ShiJiZhang
今年暑假去西安玩，跟我哥哥
大街上突然有人叫住我哥哥，是一個還挺好看的雙馬尾女孩，她旁邊有一個男的在拿手機拍
那個女生問，這是你女朋友嗎
我哥哥沒回答，就把我攬在身後：幹啥啊
然後她就嘟著嘴裝可愛問我哥哥：
你喜歡我嗎
一瞬間我就懵逼了，我哥哥也回頭瞅了我一眼
她就突然笑了：你喜歡我這樣微胖的女孩子嗎
上天可鑑她真的不胖，微胖都算不上
我哥反應過來她肯定是拍抖音的，拉著我就打算走
她就硬攔著我哥又說了一句：聽說有品味的男生都喜歡肉肉的女孩子呢
我們表示懵逼不說話
我哥：那我沒…
那女的：骨頭，是狗喜歡的呢（大概是這個意思）
我擦嘞？？？
懵逼十級？
我哥這火啊就收不住了，他又不罵女孩子，憋了半天：我屬狗的
我哥真的屬狗
我最討厭的就是這個拍抖音在大街上當著人家男女朋友的面說一些噁心話的
幸虧我不是他女朋友，這要是他女朋友得多來氣啊
想知道萬一碰上這種抖音搭訕體該怎麼做請移步評論區
大家都是厲害角色啊
搞不笑
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
1我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：你奶奶呢？
小鬼很牛氣的說：這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！
開診所的大爺樂了，跟他說：那你先把吊瓶錢付了吧。
小鬼看看他說：你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！
2一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。
3這幾天老婆一直生悶氣不怎麼理我，原來，她帶兒子回孃家時，很多人都說孩子像我不像她，這幾天老婆就一直想我是不是給她戴綠帽子了，我該怎麼哄哄她？
4不要整天干啥都抱著手機不撒手！今天早晨煮麵條的時候，水剛燒開，我順手就把手機丟進了鍋裡，反應過來又趕緊徒手把手機從鍋裡撈了出來。結果，手機沒保住，手也燙傷了。去醫院看了看，醫生問我怎麼燙的，我如實交待了事情的經過。醫生給我開了點燙傷藥，並告訴我：沒有什麼問題，按時抹藥，回家發個朋友圈曬曬，沒準睡一覺就好了。
5我朋友還有個妹妹，兩個人相差五六歲。據我朋友回憶，他十歲左右那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，說啥都不吃胡蘿蔔，於是他媽就把胡蘿蔔端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就說了句“我不想吃”。結果他媽上去就是倆大嘴巴，抽的他耳朵裡都嗡嗡的。然後他媽又把胡蘿蔔端回到他妹妹面前，他捂著臉看他妹妹很乖巧的把胡蘿蔔吃完了
6那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽星似的，非常關切的問我是咋回事。老婆在一旁搶先回答：他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！
7那年第一次坐輪船，早飯吃得少有點餓，去泡泡麵吃，坐我對面的是個大媽，吃麵時我吃一口她乾嘔一次，吃一口她嘔一次，五六次後我忍不住了:阿姨，我吃麵呢，你這樣嘔著不太好吧。大媽捂著胸口說:姑娘，不好意思啊，我暈船，不是覺得你吃相難看才這樣的。大媽說完又幹嘔一次。
8記得小時候家裡養了幾隻雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：肥嘟嘟的。我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說：那等晚上洗乾淨的，不是和你們吹，晚上洗澡時，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆裡！
9剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？想我倆高二在一起，到現在8年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的！她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。
10媳婦暈車，坐什麼車都暈，後來條件好了，就買了 部小車給她開，沒想到竟然不暈了，問她為什麼，她說:開車很忙，沒空暈車。
墨銘奈何
一位老奶奶在店裡買了兩件童裝，年長的服務員道:“阿姨，是給您兒子買的麼？”
“不是，是給我孫子買的，我兒子都三十啦。”
“喲，真看不出來，看您這麼年輕，我還以為是給您兒子買的呢。”
老奶奶很高興的走了。
新來的服務員都看在眼裡，感覺學到了一招，沒一會，一個20多歲的少婦來買童裝，她自信滿滿的走上前去:“美女，是給你老公買衣服啊？”……
飛雨醉清風
媳婦溫柔賢惠，起床出來看見她在做早餐。我走到她身後，一把抱住她。
我說道:“媳婦，我怎麼抱著你兩隻手合不到一起了？”
媳婦生氣的吼道:“那還不是你自己手變短了。”
我馬上敷衍著說:“是的，是的，沒毛病。”
心裡卻在想著:明明是你自己胖了，哼，女人！
和舍友去吃飯，無奈兩人囊中羞澀。
舍友:“老闆，你這雞爪多少錢一盤？”
老闆:“25”
舍友:“那多少錢一個？”
老闆蒙圈回答:“沒按個賣過。”
舍友:“現在不就可以了。”
老闆:“三塊一個”
舍友:“來兩個。辣椒圈，花生米，鹹魚幹要錢不？”
老闆:“不用。”
舍友:“那各來一盤。”
我望了望舍友，望了望老闆說道:“這個人我不認識，我有事先走了。”
在家無聊逗三歲女兒玩，女兒在吃麵包，趁女兒不注意，張嘴把她麵包全吃了，還不小心舔到她手了。
女兒把手拿鼻子聞了聞喊道:“哎呀，我不要這手了，我不要這手了，好臭，好臭。”
本以為完了，接著女兒還來了句:“媽媽，媽媽，我不要這個爸爸了，趕緊給我換個爸爸。”
天哪，原來不是所有的女兒都是爸爸的貼身小棉襖。
開學第一天，老師點名中。
老師喊道:“禽獸生。”
該同學立馬翻臉:“老師，我叫秦守生。”
老師不理，繼續點名:“癩蛤蟆（賴豪瑪），無底洞（吳笛棟），糖尿病（唐饒炳），高血壓（高學雅）。”
一群同學笑倒在地上。
趣聞趣事跑不掉
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
開心桔蘇
來啦老弟!
1.我姓彭，因為鄰居家裡經常擺魚宴，所以他們都叫我:
“一起去吃...”
2.學校剛開學，要搞大掃除，校長說:“去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了”
我: 一臉懵逼...
3.跟女朋友吵架了，她非常生氣奪門而出。
我感覺到了事情的不妙，於是飛快的衝了出去，把門奪了回來!
爆笑社區
1.剛剛接到一個電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
然後他掛了……掛了！過了一會他又打過來:你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是個騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個合作分了吧！我:“有這好事！”他:“是的，不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了，事後很後悔當時不還不讓著她，就想著買一個項鍊送給她。可是又不知道買多長，於是，趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊:大哥，你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣！
4.在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住:不要問，你長大就知道了。
他說:小姨，要是你的話，應該要三個人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說:你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
我爸一臉蒼白對我說:你怎麼不拉住你媽呀！
6.找工作的時候參加面試，需要面試學歷。我進去後，考官第一句話就問我:上過研究生嗎？
我心想，要求這麼低？說道:上過，我老婆就是！
7.有個老頭去看腸胃醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:你的大便規律嗎？
老頭:很規律，每天早上八點準時大便。
醫生:那你還有什麼問題。
老頭:問題是，我每天早上九點才起床！
醫生:......
8.去食堂吃飯，見一老外在窗戶外買包子，前面說的什麼沒聽清，最後對老闆說了一句:double。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:鬼子說他要兩個包子。
“鬼子”急了:尼瑪，老子說的是打包！
煩惱剔除君
1、大媽：護士小姐，手能不能別抖，護士挑嘴一笑：當年在食堂，您也是這麼抖的還記得麼？
2、媽，我是不是你親生的？——當然是！
那我想換蘋果七。——那年冬天雪下的特別大，我跟你爸趕路的時候聽見旁邊的垃圾桶裡有動靜…
媽我自己有錢！——我跟你爸過去一看，噢原來是條狗……
但是還差兩千!——狗嘴裡叼著你……
3、朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
小吳憨憨ing
1.老婆：“老公在麼”
老公：“在~”
老婆：“我在桌子上面留了二百塊錢，你給咱家二狗子買兩件衣服，剩下的錢你可以去買酒喝。”
老公：“好嘞~”
2.男：“您哪位？”
女：“朋友推薦加的啊，小哥哥。”
男：“哦哦。”
女：“小哥哥你屬什麼啊？”
男：“？”
女：“生肖屬什麼。”
男：“我屬狗。”
女：“不對，你屬於我啊。”
男：“你是狗嗎”
女：“......”
3.我和表哥一起去旅遊，夜間需要留宿，到酒店開房，我說開一間吧，別浪費錢。
表哥眼睛一瞪：“不行，必須開兩間，咱們不是小孩子了，不能拿你的名聲開玩笑。”
聽了這話，我心裡久久不能平靜。
凌晨，他在隔壁房間被警察帶走了......
4.小林：“怎麼讓老婆不出軌？”
小張：“不讓它洗頭，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無可救藥的死宅，抽菸、喝酒、外賣、泡麵、吃零食、並對她時好時壞，讓她患得患失。”
小林：“那我得出軌！”
小張：“......”
5.昨天公司團建，吃完飯後去KTV唱歌，我終於知道了什麼是拍馬屁！領導在那唱歌，一名同事故意把歌給切了，然後領導面色不悅，那同事來了一句：“對不起領導，我還以為放的是原唱，沒人唱呢！”一週後同事升職了。
6.小北：“怎麼才能年入百萬呢，只要不犯法，幹啥都行。”
小峰：“簡單啊，往銀行存六千萬，那樣的話一年利息差不多就一百萬了。”
小北：“我要有六千萬我還問你啊。”
小峰：“掙六千萬的辦法我也有啊。”
小北：“望兄臺不吝賜教。”
小峰：“往銀行存四十億”
7.小北：“世界最佳跳水組合是哪個？”
小峰：“媳婦和媽！”
8.昨天公司一男同事像我求愛，希望我做他女朋友，我委婉的拒絕了，他嘆了一口氣說：“算了，這輩子都不想結婚了......”我有點同情他，便上前安慰道：“大丈夫能屈能伸，我拒絕了你不一定別人也拒絕你啊。”他目光復雜的看著我：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？”
我......我口吐芬芳啊......
