跟我同城的高中同學w發來微信，問我有沒有時間喝酒。w幾年前因為工作跟父母鬧翻，今年，是她不過年的第三年。
w平時不出門，宅在家裡看電影看劇，接各種商單，為新上映的影視劇寫影評。因為寫得快又文風犀利，收入還不錯。之前，她在一家外貿公司當翻譯。
辭職第一年，她過年回家。年夜飯桌上跟家人坦白了在家工作的事情。父母聽了震怒，認為她不務正業，應當趕緊找份穩定發工資的正經工作。不然，就趁早回老家考公務員。父母不理解她，話不投機，w越想越生氣，第二天一早就買票返程了。
像w這樣跟父母鬧掰的年輕人不算多，但是跟父母很難溝通的年輕人不在少數。
在外工作，回家過年，體貼父母噓寒問暖的年輕人，常會感到頭痛：即使每次開開心心回了家，過不了幾天也會因為跟父母聊不到一塊兒而產生深深的倦怠。
聊不到一起的話題很多：
“為什麼不能早上八點就起床？”
“為什麼在家還總是叫外賣？”
“為什麼要在家裡養貓搞得亂糟糟？”
“為什麼還不從大城市回來？”
“為什麼不考銀行考公務員？
”“為什麼辭掉穩定的工作出去創業瞎折騰？”
“為什麼對上次安排的那個相親對象不滿意？”
“為什麼還不結婚？”
“為什麼買房不寫兩個人的名字？”
“為什麼結婚都一年了還不生孩子？”
……
只要我們還是他們的孩子，不管年方几何，不管處於人生哪個階段，不管個性素養怎麼樣，總有解不開的矛盾橫亙在我們和父母之間。
上面的十大詰問，換成是朋友來問，我們可以輕易應對。或玩笑搪塞，或真誠剖析，解釋通了就交換個“你懂我”的眼神，解釋不通也可以有“雖然我還是不明白你為什麼這麼做，但作為朋友我挺你”的默契。
但是為什麼，到底為什麼，跟父母溝通就這麼難？
一是我們跟父母之間，沒有足夠的邊界感。
父母養育我們長大，見證我們成人。但無論我們年紀多長，在父母眼中，可能都是昨天那個襁褓中的小嬰兒，需要他們悉心的愛護和支持。
但是父母忘了，人是獨立的個體，特別是當孩子成為成年人以後，邊界顯得十分重要。
這個邊界不是說劃清界限，永遠不再多問多關心多插手。而是尊重個體的差異，理解個人的意願，儘量保留父母與子女間的分寸感。
不隨便進父母的房間，不無緣無故對父母生氣，尊重父母的情感選擇，不強迫父母給自己買房，是子女對父母的邊界感；不強迫子女必須子承父業或者子承父願，不強迫子女必須多大年紀戀愛結婚，不強迫子女必須出人頭地，是父母對子女的邊界感。
二是再理智的人，在家也不能只講理不顧情。
從小父母教我們識字明理，我們學會正直誠實講道理。但說實話，如果跟爸媽在家講道理，恐怕只會換來一句“翅膀硬了是吧，都學會教育爹媽了”的責難。
在外可能是警察是法官，在家對待家人也只能講清理不講法理；在外可能是領導是老闆，在家對家人不可能只談規定不談人性；在外可能是甲方掌握話語權，在家不可能拍腦袋隨便提需求。
跟家人不能硬邦邦講道理，用血緣之間的愛來包容才是通行法寶。包容的前提是真的希望對方好，而不是希望對方照自己的意願做才好。
我另一個朋友s，上大學的時候，她想去北京，爸媽想讓她留在本省，爭執過後，她聽了父母的話。畢業時，媽爸又一次為她安排好了去路，希望她能留在本市，考一個穩定的事業單位。
這一次s拒絕了，她覺得留在父母身邊永遠不會長大，於是悄悄往北京投了簡歷，拿到offer就入職了。
父母氣壞了，前半年每次給她打電話都是催她辭職回家，微信上給她發的也都是各類公考報名消息。s看在眼裡，不知道怎麼辦才好，只能更加賣力工作。
轉機在某一年春節，s爸爸突發疾病住院。她第一時間送醫院，並在醫院跑前跑後，而以前在父母身邊的她都是被照顧的那一個。媽媽看著冷靜利索的她，感慨說了句“s，你長大了。”
從那之後，爸媽電話裡聊得內容不再是勸她快點回家，而是“要照顧好自己，要好好工作~”
強硬帶來對抗，理解指向包容。
大多數時候，父母並不是想要我們按他們的指示過一生，而是希望看到我們在這個殘酷的世界有個保障。
早日成家也好，找個穩定的工作也罷，是他們覺得安心所在。
如果不能順著他們的心意，只能努力向他們證明：你看，我真的可以過的很好。
留言說說父母最不能理解你的地方吧。
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