幾年前我認識的一個女博士，找了個男博士結婚。如果你不知道博士戀愛結婚是什麼樣，可以參考美劇《生活大爆炸》中Sheldon和Amy那種相處模式。
他們結婚之後一直是模範夫妻，據說連架都沒吵過，相敬如賓說的就是這種。畢竟高學歷的人凡事都講道理。
他們三觀高度一致，互相信任。
光是這兩條就是現在號稱想要找靈魂伴侶的人的終極標準了。更厲害的是，他們在事業上相互支持，成就彼此。
要不是最近他們離婚了，我簡直要把他們當成楷模。
女博士很厲害，家庭事業裡裡外外一把好手，啥都能幹。
她說她其實不在乎她老公的財富、地位這些東西，能過日子就行了。她只希望他能夠在情感層面給她慰藉。
我大吃一斤：你們都是博士，三觀那麼一致，而且一直和諧地過來，怎麼就沒有慰藉了？
她說：
生活裡需要講道理的地方沒那麼多，大多是雞毛蒜皮，總是調用理性邏輯很累的。平時工作就夠了，生活中還這樣心累。我是女人，不是機器人。
頓了一下又說：
有的時候試著撒嬌，他很反感；而我期待他能強勢一點、霸道一點，即使錯了也沒關係，他卻還是平靜而理性，像一潭死水。我甚至能聞到那種缺乏活力和激情的腐朽氣息。 他確實沒什麼錯，但也沒做對。而且“沒錯”其實很糟糕——讓你情緒來了的時候連個發洩渠道都沒有，像陷在棉花裡無法借力，好憋屈啊。他們看起來哪都合適，可是還是分了。
而看起來哪都不合適，兩人還一直過的不要太多——
每次網上發出原配打小三的視頻，總有評論說：“女人何苦為難女人”、“為什麼不打她老公？”…這些打小三的原配，不論哪方面看和她老公已經很難湊在一起了，可以是她堅決不放；
更誇張的是，我曾在農村看到丈夫突然生氣當街打老婆，把老婆推坐在地上去扇耳光，他老婆哭了還引發路人圍觀。但第二天人家又有說有笑去幹活了…
老公出軌不分、家暴不分，理性生活的卻分了。這究竟是為什麼？
現在經常聽到未婚女性說：錢我自己賺、街我自己逛、燈泡自己換、困難自己扛…要男人幹啥？提供一個精子然後讓老孃我喪偶式養娃？
的確，現在很多女性年紀輕輕就非常能幹，又勤奮又好學，對未來有目標有規劃，與男人同臺競爭除了蠻力以外，其他方面不落下風甚至更好。
但恰恰是自己能幹的事情越多，能力越全面，越難結婚。
你沒看錯！不是拜金、虛榮、貪圖享受的女人難結婚，也不是醜的、胖的、老的女人難結婚，而是啥都能幹的女人難結婚。
為什麼呢？
我曾看過一個和他人建立關係的小技巧：
在和別人認識之後，請別人幫一個小忙，小到對方很容易完成，幾乎不會思考拒絕。完成之後用稍稍超過小忙對應的回饋來感謝對方，然後逐漸把幫忙的難度增加，幾次下來，關係就建立了。
這個看似普通的技巧其實包含了非常深刻的思想——
這是什麼意思？
中國人表達歉意和客氣怎麼說的？
“對不起！”“沒關係！”
“對不起”表達的是沒有相互對上，沒有關聯在一起，沒有相互依存——兩個人之間沒有關聯，那就算了嘛，那就“沒關係”嘛。
而前面說的小技巧，就是在不斷建立關聯，建立依存，讓兩個人之間“對得起”，從“沒關係”變成“有關係”。
而那些能力越來越全面，可以乾的事越來越多的女性，實際上越來越和男人“沒關係”。
因為她們什麼都能幹，自然不必與男人產生依存，男人對她們來說越來越沒有意義。
其實不止是男人，她們也不需要與其他人產生依存，比如家裡面親戚催婚那麼令她們反感，就是因為她們從內心認為自己和親戚“沒關係”，親戚“管不著”，親戚應該“對不起”。
如果做到極致，她們只聽從自己內心的聲音，她們只與自己發生關係，只與自己依存。
很多現代人有社交恐懼症、電話恐懼症，這背後本質是什麼？有人說這是心理疾病，大多是胡說八道。
其實是這類人基本上只與自己發生關係，只與自己依存，其他外人對他們來說只存在侵擾和風險，可能會打破他們穩定，於是表現出恐懼和焦慮。
所以你就知道，那些能力全面的女性，是自身分化出了男人的特質和能力，很大程度替代了男人的作用，這樣她們當然不需要男人。
這樣累不累？當然累。但是也有好處，那就是啥都自己做主，不需要在乎男人的想法，控制感很高。
不少女性肯定反覆問過自己到底要個男人來幹什麼吧？但凡能想出點理由，比如要他的錢，要他照顧自己，這都能找到對應的男人（別人要不要自己是另一回事）。
但如果連依存需求都沒有，將會發現根本找到任何要男人的理由，這怎麼可能結婚？
所以前面說打小三的原配、被家暴的村婦始終不離婚，是因為她們與老公之間有比外人看起來更加基礎的依存關係，比如依存金錢，依存孩子，依存性滿足。
外人只看到了感情不和、情緒失控，但是人家更牢靠的物質和本能都沒有問題，堅實得很呢。
這就像外表破爛的房子，但是地基很牢固，別說風吹雨打，地震都不會垮；但是外表光鮮卻沒挖地基的房子，風大點都能吹沒了。
一個重要的規律希望你記住：
物質和性在夫妻關係裡的層級比感情低，情感又比“三觀”低，所以物質和性的穩定性更好。
為什麼不少夫妻床頭吵架床尾和？因為他們在床尾用性這個更穩定的東西，解決了床頭產生的情緒這個沒那麼穩定的東西。
“三觀一致”是現在年輕人找伴侶的一個重要標準，看起來好像很有道理，但這恰恰就是前面博士夫妻離婚的原因——
他們的婚姻基於飄搖不定的“三觀”，甚至更飄搖不定的理性。
你以為你的三觀很牢固嗎？比本能還牢固嗎？
那試想一下吧：從小到大你自己的三觀變化了多少次？但是你貪財好色好吃懶做，多少年沒變了？
不論你的三觀變多少次，對這個的喜愛基本不變
“三觀”這麼飄搖不定變化無常的東西，用作尋找伴侶和婚姻的基礎，你覺得可靠嗎？戀愛結婚時三觀倒是一致了，誰能保證之後不會變？
一旦變化，要麼一方屈從於另一方，要麼分開。因為沒有更加基礎的東西來互相依存和關聯。
此外社會發展也替代了很多男人的作用，曾經必須老公做的事也可以由社會外包出去，出錢就行。比如外賣、司機、跑腿、水管工......
能力全面、用錢購買社會服務代替老公角色的女性，在獲得便利和自我獨立的同時，必然降低對男人或者他人的依存需要。
她們可能更依存手機、網絡和工作，但不依存某個具體的人。
自我獨立的代價必然是孤獨，不論男女。這也是現代人孤獨的根源。
自己什麼都能做，其他人也就沒有存在的必要。這就是“自己牛逼自己玩”的狀態。
其實關於相互依存這方面，男人對女人也一樣。
以前知乎有個提問：
下面的回答是知乎一貫的新編故事風格，拉拉雜雜都是怪現在對女性要求高，這根本不是本質。
實際上是：男人獲得性滿足渠道變多了、男人對性的需求總體減弱了。
不論是社會對未婚性行為的寬容，還是性替代品的豐富，普遍來說讓男人對性沒有過去那種沉重壓抑之下的強烈衝動，再加上到處都有的成人視頻，對女性的好奇的渴望會持續下降。
而且還有遊戲、動漫等各種成癮性行為消解著性慾。
日本就是男性對女性渴望下降的典型。
日劇《逃避可恥但有用》
日本社會中充斥了大量食草男，只對二次元動漫女性角色產生感情和慾望，真實女性反而會令他們焦慮和恐懼，因為真實女性會看不起、刺傷甚至攻擊他們，因此更談不上對真實女性有慾望。這是性滿足渠道變多，侵蝕本能的一種表現。
也就是說：不僅女人逐漸不依存男人，男人也逐漸不依存女人。
或者說：女人不缺錢，男人不缺性。
只是因為性這個需求非常基礎和原始，總體上說男人對女人的需求還是比女人對男人的需求更大，這也是美女經濟還能持續很久的原因。
但從趨勢看，未來男女間相互需求都會不斷下降，依存度會不斷降低，大家各玩各的。當人造性愛機器人市場化之後更是如此。
普遍來說男人對性需求高，對情感需求低。一旦機器人滿足男人性需求，很多男人將不需要女人
在這種趨勢下，結婚就會變得更難，離婚就會變得更頻繁，甚至婚姻制度崩潰。
但是這種依存關係只表現在婚姻和男女之間嗎？
在管理學中，作為領導有一個非常忌諱的行為——親力親為。
一旦領導看不慣下屬做的事，要自己動手來做，結果就是截斷了與下屬的依存。下屬能力提不起來，領導累得要死，效率不高，公司不發展。
公司本質就是不同能力人之間的相互依存，一個什麼都能幹的人，往往什麼都幹不了。
現在所謂“有能力”的人，其實是在某一方面特別專精，而在其他方面不行。也就是把“全面能力”殘化為“獨門絕技”。
獨門絕技這一方面用來體現自我價值；其他放棄掉、殘化掉的那些方面給別人機會體現他人價值。
如果自己什麼都專精，不需要別人，也就不被別人需要，就無法與他人建立穩固的依存關係。可見“弱”也有弱的用處。正是“弱”給了別人機會，進而給自己機會。
給別人機會，自己才會有更多機會
這就是為什麼有的女孩裝天真、裝柔弱，實際上是給男人建立依存關係的機會。電視劇裡的傻白甜你知道為啥會存在了吧？如果什麼都強，比男人還強，別說男人怕，自己內心都覺得不需要男人。
所以如果想要結婚並且婚姻穩定，那麼必須把自己某些能力“殘化”掉，這些殘化的部分交給另一半完成。
比如把自己賺錢的能力殘化，交給老公來做，同時精煉出照顧家庭孩子的能力。這也是一直以來大多數女性做的選擇。
如果是賺錢能力很強的女性，這時候殘化自己賺錢能力，讓老公精煉更強的賺錢能力就不是好選擇，因為對雙方來說機會成本都太大。
這時候就不能要求男方能賺錢，也不要和其他男性橫向比較。女性賺錢男性管理家庭也可以，因為他為你殘化了賺錢能力，這也是付出和信任。
《聖經》裡說，夏娃是上帝用肋骨製造的。這就是一種殘化，每個人都是在尋找自身殘化後，能彌補殘缺的另一半
所以女性想要自己很能賺錢，就要面臨著另一半不那麼能賺錢的風險。這也是女強人、高收入女性不太容易找對象的原因——她們不太願意承擔另一半不賺錢的風險。
但是相應的，能賺錢的男人又要女強人幹什麼呢？他已經能賺錢了，賺錢這個能力他又不缺，他缺的是溫良賢淑、小鳥依人。而女強人為了賺錢，早就把這些能力殘化掉了。
所以在對他人要求的時候，得先看看自己有什麼，別人要什麼。
殘化也有反過來運用的：渣男和那些學PUA的壞人往往會把自己“殘化”成一個受害者，激起某些女性的聖母心想要救贖對方，結果被騙得很慘。
所以有身體自殘行為的人特別可怕就在於此——他們試圖用極端方式建立與他人的依存關係，這種依存是強制性的，綁架式的。
婚姻就是殘化自己，交給對方，達成依存。要注意殘化的是能力，不是身體。
但即使殘化能力也有風險。是否合作是個人選擇，婚姻也不是必要的，我只是把背後的原理呈現出來。但是一旦合作，必然要遵循背後的規律，規律並不會因為你願不願意遵守就改變。
而婚姻，就是一種合作。
所以有一個父親說對女兒說得好：
婚姻不是一個你加一個他等於二，而是你丟掉0.5，他丟掉0.5，你們合在一起變成一。
總結一下：能力越全面，對他人依存的需求就越低，越容易形單影隻，這在一切具有合作關係的領域都適用，尤其是婚姻這種合作關係。
獨孤求敗，達到求敗的境界，一生必然孤獨。
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