
這裡有一篇例文，可以照例文來寫日記。
早上7:30分
1、是什麼觸發的？
早上起來洗漱，看見了他留在洗漱架上的杯子，那是我們在一起一個月時候買的定製杯子。
2、我想起了什麼？
他這個時間起床了嗎？吃早飯了嗎？有想我嗎？
3、我有什麼感受？
看著家裡你只有我一個人，我覺得孤單，悲傷。
4、我想做什麼？
我想給他打電話。
5、我做了什麼？
我拿起了電話。按了下去但是又馬上掛斷。我怕他不接我的電話。
6、結果怎麼樣？
早上心情不好，沒吃早飯。上班時候狀態也不好，心不在焉。
按照蘇珊富沃德博士所著的《執迷：如何正常地愛與被愛》的治癒要求，這樣的日記要寫兩週，而且是在想起他/她時候就要寫。不要回避日記中的自己多麼的不堪，真實的自己比什麼都重要。如果在日記中發現了自己一直處在一個消極和被動的感受中時，如果你真的想從執迷的痛苦中走出來，那麼請給自己放個假，遠離你的執迷戀人 。
3、學會識別“執迷標籤”
兩週之後的日記中，你會發現在“我想到了什麼”中會把你的執迷想法分成了三個基本類別。
1、回憶；
2、幻想；
3、內心獨白。
回憶是你與戀人有關的想法，有時苦，有時甜。
幻想是你想象的某地，某時（過去和未來）和戀人在一起的內心畫面，執迷的幻想是你經常想象與戀人傾訴衷腸。
內心獨白就是你與自己的對話。他可能是這樣的：“但願他能、為什麼（不）、總有一天他會認識到、他不能這樣對我。”也可能是：“我得去見他、我要給他打個電話、也許我得開車去他家，我要讓他付出代價等”
這些就是控制你的執迷想法的實質。你要嘗試著給這些獨白貼上標籤。那些不敢觸碰的標籤，一旦想起就馬上意識到自己正在陷入執迷當中。
學會使用“執迷倒計時”方法
特許每天讓執迷的想法在腦海中出現一會，但只是一會。比如早上起來的時候，給自己設置10分鐘的執迷倒計時，倒計時開始你可以隨便去想你的執迷。但時間結束後絕不在想，可以在給情感放假的14天中，每天遞減執迷的時間。最後你會發現你就可以征服腦海中脫韁的野馬。
4、學會製作《自我執迷核查表》
14天的記錄的日記，請你把你的感受、你的想法、做了什麼、結果如何列出一個表來。你會驚奇的發現，你們的關係會在以下的項目中。
（1）每次都是你主動聯繫對方的：
（2）你的戀人很少回覆你的電話或信息：
（3）你離開的這段時間，你的戀人已經開始跟別人約會了：
（4）讓你的戀人跟你在一起的唯一方式就是令他/她難堪；
（5）你的妒忌、佔有慾、暴力或者追逐行為反覆的惹怒和恐嚇到對方；
（6）你的戀人已經和別人結婚；儘管他/她承諾過會和你結婚或者為了你離婚；
（7）你的戀人沒有經濟能力，總是依靠你來幫他/她解決財務危機；
核查清單中，如果你有一條是肯定的，那麼你就必須放棄現有的關係，儘管這意味著你將永遠的失去這段感情。
如果在回答中首先回答“是”後面又接著一個“但是”，勸你別傻了，他/她不想在你身上花時間，哪怕以前在一起有多麼美好。
請不要在找理由或者其他方法逃避來繼續欺騙自己了。逃避只是你重新獲得愛情的絆腳石。一段感情的結束是一種死亡，有些人需要傾訴他們的悲傷，有些人需要一個可以依靠的肩膀。總之，世界上沒有永不退色的悲傷。無論你的悲傷屬於哪一種，只要你不逃避。
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