引言：

在這個公眾越來越重視女性的時代，女性問題不再是水底下的暗礁，而是所有人都在面對的現實問題。

這是一個快速發展的好時代，比起規則化的“社會分工”，我們開始關注並思考分工合不合理，個體的需求是什麼。

這也是一個魚龍混雜的時代，當問題被擺到明面時，無數人的痛苦被凝聚在一起。自然就有人從中謀取利益。

一個女人所經歷的痛苦，往往一半來自外界，另一半來自內部誤導或是自己。但不止是女人，所有人的命運都是如此。

01、

逼近年末，前幾天跟幾個中學同學聚會，只覺得世事無常。

同學A：“我的車貸終於還完了。”

同學B：“我家娃快要上幼兒園了。”說完給我們曬娃的照片，他滿臉微笑，照片中的小女孩對著鏡頭開心比V。

同學C：“我二婚了。”

一語驚起千層浪，幾個女同學馬上問東問西，她低著頭小聲回應。

大家都知道她跟前夫是初戀，也記得曾經他們從學生時代走到婚姻的甜蜜美好。

幾年前，在他們的婚禮上，所有人為他們感動，為他們送上祝福。

問她為什麼離婚，她說不出個所以然，不是雞飛狗跳的抓小三，更不是影視劇裡的婆媳對峙。

只是簡單的“婚後的他實在讓我難以忍受”。

我試探性地問她，發生了什麼。

她抬起頭來，激動地羅列了前夫的幾大罪行。

婚前甜甜蜜蜜，婚後什麼事都要我來。我每天在家給他做飯洗衣，他下班回家就一副無精打采的樣子，誰受得了？

還說什麼要一輩子疼我寵我，我看他根本就是個嘴炮。

有一天我實在忍不住了，質問他到底還愛不愛我。他反過來問我還愛不愛他？

一開始還會哄我，說他上班很累希望我能多體諒他。後來索性什麼都不說，一天天像個懦夫一樣坐在書房抽菸。

我心裡瞬間有一個問題想問她，轉念一想按耐住這個疑惑，繼續問她現在的丈夫對她好嗎？

她臉上露出學生時代的笑容，輕聲道：

“當然好呀，他說他會一直保護我。”

“我從來都是很簡單的女人。被人疼被人愛，相夫教子，做一個簡單的女人就好了。女人天生就是要被男人寵的，他把我從前夫的深淵裡解救出來，我很愛他。”

聽她說完，我不打算問她前面那個問題了，那個問題是：你為前夫做過什麼嗎？

就算是問了大概也得不到一個準確答案，作為一個渴望被拯救的公主，屈尊下凡做飯洗衣已經是天大恩賜，還想她做什麼呢？

她想要的確實很“簡單”，要一個披荊斬棘的勇士，終生溫柔地把她寵成一個小女孩，永遠都不用長大。

就像她的第二段婚姻，再次讓她成為那個被保護的人，讓她從前夫的深淵裡走出來。

可，她到底為兩任丈夫做過什麼？

對於前夫，她一味抱怨，卻沒有哪怕一點點的體諒，體諒他的累；對於現任，她說因為他救了她，所以她愛他。愛在哪？她說不出來。

其他的女同學附和著她，說前夫不是東西。這其中有多少出自真心，我不知道。

我沒有繼續加入話題，只是在心裡默默感嘆：原來，還有女人處在這種“美好陷阱”裡。

02、

每個人都渴望能一直做小孩，永遠不要長大，被疼愛保護。

但是希望一輩子都被照顧是一件不現實的事情，因為哪怕是你爹也會老去。

我們說愛情是平等的，是兩個人相互寬慰相互理解的。所以渴望一直做小孩的我們不能總是當小孩。

因為愛情是我失意時對方像個大人一樣接住我的脆弱；對方痛苦時我像個大人一樣去撫慰對方的痛苦。

想當“女兒”先當“媽”，想做“兒子”先做“爸”。

一段關係的平等，一定是建立在雙方相互付出的基礎上。

當一方什麼都不做就想要對方去付出更多，關係最終只能走向破裂。

就像前文提到的同學C，她看不到前夫工作上的疲憊，只覺得前夫不夠體貼，不像戀愛時那麼溫柔。

她覺得跟前夫的婚姻生活是痛苦的，迅速離婚並迅速二婚。

痛苦中的她滿心期許一個英雄來拯救她的生活，她什麼也沒做，安靜地等待著一個男人的到來。

她二婚了，像是幾年前第一次步入婚姻時一樣感到溫馨。

但，屠龍救美的勇士，終將化作凡人。

愛情的節奏從來都是隨著生活的軌跡演變，由熱烈到平淡，由痴情到深情。

生活從來都是複雜的，婚姻給人們帶來的，往往是高於戀人的複雜。

婚前你們是愛人，婚後你們不但是愛人，更是夫妻、家人。

這意味著夫妻之間多了更多的責任、義務。很多人婚姻美滿，扶持到老，因為他們承擔履行責任的同時，還願意主動多花耐心在生活上；而婚姻不好的人，各有各的原因，但都離不開責任的缺失，兩個人的不耐心。

而承擔責任最核心的一點就在於——個人成長。

很多人卻不願意成長，只想讓心靈保持在孩童時期，等待著他人來解救自己。

當他們步入婚姻，只覺得生活多劫多難，卻不知自己深處陷阱已久。

甚至，這個陷阱還是他們自己營造的。

3、

2019年7月23日，吳佩慈宣佈懷上四胎。懷孕是人生喜事，但她的“喜事”卻並未收穫所有人的祝福。

2014年2月，吳佩慈在香港生下女兒，15年生育二胎，17年生育三胎，19年宣佈自己懷上四胎。

這種可怕的生育速度讓無數人汗顏，怎麼也說不出祝福的話。

生育是十級疼痛，一次次的生育對她來說卻彷彿每年一度的旅遊散心毫不費力。

在此期間，哪怕是為婆婆送上上億元打造的“金龍”也未能得到認可。

她到底圖什麼？圖所謂的豪門之實？可哪怕她不知疲倦地流水線造娃，紀曉波始終含糊不清，不給她一個光明正大的名分。

有一部韓國電影叫《下女》，影片中挺著大肚子的富家太太與丈夫行房事時，笑著說：“我不懂哥哥嫂子為什麼只生了一個孩子就不生了，我們又不是養不起孩子的窮人，等我肚子裡的孩子出生了，我還要生第四個，第五個！”

跟吳佩慈一樣，她把生育當做是任務，堅持不懈地超額完成任務。但她有名分，而吳佩慈沒有。

之所以提這樣的例子，是因為她們也陷入跟我同學一樣的陷阱裡。但面對陷阱，她們選擇迎合，緊緊抓住那條看似是稻草的枷鎖，自認這是救贖人生之道。

那麼，這到底是一個什麼樣的陷阱？

曾經有一個知名情感博主說：“子宮是女性天然的福利。”

作為一個深耕互聯網十幾年的女性大V，她數十年如一日地給上百萬粉絲答疑，還建立了名為“pu值、石頭剪刀布”的理論體系。

但她這句話，不可謂不惡毒。

她給女性器官賦予了權利的意味，認為器官能夠給人帶來福利。這完全就是極端男權的女性化，甚至於理論的核心還是女性的權益要傾向於男性的給予。

就像那些要男人永遠禮讓女性的女人，極致的性別壓抑背後是徹底匍匐倒向另一方的性別特權。

即，靠男人、壓榨男人才能證明我是個獨立的女人。

她們獲得特權，實施特權，卻在男人離開時陷入更大的痛苦。

痛苦中的她們堅信一切都是男人的錯，要尋找更多更好的男人。

4、

自造痛苦的她們將痛苦投射到其他人身上，乃至投射到她們眼中的世界。

世界時時刻刻壓迫她們，只有以強大的力量才能反壓迫。

更糟糕的是，她們認為世界充滿痛苦，而世界回饋給她們的，也往往都是苦難。

心理學有一個概念叫“投射性認同”，一個人將自己所感知到的內心世界投射到另外一個人身上，久而久之另一個人會認同他感受到的事物。

舉一個簡單的例子：

有一位妻子總是擔心老公出軌，她幾乎無時無刻不在質問老公，她老公沒有出軌，對她的質問感到不耐煩。這是妻子將她的感覺投射到老公身上。

然而，她無時無刻的猜忌讓老公受不了真的出軌了。這是投射性認同。

更淺顯地說就是，我們跟朋友一起吃飯，宴席上有一個人高談闊論要如何做生意，如何避開一些商業上的陷阱。

我們感到煩悶，只想低著頭安安靜靜吃飯，嘮嘮家常。

這是那個令人煩躁的人將他的內心世界投射在我們身上。

有人一開始覺得無趣，聽著聽著開始對他的言論表示贊同，連連點頭，這是投射性認同。

就像是那些深陷痛苦的女性，她們製造痛苦，久而久之，“世界”也認同了她們的痛苦，以痛吻之。

最開始做自媒體的時候，身邊做運營的朋友跟我說：“情感領域吧，打擊痛點女性喜歡看，女人普遍是情緒腦作祟，男人一般是理性腦跟爬行腦。女人更加感情用事，男人要麼會去區分利弊，要麼就是純粹追求下三濫。”

一句話讓兩種性別都中傷，但是，既然人和人的大腦構造是一樣的，那為什麼會有這樣的差距？真的是源自基因上的天性嗎？

5、

或許，所謂基因、天性，全都被上千年的社會文化所影響。我們將一切歸因到本性上，認為本性是一個人的答案，卻忽略了歷史推演進程中的彌留。

就像榮格所說：文化、基因、乃至社會環境等多種因素最終形成一個人的無意識，潛在影響他。

1946年，第二次世界大戰結束的第二年，波伏娃開始創作《第二性》，直到1949年新中國成立，這本西方女性“聖經”完整面世。

很多人可能會對這個書名有所歧義，但其實，書中清清楚楚表明觀點：當女性不再依附男性，活出自我，她就是第一性。

波伏娃大膽前衛地指出，女人，如何做一個女人......這些都是被社會定義的。

早在20世紀，人們已經開始正視女性問題，甚至是清楚明瞭地直指問題核心。近十年，隨著社交網絡的快速普及，人們獲取信息的效率不再像上個世紀一樣緩慢。

但也正是因為信息的快速獲取、信息的複雜，人們很難去甄別，容易被誤導。

當互聯網對人群的覆蓋率越來越高，帶來的除了便捷，更多的卻是混亂。

就像前文提到的某知名情感博主，她說子宮是女性天然的福利。她憑什麼這麼說？憑什麼物化女性賦予意義呢？

一個女人的人生意義，不從來都是由她自己來定義的嗎？

也比如五年四胎的吳佩慈，在她備孕四胎前曾經發表聲明：生孩子，是出於愛。比起愛，那些疼痛與疲憊都顯得微不足道。

她為什麼要這樣騙自己？或者說，這樣的話她信嗎？

她或許是相信自己的，因為如果自己都不信自己，前面所做的一切都將功虧於潰。

偏見，來自信息文化帶來的差異，來自他人替你設下的侷限。

而打破偏見，卻從來都是由放下對自己的偏見開始。

21世紀已經過去20年了，就不要再開歷史倒車為難自己了。

當然，最終的落點還是要回到那個永遠不想長大的女孩。我該說些什麼呢？我什麼也沒說，什麼也不想說，就算是說了，她又如何相信？如何去重新審視自己的人生？

人生，從來都是自己思考出來的。

平權運動最大的意義就在於，讓每個人都能夠選擇自己的活法。

一輩子活在自己營造的痛苦中，也未嘗不是一種活法。