知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
《胡慎之家庭教育課》《情緒課》《婚姻必修課》在頭條專欄熱銷中
微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl）
一、
經常會有一些朋友在微博和公號後臺私信我：“胡老師，我又跟我男朋友提分手了，因為他這次實在太讓我傷心了.......”接下來是很長的一段抱怨。
然後過幾天，我又會收到新的信息：“胡老師，我男朋友跟我道歉了，我們和好了.......”
分分合合，每次分手都有抱怨和指責，和好後又甜蜜如初。
一般收到這種類型的私信，我是不回覆的。因為我知道，無論我怎麼回覆，對方都是不會滿意的。而且這種情況之後會反覆出現。
指責對方的不好，但又離不開，這種關係就是我們經常所說的“相愛相殺”。
這裡邊有兩個原因：
- 一是，這種依戀關係是她所熟悉的模式，她無法離開；
- 二是，依戀的對象（客體）不完美，同時對依戀對象的情感狀態是矛盾的，一會愛，一會不愛。
另外，在內心中可能還有另外一個聲音，就是覺得自己比較糟糕，配不上更好的人，所以一直在這種狀態裡停滯不前。
當然，沒有人願意去承認這一點，我們更願意認為這是對方的錯，是對方的不好。
分分合合的戀情，其實更多是因為我們是一個矛盾型依戀的人。如果對方在，我們不斷地嫌棄；如果對方離開，我們就會非常焦慮。
為什麼會這樣呢？
我們都知道，孩子生命中大部分的人際關係都是幼兒時期與父母關係的複製，而我們第一個依戀的對象一般都是媽媽（主要照料者）。
談到孩子對母親的依戀，想起了心理學裡著名的“依戀理論”。
其中的一種是，矛盾型依戀。意思是，孩子對媽媽的情感狀態是矛盾的，一會兒積極，一會消極。
到了一個新環境，孩子緊挨著媽媽，幾乎不去探索新的環境。在媽媽離開前，有陌生人進來後，孩子有點焦慮。當媽媽真的離開後，孩子表現出巨大的反抗和憤怒，甚至會大喊大叫。
一旦媽媽回來了，他們對媽媽的態度又是矛盾的，一方面表現渴望跟母親有肢體接觸，但另一方面又會選擇負面消極的情緒來對待：對媽媽又踢又打，往往還伴隨著憤怒的表情或嚎哭。
而隨著年齡的增長，依戀的對象也會發生變化。特別是進入了親密關係之後，戀人更多的是被我們當成了媽媽的角色。
二、
如果一段關係真的讓人很痛苦，就算是複合N次，也是不能解決問題的，那為什麼不選擇離開呢？
我一直說，所有的關係，都是雙方“合謀”的結果。如果不願意離開，那一定是我們在這段關係裡獲得了一些東西。
我之前看到一個新聞，一位女性被自己的丈夫長期暴力對待，身邊的朋友都勸她離開，但是幾年過去了，她還是沒有離婚。
我們可以明確的是，這是一種施虐與受虐的關係。
很多人可能覺得這很難理解，都被暴力對待了，為什麼還不離開？
這裡面肯定是有問題的，她不願離開的原因是什麼？我們可以從另外一個角度看看，她除了受到傷害以外，是不是在這段關係裡得到了其他好處？
第一方面，熟悉的生存模式和安全需要。
每個人在成長過程中，都有一個相對來說比較熟悉的生存環境，這種熟悉的生存環境更多指的是童年時期。
當然，童年時期的生存環境會延伸到成年時期。
這種情況類似於，一個孩子在外面受到了驚嚇，他的第一反應肯定是跑回家，哪怕家裡的爸媽會打罵他、威脅他。
對孩子來說，即使爸媽會讓他覺得很痛苦，但家裡的環境是他唯一熟悉的，能讓自己感覺到安全。爸媽的打罵方式他已經非常清楚了，最多皮肉受點累，不會威脅生命。但如果是逃到外面不熟悉的環境，他會覺得很危險、很可怕，有可能會死。
因此，一個長期被虐待的孩子，長大後，有可能會創造和童年相似的虐待的情境給自己。
這就能理解，為什麼那麼多小時候被虐待的人，會找一些危險的，有暴力傾向的人做男女朋友了。
因為內心中都有一個生存環境的安全需要。
第二方面，在這個過程中，她得到了非常重要的關注和“回應”。相對來說能抵消她被忽略的那種體驗。
有人說：“打是親，罵是愛。”相比於對方不理我，罵我，指責我，甚至打我，最起碼他是關注到我了。
因為在沒有任何回應的關係裡，我們會感到深深地絕望。
所以，有些人可能一直被撫養者們冷落，很少得到回應，他們不知道怎樣去回應別人。於是他們會給別人製造麻煩，辱罵自己或做一些讓父母憤怒的事情，吸引父母打罵自己。
從這種情況來看，這是受虐者對施虐者的一種“邀請”，他們認為這是產生鏈接的一種方式。
施虐和受虐本身就是一個很深的鏈接，它們是相互的關係。
因為如果一個施虐者沒有一個受虐者的話，施虐者不會存在。受虐者如果沒有施虐者的話，受虐者也不存在。而且施虐者一定是受虐者，受虐者可能也是一個施虐者。
第三方面，她可能會感覺到安全，也可以說是一種“舒適圈”，有點像刻板印象一樣。
比如在她所見到的親密關係都是如此的話，那麼她也會認為親密關係就是如此。
第四方面，最起碼在這樣一段關係裡邊，她可以得到自己的自尊。這裡的自尊指的是：我是一個很好的人。
如果有受害者情結，那她必須要在這段關係裡邊待著，因為只有這樣她才是一個受害者，需要得到大家的同情。
我在參加《和事佬》這個節目時，經常看到夫妻打打鬧鬧，然後說離婚十幾年了，弄到後來他們處理不了，到和事佬的調解現場來調解。
對於這種情況，我經常扮演一個“壞人”，去建議他們分開。然後你會發現建議他們分開的時候，他們又在說為了孩子，或者為了其他的顧慮又不想分開。
身邊的很多人被他們弄得很痛苦，如果你想認真幫助他們的話，你一定會很受挫。
所以，到最後，我會開玩笑說千萬不要把他們兩個人分開，分開了以後，他們會找不到原先這麼合適的人。
第五方面，她在這段關係裡很有“使命感”。
比如說如果她內心無意識中有修正另外一個人的願望，而這種願望很有可能是在小時候沒有完成的，所以現在的她一直在努力，就像小時候她想改變糟糕懦弱的爸爸。
這五個好處，對處在一段痛苦關係中不願意離開的人來說，是非常重要的，也是她們的“支撐點”。
只有一方覺得這種痛苦已經痛到不得不改變時，那麼才有可能邁出第一步去改變這種狀況。否則就會一直糾纏下去，沒有盡頭。
三、
最近關於家暴的話題在網上很火，有些女生可能忍受兩三次後，她就開始反抗了。
這是我們一個從順從到反抗的狀態，也就是我們所說的“親密關係中，誰痛苦，誰改變。
當改變不了別人時，只能改變自己，選擇離開。
如果我們沒有能力去改變這一切時，可以藉助外力來改變，比如報警。
假設遇到一些家暴的人，當下的保護是肯定要的，我們也可以儘自己所能去幫助她。
但最後的決定，還是要由他們自己去選擇。
因為，為自己負責，是每個人都需要面對的人生功課。
作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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