你有没有过这样的体会：
恋人一生气，自己害怕又委屈，急忙去向对方解释，百般讨好。
对方半天不回自己的消息，就忍不住往坏的方面想，甚至忍不住短信“轰炸”或者发动“夺命连环call”。
对方由于工作太忙，没有时间陪伴我们，我们就忍不住猜疑，觉得他是不爱自己了，感觉自己已经被全世界抛弃，陷入难过无助和孤独的负面情绪中去……
为什么我们在爱情中如其害怕对方会离我们而去？觉得彼此的感情就像手中流沙，自己怎么也抓不住。究其原因，有以下3个：
1.恋爱大过天。
爱情让我们越来越聚焦在恋人身上，把亲密关系当做生活的全部。
“重色轻友”就很能概括这种情况。深陷爱情甜蜜的我们，恨不得整天和恋人黏在一起，不自觉地放弃了自己的爱好，甚至逐渐疏离了原本的社交圈子，觉得全世界只要有他就足够了。
这种把鸡蛋全放在同一个篮子的做法风险是很大的，于是我们就会不自觉担心：“如果他离开我怎么办？”
当我们把全部的“赌注”都压在对方身上的时候，我们就把主动权交给了对方。失去控制感和防御铠甲的我们，哪怕只有一点风吹草动，我们都容易“草木皆兵”。
如果两人产生矛盾 恋人稍有不耐烦，我们就容易陷入深深的不安，害怕恋人会随时离你而去。
2.退行到婴儿期，过度依赖恋人。
安全感不足的人，在生活上过度依赖恋人，却忘记作为成年人的我们有自己的生活，更有自我满足的能力。
每个处于爱情浪漫期的人，都渴望能够时常听到对方的甜言蜜语，渴望得到另一半的照顾和关怀，渴望与自己的伴侣建立紧密的情感连接，非常渴望能够被爱情的浓情蜜意所包围。
只是有些人在爱情中会退行到小孩子的状态：
生气了要哄，还是不好哄的那种；吃饭要陪着，最好还来个甜蜜的喂食；大姨妈来了，要忙前忙后地照顾，不然就是不关心我。这俨然是把另一半当成了自己的“生活秘书”和“情绪管家”。
我们退化成了一个无法自理，急需嗷嗷待哺的婴儿，仿佛没有另一半我们就活不下去了，唯有另一半的滋养，才能支撑我们更好地活下去
这种在恋爱中的“巨婴模式”，反应了我们过于依赖另一半，把所有的情感都寄托到了对方身上，失去了其他感情的指点。当我们独处的时候，我们不仅无所适从，更会感到深深的不安：“他不在，我该怎么活下去？”
3.深深的自卑，怀疑感情的长久性。
强烈的不安也源于内心深深的自卑，认为自己不值得被爱，更怀疑这段感情难以长久维持下去，也就容易在爱情中患得患失。
你的内心藏着一个渺小的“自我”：习惯被否定和忽视的自己，自己即使拼尽全力也难以得到内心渴望已久的关爱，自己的需要仿佛永远都难以得到满足。因为自己不够好、不够优秀，所以自己不值得被爱。即使自己现在拥有一段良好的亲密关系，那也可能只是昙花一现，不会长久。
如果从来没有得到过，就不会害怕失去。可一旦曾经拥有过，就只想紧紧地抓住它，日夜担心梦醒的失落和悲凉。
那我们可以怎么做呢？方法也对应的有以下3种：
1.把握好和恋人之间的情感距离。
我们需要做的就是把握好对伴侣的依恋程度，在亲密关系中保持合理的距离，在两人世界外也要经营好自己的生活。
在享受爱情带来的愉悦的同时，也要把时间合理分配到自己的爱好和正常社交上，继续健身、读书、画画等，也多抽点时间和朋友聚会聊天，简单来说，该干嘛干嘛。记住，
你的生活不是只有爱情。
2.提高自我满足能力。
这需要我们时刻谨记：“我们是拥有独立生活能力的成年人，不是事事需要依赖别人的小孩，我们有能力去满足自己的需要，我靠自己就能活得很好。”
我们要减少对伴侣的依赖程度，明白再好的亲密关系也是有“间隙”的，恋人不可能时刻陪在我们的身边，我们已经长大成人了，没有另一半的照顾我们也可以活得很好。
同时发掘更多满足情感需要的渠道，比如写心情日记、参加线下聚会和闺蜜聊天倾诉等，逐渐把关系从巨婴调整到成人模式。
距离产生美。给彼此留下适当的自由空间和私人空间，不仅可以有利于减少摩擦，还可以让两人在相处中适当地调整自我状态。
3.提高自己价值感，增强自我肯定。
我们需要看到自己身上的“闪光点”，多给自己肯定鼓励和赞美，相信自己是值得被爱的。
如果我们是因为早年的经历或者过去的情感创伤而导致自我怀疑的时候，我们需要提醒自己不要把过去的关系模式代入到现在的关系中，把自己从过去的“受害者”角色中解脱出来。
多用心去感受伴侣给予的关怀和照顾，多积累被爱、被尊重和被理解的积极体验。 这样我们就能逐渐建立积极的良好的自我观念，慢慢缓解恋爱中的不安全感。
相爱不易，相守更难。愿天下有情人终成眷属，愿我们的爱情都可以天长地久。
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