週末,球友聚餐。
我不是很想參加,不喝酒吧不合適。
一喝又多。
關鍵是喝多了難受,還要難受好幾天。
我找了個藉口,沒去,一起學球的師兄弟輪番給我打電話,我不接不合適,接了我就說在陪客戶,羽毛球畢竟不是我們生活的全部,我們還是要以生意為主,大家也理解。
大家的意思是等我,哪怕午飯吃到3點,也要等我。
我是鐵了心不去。
他們在山上吃雞,邊吃邊直播,我看了合影,四個女生,我師姐竟然也在,青青,在我們學校讀的研究生,當時研究生回來不需要參加公務員考試,她回來了,當了公務員。
公務員准入門檻是一樣的,農村孩子,城市孩子。
但是,提拔門檻不一樣。
她原來在局裡上班,後來去下面鄉鎮掛職鍛鍊了,其實就是為了提拔,不斷地跳來跳去,說明有高人指點,與她的家庭背景有關,父親本身就當個小官。
我認識她的時候,她已經參加工作了,問起哪個學校畢業的,一說,原來是校友。
交往了沒多久,她就把我拉黑了。
理由是我這個人太不正經了,寫的文章毀三觀……
她不喜歡我。
不喜歡就不喜歡,無所謂,我又不是人民幣,咋可能人人都喜歡呢?
她曾經問過我一個問題:真的有那麼多人出軌嗎?
我跟她講:我採訪過的女人,特別是職場的優秀女性,多有過出軌行為,要麼是身體出軌,要麼是精神出軌,很少有例外,但是這些事她們的老公都不知道。
她表示懷疑。
我,無妨,慢慢你就知道了,因為職場都有勢差,有權力崇拜,高一級的泡下一級的,太容易了,不一定就是為了獻媚,也許是真愛,因為越優秀的男人越有魅力,你不由自主的就崇拜。
她結婚比較早,讀研時就結婚了,跟大學同學。
也算是崇拜吧,那小子籃球打的不錯,也是我們縣的,老鄉會認識的,但是家庭情況很一般,農村孩子。
她父母曾經非常非常反對。
後來,看他們是真的離不開彼此,就同意了。
她回縣城參加工作了,他在大連工作,她父母的建議是讓他也回來參加工作,兩口子兩地分居像咋回事?
雖然他們是夫妻,但是從來沒過過正經人的生活,說白了,他們的婚後生活依然是大學情侶型的,沒有家的概念。
那時,她問我如何看待她的婚姻?
我問,你幸福嗎?
她說,很幸福。
我說,當你真的過上普通人的日子時,你會對這份幸福產生懷疑、恍惚,因為你們還沒有進入真正的婚姻生活,就是柴米油鹽。
她說,可能吧。
她依然生活在孃家,他在大連。
她讓他回來了,倆人都住進了孃家……
日子久了,不合適呀,就用陪嫁的錢買了一套精裝修的小公寓,在我們家隔壁小區買的,48平的房子,標準的蝸居。
矛盾來了。
她完全適應不了他的生活習慣,內褲幾天才換,有時不洗腳就上床了,經常性不刷牙。
倆人矛盾不斷。
這些還不是最主要的,他覺得回來不得志,他一心想做生意,而她家的意思是希望他考個公務員,他不是很情願,覺得自己被埋沒了。
這期間,她頻繁地找我傾訴。
我的建議是愛他就讓他飛,遵循他的夢想,給他充足的時間……
那時她剛參加工作一年多,還處於新人狀態,單位的大姐姐大哥哥都蠻關心她的,其中有個哥哥讓她動心了。
喝了酒,他說了很多甜蜜的話,動了心,動了身。
這些事,她也跟我傾訴過。
我問,為什麼會這樣?
她說,你說的,權力崇拜吧。
我問,有幸福感嗎?
她說,有違背契約的愧疚,但是的確喜歡跟他在一起,那麼的博學。
我問,是不是覺得大學戀愛與社會戀愛不一樣?
她說,真是!
我說,大學裡的愛就是簡單的愛,現實中的愛是一種綜合實力的權衡,是需要旗鼓相當的。
她說,我一回到家,就一肚子火,不知道咋的。
差不多一年後,我問她還跟他聯繫嗎?
她說,不聯繫了,他把我拉黑了。
我問,為什麼?不愛了?
她說,職場的男人是理性的。
我問,怕你是炸彈?
她說,也許吧!
站在旁聽者的角度,我們可以給她貼上很多標籤,甚至是骯髒的,但是當面對面的時候,她就是一個鄰家小妹,一個身邊人,很安靜,很優秀。
所以,我一直都有個觀點,每個人內心深處都有秘密,關於情與性,無論她外表是矜持的還是放蕩的。
後來就經常看我寫的東西了。
時間長了,她入戲了,想創業,她認為自己是沒有未來的,再牛B能混到正科就不錯了,而且女人混到這個級別是非常非常難的。
她覺得一眼能望到天花板了。
她突然懂了自己的男人,他既然不想當公務員,何不做生意呢?
問我,他適合做什麼生意?
我心想,就是個書呆子,適合幹啥?啥都不適合,就適合讀書。
這期間,他考察過一個項目,與汽車金融相關的,叫以租代買,想做本地代理,她帶著他來找過我,問我如何看待這個項目。
我問,租房跟買房心理有區別不?
他說,有。
我說,租車與買車也有區別。
他說,但是隻要租夠期限,這個車子就是你的。
我說,這邊的人都比較保守,別說以租代買了,就是貸款買車都不接受,一般都是全款買車。
他說,那說明才有機會。
我說,我不是很看好這個項目,因為我不會選擇這個服務。
他說,有些老闆需要做生意,需要資金週轉,那麼可以用這種方式買車,每個月只需要支付租金就可以了。
我問,那為什麼不選擇貸款買車呢?
他說,貸款還有首付呢!
我說,我投反對票。
她的意思是聽我的,但是他很固執,她問我該怎麼辦?我的建議是尊重他,支持他,任他折騰,多鼓勵,算是學費,對這個社會認識的學費。
做了,基本沒生意。
這個業務,神州租車曾經推出過,這個與中國人的消費心理有關,中國人非常在意一點:是我的。
租的,終究是別人的。
買的,才是自己的。
她問我,他有沒有可能做成生意?
我說,現階段做不成,因為他是理想主義者,你別管他了,讓他折騰去吧。
每次回縣城,她都找我,那時我玩騎行,她也買了車子,週末跟著我們騎行,玩的越久,她越不喜歡家裡的男人。
因為外面的這群男人,普遍事業有成,又幽默,又調皮,關鍵是浪漫,能逗得你開懷大笑。
而家裡的男人呢?
書呆子,幹啥啥不行。
我勸過她:少跟我們一起玩,會放大信念,同時會瓦解掉婚姻。
她說,我跟你這麼說吧,我這個婚姻,隨時可以放棄,我媽也勸過我,趁沒有孩子重新選擇吧,但是我又不忍心。
我說,因為他是你的第一個男人。
她說,對!
我說,你也是理想主義者,但是參加工作後世俗了。
她說,我醒了。
我說,未必是醒了,也許是睡了。
她說,差不多。
我說,現在你要預防他做直銷。
她說,這個應該不會。
我果然是烏鴉嘴,沒多久,他真的幹直銷了,為什麼我會有這樣的判斷呢?因為我覺得他的邏輯特簡單,很容易被洗腦,其次是啥?他太想翻身了,所以他會到處找捷徑,那時還沒有微商,否則他肯定進微商。
做直銷,鬧得兩口子都分居了。
瀕臨離婚狀態。
為什麼很多人做了直銷就離婚了?
因為自己認可了前途,而出現了攔路虎,多數人不是選擇調頭,而選擇殺掉攔路虎。
做直銷後,他把焦點竟然放在我身上了,想拿下我,喊了四個老師去辦公室找我,輪番給我上課,那是夏天,每次去都提個西瓜。
最終,我同意他拿我身份證去開個戶。
只是給他個面子,買了1800元的化妝品,他總是催我開展業務,去發展下線,我跟他講:我買的這些產品是給了你與青青面子,而且是最後一次。
岳父岳母和妻子一起找他談判了一次。
讓他有個選擇。
要麼,好好過日子,找個單位上班。
要麼,離婚,你繼續做直銷。
他哭的跟個孩子似的,反覆地說自己醒了,一會又說自己不甘心,他哭,青青也哭,父母也不好說什麼,走了。
他不幹了。
但是,他的確不忍心,他賣的是松花粉,即便是今天,他依然認為松花粉是世界上最佳的藥,什麼病都可以治。
我寫過一篇文章,寫到我給我小外甥買松花粉。
他拿去當例子了。
但是我當時沒有寫,我買松花粉是用來給我小外甥擦屁股的,全當痱子粉了……
春天,倆人離婚了,但是依然生活在一起,有些像過家家,他們倆其實都還是個孩子,不懂得怎麼相處,離婚的時候還一起咯咯笑。
在一起,她煩他。
真分開,她想他。
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