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女人在婚前婚後，面對除夕夜的心情必然大不相同。面對婆媳、親戚相處的各種尷尬處境，怎麼應對才不會委屈自己，還能顯得大方不失禮？身為男人，怎麼說才不會觸發地雷，造成自己裡外不是人？
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過年和氣生財，親子天下專訪兩位專家：臺北中崙諮商中心實習諮商心理師吳孔琪、友緣基金會執行長廖清碧，針對7個過年尷尬場景提出解方，讓我們不生氣歡欣迎接金鼠年。
場景一：過年從早到晚忙的都是婆媽、媳婦，難道不能交換一下嗎？
吳孔琪心理師分享，他過去的研究中，女性在過年期間感受到的這種不公平，其實源自於原生家庭，並非走入婚姻後才發生。
回想自己原生家庭是否也有類似的場景？唯有從原生家庭的負面感受中讓自己解套，才能進一步面對夫家的分工問題。
除夕夜是華人傳統文化的一部份，自古傳承著各別角色應擔負的責任，傳統上：爺爺與爸爸負責貼春聯、祭拜祖先、在客廳招呼親友，而奶奶與媽媽則負責進廚房準備年菜、貢品。久而久之，這樣的角色分工就變成了傳統。
但現今多是雙薪家庭，夫妻都要上班，到了過年過節，好不容易可以放假休息，卻得比平常早起做年菜，的確會讓人有喘不過氣的感覺。
對此，廖清碧認為坦承溝通為上策，每個人都可以說出他預期自己能夠負責哪些工作；又期待另一半可以分擔哪些工作，再從中找出彼此都可接受的平衡點。
勇於開口，就算因此會被討厭也總比自己壓抑著情緒，做得氣噗噗地過年來得好喔！
場景二：覺得自己算不上是好媳婦，準備年夜飯時，能幫忙做什麼？
吳孔琪談到，有時女生只是被自己認知的「好媳婦」緊箍咒綁住了，認為自己應該做到哪些事，但事實上自己根本做不到，就覺得自己很失敗，但其實旁人根本沒有這麼想。
許多新時代婆婆已不若以往古板，她們能理解雙薪家庭已少有人能夠煮出一桌大菜，對媳婦就不會太過於苛求，因此面對年夜飯這個繁複的工程，身為媳婦的妳，就看現場情況隨機應變，做我們力所能及的事吧！
廖清碧建議在過年前，可先詢問婆婆年夜飯要準備什麼料理，衡量自己可以幫忙事先準備哪些備料；當天請婆婆下廚，媳婦當副手，幫忙洗菜、切菜、擺盤；此外，過年前也先跟另一半溝通好，飯後由大家一起收拾廚房、洗碗盤，只要想到不是自己一個人洗洗刷刷，心情就會跟著放鬆起來。
吳孔琪笑說，既然除夕夜是文化的一部份，就由長輩當主角也無妨，晚輩只要負責扮演好配角角色，當廚房助手、陪長輩聊聊天，不必給自己太大的好媳婦包袱。
場景三：漫漫除夕夜，如何與長輩們打破沉默，開啟話題？
廖清碧建議，無關緊要的話題常可成為好的話題開端，譬如：「這盆花好美，爸爸您是怎麼種的？」、「這道菜真好吃，媽媽您是怎麼煮的？」、「叔叔，您在哪裡找到這麼漂亮的古墨山水畫？」
以這類生活問題作為話題開端，一來就算你得不到真正解答，也不會影響到你的生活，二來還可暗藏誇獎長輩之意涵，通常長輩會樂於打開話匣子，這時媳婦只要聽，再從中延伸其他話題即可。
其中與長輩談天的話題最忌諱說長道短，即使是長輩先說人是非，也切忌跟著嚼舌根，有時長輩只是想找人說說這個人、這件事，未必期待晚輩給予評論，若你給了評論，或幫著強出頭，反倒易引起不必要的誤會。
小孩的日常也可以是個話題，但要挑選有趣的事來談，也就是說說笑笑就可過去的事，假設這當中還牽扯到教養觀念，可能會引起不必要的尷尬和磨擦
有時我們會忍不住數落先生不幫忙，但這必須拿捏好分寸，畢竟被你說的人就算有千百個不是，也是公婆辛苦養大的寶貝兒子，聽在他們耳裡可能會誤以為媳婦在指責他們沒教好小孩，很容易弄巧成拙。
場景四：家人都在看電視，只有我洗碗整理廚房，心裡滿不是滋味！
吳孔琪提醒，除夕夜的最大意義是團圓，先想想一年之中，家族成員之間聚會機會是多是少，如果聚會機會少，通常就會降低我們內心計較的念頭，況且現代婦女擁有知識與能力，生命價值應該源自自我肯定，假若無法從夫家獲得，不如就保持一定的禮貌孝親距離，別讓他們來肯定你，或讓他們來影響妳的心情。
至於年節分工，廖清碧建議可把除夕夜當成一件項目管理工作，過年前先讓長輩列出必須完成的事項，再請每組小家庭都必須各自畫押負責項目，雖然還是可能發生能者多勞情況，但只要不把所有責任都攬在妳一人身上時，就不會那麼難過，較能處之泰然。
場景五：傳宗接代這件事，讓人倍感壓力，被問起時該怎麼答？
吳孔琪直言，面對這個問題，只要我們心理素質夠強大，就比較不會覺得這是一種壓力，而強大心理素質的能量，是來自於與另一半的良善事前溝通。
要不要生小孩？何時生小孩？當夫妻有彼此認同的共識，有一致的對外說法時，媳婦通常就比較能夠勇敢面對長輩的詢問，最怕這些問題在小家庭中本來就是不能說的，一旦搬上大家庭場景，長輩就很容易觸動爆炸點。
面對長輩過度詢問也未必要完全真實響應，可試想長輩在意點為何，再從中擬出適切響應，或者夫妻說好由先生負責回答。
說法有千百種，包括「我們現在經濟基礎還不夠穩固，等過一陣子再試試。」當這句話是由兒子口中說出來，母親就會不忍再多給壓力，話題就可以暫時止住。
場景六：長輩一直喂孩子吃零食、逼孩子打招呼，怎麼辦？
廖清碧認為，盛情難卻是人之常情，在年節期間若過度展現母親權威，有時難免形成尷尬局面，面對這類難題，建議採取迂迴方式閃避，不必在過年期間硬碰硬。
譬如事先幫孩子準備一個隨身袋子，事前跟孩子叮嚀，每當有人拿糖果給小孩時，可以把糖果裝進袋子裡，之後讓孩子假裝自己是聖誕老公公，把糖果派送給其他長輩。一方面長輩會覺得好歡喜，也可以避免孩子吃太多糖果。
有時候，長輩只是想藉由這種方式拉近與孩子的距離，並不是真要孩子吃這麼多零食，瞭解這層意義，媽媽就比較不會因為過於緊張，而造成尷尬局面。
此外，面對小孩不肯打招呼情況，硬逼小孩只會讓場面更僵，媽媽可以適時幫孩子說：「這是叔公，他等一下熟了就會叫了。」這種婉轉閃避、不逼小孩的話述，可以化解暫時窘境，長輩也不會過於逼人。
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場景七：夾在老婆和母親之間，怎麼說都得罪人，該怎麼辦？
身為丈夫也是兒子的你，覺得自己左右為難。但兩位專家指出，雖然你是媽媽的兒子，也是妻子的先生，在不同角色本就應該有不同作為，而這兩個女人對你說的這些話語，常常只是想得到你的理解，並非故意要引起戰爭，也不是故意要讓你為難。
說錯話的確就會觸發地雷，造成自己裡外不是人。然而，事情也沒那麼難，只要真誠的一句「我懂你的意思，我也覺得你真辛苦。」會比你告訴她：「你忍耐一下會怎麼。」更容易讓這兩個女人得到安慰，只要被理解，女人之間的戰火就不會一觸即發。
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