1、 還是找女朋友比較簡單。找老婆基本要求，得有房有車，還要工作好，有上進心。結婚後得顧家，洗衣做飯，打不還手罵不還口...畫個圈圈說了這麼多，重點是單身[大哭]妹子約嗎？上面的條件我都接受[臭美]
2、 一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小衚衕時，一男子正張著雙臂迎面向她走來。美女心中忿然，嘴裡罵著：“流氓！”不由分說照著對方的小肚子就是一腳，只聽“哐啷”一聲響。年輕男子垂頭喪氣地：“真倒黴！第二塊玻璃又沒送成。”
3、 老家農村養了條中華田園犬，老媽給它弄了個乾淨盆給它喝水它不喝，只喝倒在家中一個有點歷史石CNQ不可開交的，我和我七歲的弟弟在旁邊看也不敢勸，他們兩個你一句我一句的罵，突然老媽詞窮了一時語塞，我弟看著老媽說：媽媽，快點，該你啦……
4、 跟一二貨舍友同去取款，他忽然認真地說：“取款機對盲人並不方便，以後數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。”聽後，我不由得感嘆道：現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了！這朋友我是交定了！
5、 有次我想買一雙皮鞋，在酒紅色和土黃色之間猶豫不決，於是向我同學徵求意見。她也拿不定主意,跟我說：你等等哈，我去問問我老公。過了一會兒,她說：我老公說黃色好看，那你買紅色吧,肯定沒錯的。
6、 老師：小明，如果老師被拿著刀的劫匪準備殺害了。你會怎麼辦？小明：劫匪刺中您沒 有老師？老師：沒有。小明：那我就給他一瓶脈動，不在狀態？隨時脈動回來。老師：那如果刺中了 呢？小明：那就給他一盒炫邁。根本停不下來。老師：滾出去
7、 記得我第一次去相親時，沒人告我男方身高比較矮169cm~我170cm的身高，還又穿了雙4釐米的高跟鞋，男方見我後眼神先頭看到腳然後從腳瞄到頭再一次確認下，然後他感嘆一下:好大隻......是的，然後就沒有然後了...
8、 “我們鄰家，一天到晚都在吃飯的。”“沒有這種事的！”“我早晨上學時，中午放學時，傍晚放學時，三次走過他們門口，總見他們在裡面吃飯的。”
老劉連上了兩天夜班, 他媳婦連著換了三天床單, 直到老劉從公司回來了，看到陽臺上有這麼多得床單，問道媳婦你幹嘛曬這麼多床單，然後媳婦說床單發黴了。
閱讀更多 海闊天空一路是藍 的文章
