六毛你好：
我和老公是經人介紹走到一起的，男大當婚女大當嫁，談不上感情基礎深厚。他在親戚的公司裡跑業務經常出差，我也有工作，婚後聚少離多。新婚時大家都年輕，也就25、6歲，反而小別勝新婚。之後很快有了孩子。懷孕期間他重心在我身上，業務跑得少，本來也是他家親戚的公司，都體諒他。產假之後他繼續跑業務，我父母幫著帶孩子，轉眼孩子快三歲了，一切看上去都很正常。
他在家時間很少。人很老實。我倆都是很普通的那種人。長相，經濟，工作，都很普通。我也愛看八卦，也聽女朋友們聊婚外情。一直覺得這種事不可能發生在我身上，萬萬沒想到不僅發生了還更狗血。
有了孩子以後我們夫妻生活很少。前兩年孩子小，我也沒精力想這方面，可能也忽略了他的感受。他也很少提要求，後來慢慢發展為不提要求。我們現在也就30歲，孩子大些了，我開始有精力和興趣，卻發現他已經完全沒有興趣了。
我開始查他手機。前幾年我也經常偷看，哪有不查老公手機的女人啊，對吧？果然我在他手機上查到了他和別人的不正常通話。號碼主人顯示為某某公司誰誰誰。我想著把號碼輸入自己手機再做打算，輸著輸著，跳出來已有聯繫人。
——手機號碼是我表哥的。
不知道怎麼說我當時的心情，雷劈過來吧。
我表哥比我們大兩三歲，未婚，是家族都默認知道的同性戀，但並不像電視裡或者我們以為的那種娘娘腔。帶過兩次男性朋友回家，算是公開出櫃。人很精神，很整潔，和我老公是同行。我們是普通家庭，但因為表哥是親人，我們也算有知識有文化的城裡人，對錶哥的事知道久了，都習慣了。
我漸漸回憶起，剛結婚時春節家裡團年，表哥和我老公就認識了。因為是同行,還一直有業務往來。可能是我老公非常警惕經常刪信息，所以我之前從沒發現過。這次能發現是因為他生病高燒沒上班，在家昏睡時，對方來信息。就被我逮住了。我不想過多描述他們短信內容，反正就是情侶，並且發生關係已經很久了。
知道這事後我第一個反應是他高燒會不會是得了亂七八糟的病？這個可能性嚇得我半死，比出軌本身更嚇人。最後檢查出來是流感引起的發燒。算是虛驚一場。其實，就算有亂七八糟的病，我被傳染的可能性也很低，因為我們基本沒有發生關係了。
這個恐慌過去後，我才開始思考整件事。
可能正因為有表哥這個從小一起長大的親人是同性戀，我對老公找上同性戀並沒有想象中的崩潰和不解。說起來我還得感謝表哥讓我和我們全家思想開明是吧？
可能我和老公有孩子後，感情本來就慢慢疏遠，我的重心在孩子身上，所以我對這事沒有歇斯底里是吧？
還可能是老公出軌對象是男的，還是我家裡人，所以我反而沒有面對外面花花草草妖豔賤貨那種憤怒？
我自己都不知道我怎麼想的。總之從發現這事一個月了我還沒攤牌。
如果對象是年輕姑娘，我可能早開撕了。但是現在這種局面真的，我不知道有什麼人能請教能諮詢能聊。
他本來就是同性戀？還是被我表哥掰彎的？他對我一直是騙婚嗎？如果他天生就是同性戀，孩子會不會遺傳啊？（兒子）
朋友在網上說：真正的大痛苦發生時，當事人表現往往是麻木。我看到這句話時，突然哭了。我覺得這可能就是我現在的狀況。
我現在該怎麼辦呢？我爸媽能接受表哥是同性戀，不代表能接受女婿也是吧？我該不該離婚想必你也不好回答我，但我也真不敢再和他親近了。沒法想象他和男人在一起，還是他跟女人在一起，哪種讓我更崩潰。
我和他結婚幾年，各自經濟獨立。名下有一套共有的房產。去年他工作週轉，我父母湊了10萬給他。沒打借條。目前還沒有還。孩子我父母幫著在帶，和我們住在一起。
我沒有告訴任何人這件事，面對最好的閨蜜我也開不了口。
我其實並不恨我表哥。我們是同輩，一起長大。雖然走動算不上多，但關係不錯。他也確實一點不噁心，乾乾淨淨的，工作一直也做得很好。靠自己在成都買房買車，比我們同輩都上進。有次家裡團年喝了酒他說過：我這種人，只能多掙錢，老了才有保障，平時才能好點。言下之意無非是同性戀沒孩子養老，必須自己爭氣掙錢才能不受家人管束，爭取到出櫃的自由，老來也有錢請人照顧吧？
但他怎麼就跟我老公搞到一起去了呢？
其實他倆的短信也不誇張。一個問吃飯了嗎？身體怎麼樣？我老公居然回覆說想你。他們都三十歲的大男人啊！
我見過表哥兩次帶男友回來團年，看上去就是哥們的樣子。這樣至少全家人面子上都不尷尬。而真正面對同性戀私下這樣親密相處還是真的很崩潰。
過去因為表哥，我雖然不是潮人，但對同性戀一直保持理解態度，甚至同情他們。而現在我覺得他們就是BT。讓人噁心。
我真不想離婚啊。孩子太小了。看見爸爸媽媽在一起總是很開心。老公經常出差（現在看來不一定真是出差），回家的時候都對孩子很好。雖然家務都是我爸媽做，但是他也沒坐在旁邊玩兒，都在陪孩子。他也沒有打遊戲刷視頻打麻將這些愛好。
我最近無數次回憶他這幾年的異常。除了慢慢對我冷淡了，其他真看不出來什麼。當然我們聚少離多，本來相處也少。
我又怎麼跟父母解釋離婚啊？除了這件事，我們一切看上去都很好很正常啊。中年夫妻不是慢慢的都沒什麼性生活了嗎？我該不該忍下去呢？我一切都很普通，又不愛社交，離婚後又該怎麼辦呢？
這婚，恐怕還是得離吧？
發現這事至今，我一直很壓抑。這幾天斷斷續續打出這些字，邊打邊哭，已經好受多了。兒子很乖，我的生活本來很單調很普通，現在搞得這麼刺激，我不想面對。如果沒看到你們的公眾號，我很可能繼續當鴕鳥，拖一天是一天。有個地方說出來也好吧。謝謝你們。
四毛說：
二毛和四毛因為這個樹洞也深深地壓抑了，最後決定由有些共鳴的四毛來與你聊聊。樹洞像是一把雙刃劍，當事人傾訴出來，傾聽者吸收進去，希望溝通的過程亦是對我們共同的治癒。
人活一世，最重要的人首先是自己。
你先生和表哥的事我確實無法評論。感情是世間最沒有道理的事，異性戀也好，同性戀也罷，外人頂多站在出軌或騙婚的道德高點批判兩句。立場鮮明、言辭犀利地同仇敵愾一番不是難事，但有何意義？你需要的是一個公道嗎？婚內出軌，不論對象是誰，過錯方是他，受害者是你，這個沒有爭議。雖然你並未細說怎樣就認定了他們的出軌事實，但既然事實清晰，就不必再沉溺其中。
怎麼解決問題，走出困境，才是你的痛點難點。
從你的文字能看出你是一個挺豁達的女人，這是難能可貴的優點。首先，結婚以來聚少離多，帶孩子孃家人付出更多，你沒有一點抱怨之意。其次，老公對你的冷落，你先在自己身上找原因，而沒有一味懟天懟地。哪怕到了眼下這種境遇，你仍能想到他的優點，譬如他對孩子的好。最後，你從前對同性戀表哥及男友包容並理解。
且你有你的驕傲和自持。無性婚姻你幾句話帶過，輕描淡寫，似乎你不曾去改變，也不想去爭取。其間滋味，太多中年少女能領會。漸行漸遠的過程，何嘗不是心灰意冷的過程。慾望消亡了，自尊也碎了，懷疑也生了，怨念也有了。這些過來人暗自揣度的煎熬你隻字未提。眼前陷入困境一個月了，你也未對任何人訴說。
其實傷口攤開來，會比捂著好得快。何苦忍著？慾望不可恥，痛苦不可憐，走到這一步又不是你的錯。作為女人，作為母親，我們用盡全力，就為了對得起身邊人，卻常常忽略了自己。不如問問自己：開心嗎？滿足嗎？還記得當初的夢想嗎？婚姻是你想要的嗎？生活有沒有另一種可能性？
當斷不斷，反受其亂。
是否離婚，四毛確實不能出這個主意，希望你冷靜下來，理清思緒，作出抉擇，併為之努力。人生的重大決定，應結合自己的現實情況、能力、毅力，會受到影響到的親人，以後的路，最壞的打算……再慎重作出判斷。畢竟我們不再是一拍大腿就能揹包遠行的小年輕了。父母漸漸老去，孩童徐徐成長，三十而立，是必須擔當決斷的時候了。
對於孩子，有一個完整的家固然重要，但家庭氛圍是否有愛有安全感才是根本。在一起整天大吵大鬧或陰陽怪氣的父母，未必比不在一起卻能分別給予關愛的父親母親好吧。即便孩子還小，他也終會成長，遲早有一天他會清楚地知道他的父母是否相愛，他的家庭是否是快樂的，到那時，他對愛情對婚姻的看法也許就不一樣了。
對於父母，他們無疑是最真心愛護我們的人，所言所行都是為我們好。只是每一代人都會留有時代烙印，有不同的價值取向和生活經驗。我聽聞過有母親對女兒哭喊：你自己選的人，死也不能離婚！我聽聞過有父親勸慰女兒：不就是犯了一次錯誤嗎？是男人都會。都有孩子了，不至於鬧離婚啊。都是發生在身邊的事，都是以疼愛兒女著稱的長輩。他們不見得不愛自己的女兒，卻因對社會、對整個家庭、對離異女性前路的重重顧慮，希望女兒能選擇一條更安全的人生路。哪怕這條路，是憋屈的，是無望的。
走到離婚這一步時，最親的人，確實是我們最大的牽絆。但不應是我們做出判斷的根本原因。過不過得下去，過不過得好，只有自己知道。如果已盡力，那就不應再懷有遺憾或愧疚之心。至於不相干的人的看法？有關係嗎？看客的評論，通常是反映他們的內心，是他們基於自己生活軌跡得出的結論，是他們嬉笑怒罵宣洩情緒的出口。真的不用放在心上。
讓自己覺得舒服，是每個人的天賦。
人生下半場，求仁得仁即最好結果。關鍵是：你知道自己要什麼嗎？愛？錢？娃？歸屬感？成就感？安全感？列出來自己排個序吧。
我一直記得高考那年作文題目《心靈的選擇》（是不是又暴露年齡了），我當年的論點是應該相信並遵從自己心靈的選擇，還舉了一個不太恰當的例子：有的人坐公交車，忘了給車費，會忐忑不安一整天都自責；有的人坐公交車，絞盡腦汁逃了票，會沾沾自喜一整天好心情。表面上一樣的事情，不同的人有截然不同的反應。最後我還十分得意地總結一句：瞧，這個就是心靈的選擇。
噗！我是在鼓勵逃票的人堅持勇敢逃票嗎？
一晃十多年，我已不是我行我素的搖滾青年，不是躊躇滿志的文科女，不是眼高手低的職場菜鳥，跌跌撞撞中也算學會了聽音辨色明哲保身，卻還是一樣的觀點：相信並遵從自己內心的選擇。讓你難受的人要儘量遠離，讓你難忍的事要竭力改變；想做的事要積極嘗試，不想做的事要聰明地拒絕；需要什麼就勇敢追求，缺乏什麼就努力補充。這就是我的心靈的選擇。
想清楚後，要離就痛痛快快地離。與他好好談，畢竟你們是孩子的父母，這個事實永遠不會改變；與父母好好溝通，視乎父母的承受能力，或全盤托出或點到為止，爭取他們的支持和理解，一個人或單身帶娃的日子，他們會是你最大的依靠；你們各自經濟獨立，欠款他自是該還，從你對他的描述看，不像惡人，經濟糾紛應該不大；孩子跟誰更為適合，你們得好好商議，如你因社會現實有所顧慮，也是正常，問問自己的心，獨身帶娃的辛苦與不能守護在旁的心痛，你更不能承受哪一種？一旦做了決定，勿再反覆思量折磨自己，世間尚沒有完美的結合，又怎會有完美的離場。無論做何選擇，不要缺位，盡力給孩子更多的愛。
如不離就更要與自己和解。是想辦法勸他回頭是岸，還是裝糊塗維持表面的和平，有太多心理建設要做，有艱難漫長的路要走。重新瞭解他，誠意地溝通，放下成見與積怨，兩人之間是否還有感情，是否還有挽回的可能？可試試婚姻諮詢，或許有用。真的不用把焦點集中在同性或異性的問題上，沒有人天生想要當異類，他們大多也掙扎過努力過，最終只有忠於自己的內心。當然了，這依然是出軌，與其他出軌的感情並無二致，關鍵在你老公，而不是表哥。如無力迴天的婚姻你仍不願放棄，那試試達成某種讓你舒服一些的共識吧，按常理他應該非常願意配合維持和平。
求仁而得仁，又何怨？
記住：往前走，無論哪一條路，都好過沉溺其中自怨自艾，最終落得神憎鬼厭。
還沒看過的話，找個心情好點的時候看看這部電影吧。《誰先愛上他的》，有一段對白：
“恨比較容易康復。”
“屁，愛比較容易。”
加油！
四毛
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