狂噴是一種態度
我在小城鎮做點小生意，當時道邊有一個門市房子40 萬，我當時沒有錢，求救於2個媽媽，沒有一個支持我，我就讓一個發小買了房子，我租過來，萬萬沒想到，這個所謂的盆友每一年都給我漲價，想搬走又沒有合適的地方，每年都被這個人氣的死去活來，如今那個房子已經最少值120萬了，今年我附近有一家不幹了，我把店搬走了，損失慘重，將近4萬元，可離開了她的房子，心情好了很多。我搬走了這個房子要3萬還沒租出去。租給我時就要4萬元，告訴我愛租不租不租滾蛋，她看我幹了10了年了，合計我不能搬走。沒想到我下定決心走了。人啊，機會在你面前時，你沒有及時抓住，就沒有了。人啊，為了錢，什麼朋友什麼友情，啥也不是了。
海闊天空a
最遺憾的事。我是79年出生的羊，現年41歲，人生以過半，可以說這一輩子還沒過完。前半生最遺憾的事，就是結完婚，和我弟上北京做生意，那時中國的經濟發展剛剛起步不久。北京這個地方遍地都是黃金，只要你伸手去撿就行了。掙錢隨說容易，但是花的也快，必竟咱是小學文化，也不回理財，天天就白天掙錢，晚上花，都是農村出來的孩子，沒見過的東西多了，手上在有幾個錢，那就可勁造啊，吃，喝，玩，都造到了，那時候感覺真幸福。隨著時代的發展，好多人也到城裡謀生，生意也不好做了，就想著咱哥倆是不是乾點別的，嘴上是這麼說，可是改行不容易，你要面對一切生舒的實物。就迷迷糊糊的又過了幾年，還是老樣子，也沒前進，就想不幹了，也幹煩了，也就都回家來了，錢也沒帶回家多少。現在想想，好遺憾，我要說的是，機會是給，有準備的人留的，農村孩子怎麼才能有出路，過幸福的日子，上學，只有上學才能看到不一樣的世界，我和我媳婦總這樣教育我的3個孩子，還好都挺爭氣，也聽的懂，學習都不錯，讓（她）他們不要走我的老路，做一個對社會有貢獻的人，體獻自身的價值。
我是豬大哥
曾經滄海難為水
只望今朝花夕拾
回憶過去點滴滴
只恨命運難琢磨
曾經我在北京工作，我一直以來都很勤懇。我有自己的小家庭，不算有錢，但是勉強夠用，結婚一年裡我們總是吵架，一吵架她總是說離婚，就想兒戲一樣。一年後她懷孕了，我的生活更加苦不堪言。總是在吵架。我有時候都受夠了這種生活。孩子是她媽逼著要的。我感覺就是在綁架一樣。孩子出生了，女孩我挺開心的。可是她的脾氣一點沒變。漸漸的我厭煩了。我開始了戒酒消愁解悶，時間長了我這種憂鬱的性格就開始有人注意到了。她是我們公司的同事，在一起2年多了，沒說過幾句話。直到有一天我喝多了走在大街上，她扶著我送我回到宿舍，我很感謝她。慢慢的我們接觸時間長了，偶爾我們也會在一起喝酒，聊天，開玩笑。時間久了我們也說說心裡話，不知道什麼時候對她有感覺了。記得有一次，我和她都喝多了，一瓶牛欄山二鍋頭四瓶雪花，我倆坐在路邊就把自己所有的不快樂都說出來了。酒精的作用還是很厲害的，我倆聊著聊著，睡著了(-_-) zzz兩個小時後清醒了點，我就把她揹著送到了宿舍。我也踉蹌的走回去了。從那以後我都能明顯的感覺她的變化。日子一天天的過著，每天我們都互相關心著，朋友的友誼。又一次我跟她吵架了。那晚我一個人又喝多了，哭的很傷心很傷心，一個男人得不到自己老婆的理解支持真的太難了。那晚我在路邊睡了一晚，夏天。她也會抽菸，我去吸菸的時候她也會跟著去！我們就聊聊天抽抽菸。時間過得好快，感覺跟她在一起很輕鬆，有一次我們喝酒，她好像有不開心的事，哭著對我說她喜歡我已經很久了，我當時又驚喜又驚訝。她知道我是個有家有孩子的男人。但是她從來沒有提起過。我就那麼靜靜的摟著她，聞著她秀髮的香味兒，那天晚上我們在一起了。從那天開始我覺得世界變得美好了，每天我們過的都很開心。時間一晃又一年過去了，這一年給我留下來太多的回憶，太多的美好瞬間。公司給了我人事調動。我知道我得離開了，我真不想離開她的。她知道了，我們最後一次喝酒喝的酩酊大醉。我走後也會經常的聯繫。有一天我看到一條視頻，愛一個人不能這麼自私，你給不了她什麼你就不要耽誤她…我想了好久好久，真的我是自私的嗎？後來我想好了，我不能這麼耽誤她了，她是個好姑娘，應該有她自己的歸宿。親愛的請原諒我的不辭而別。也許有一天會再見，可是我把我所有的好運氣都許願給你願你餘生幸福快樂。其實我當時應該留著你的一點信息。哪怕一點也好，這樣我也能默默的關注你。我要的不多，就是希望你幸福。琳琳
浪人乞丐大叔
我這輩子最遺憾的是:錯過了一個高學歷的人
我畢業以後到了大城市找了份工作，因為這期間一直沒有找對象，我媽媽便有些著急，待我在公司裡真正落腳了，我媽已經聯繫了好多許久不聯絡的阿姨叔叔，琢磨著給我好好挑幾個相親對象。
接連見了幾個，別說我了，就是我媽也不算滿意。他們不是之前的私生活混亂，就是工作不穩定。接連幾次的碰壁讓人厭倦，導致來了一個相對來說看得過去的，我媽就千叮嚀萬囑咐我要好好同人相處。
池先生本科唸的985，又在本校讀了研究生，學的是生物學相關，現在在同城市的一家研究所工作。我只是普通的一本專業畢業的，雖然似乎還說得過去，但是同池先生的學歷相比實在算不得什麼。池先生的長相是很平庸的類型，四方的臉，架著一副黑框眼鏡，眉毛稀眼睛小，五官都沒什麼突出的地方，倒是下頜骨算是突出，留著個平頭，看上去老老實實的樣子。他家裡似乎很富裕的樣子，家裡父親是個做生意的，母親是個英語老師。
初次見面約在一家風味餐廳，他似乎很拘謹的樣子，我講話他便回答，我不說話了他便悄悄橫著眼觀察我，待到我說話了他便又接話。我們各自吃各自的飯，較為安靜地過去了。我倒是沒有什麼其他的壞印象，只是覺得池先生有些木訥不善言談，不過我想搞研究的很多人可能都這樣，慢慢熟悉了就好了。
我們相互之間加了微信，他的微信頭像是黑色背景色上一個看不懂的白色線條几何圖形，朋友圈分享了一些他媽媽在自家院子裡種的豔紅的花，和一些我聽不出來門道的純音樂，也有點工作相關的內容資訊，不過我就是看不懂罷了。我隨手給他在朋友圈裡點了贊，他馬上就過來私聊我了。
“你覺得我朋友圈的這些音樂好聽嗎？”池先生問我。
音樂挺好的，就是我不喜歡聽這些。像我這種隨大流的人，對音樂沒有什麼研究，基本上是熱門榜單有什麼我就聽什麼，日常聽聽流行歌，民謠紅了聽民謠，rap火了聽rap，但熱門榜單上絕對不會有像池先生關注的那些古典純音樂的。我發了個認可的話，並告訴他我不怎麼聽純音樂，聽流行比較多。
“這是我的網易雲賬號，我們可以互關一下。”池先生甩出來了他的最愛的一個音樂收藏夾，並推薦我去聽一下。
我只能硬著頭皮聽了一遍，聽完頓覺靈魂都得到了出竅般的昇華。
可能天才的愛好都如此的高雅。
“你看過插畫嗎？”池先生又問我。
然而我並沒有看插畫的喜好，只曾經看過一些畫的傻兮兮的漫畫，還是好久以前。
從那以後，我們便很少聯繫，我也不會主動找他，對他的記憶也漸漸淡忘。
句子小屋
這輩子最大的遺憾就是沒好好唸書，在該吃苦的年齡選擇偷懶了。雖然說唸書並不是唯一的出路，但是知識多了總能改變命運。那年17歲的我初中畢業就步入了打工行列，做最底層的工作，始終想靠著自己的努力改變命運。無奈，靠知識吃飯的年代，任我折斷翅膀，滿身疲憊還是一成不變。世上難買後悔藥啊
2020隨我所願
怎麼說呢？誰的人生沒有遺憾呢，記得那是2003年的夏天，新的學區開學了，那一年我認識了她，矮矮的胖胖的很可愛。那時候的我們是同學，肩同桌。一起走過了單純快樂的青春。初中到高中一起度過了6個春秋。畢業以後也一直在一個城市，每天都要見面，到哪都出雙入隊的，別人都以為我們在戀愛，事實是我沒說出口，她也沒問過我。我懦弱，害怕說出口，萬一她一直把我當作哥們，而我卻想睡她。怎麼辦？就這樣心照不宣又是3年。突然有一天她說她要離開了，要去成都打工。一瞬間彼此都沉默了，後來她沒有回頭，我也沒有挽留。那一瞬間我感覺失去了很重要的東西。
過了一個秋天突然接到了她的一個電話，她說她回來了，但是我很激動就問她，我說在哪呢，我去接你。她說不用了，在家裡，9月6號我結婚我希望你能來參加。那一瞬間，彼此都沒有了話語，眼淚奪眶而出。過了很久我說恭喜你啊，怎麼突然，祝你幸福。然後掛了電話。
後來她告訴我其實她等了3年，她和我是一樣的想法，怪只怪有緣無份。一個轉身就是一生。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
莫離殤
說到遺憾，每個人的經歷不同，感到遺憾的事自然有所不同。
作為一個90後女性，我這輩子最遺憾的事就是：結婚太早！！！
為什麼會有這樣的感慨？來聽聽我的故事。
22歲的我，為愛情捨棄所有
我與他相識於網絡，沒錯！就是還在流行非主流的時代，青春年少的17歲，初嚐到愛情甜甜的味道，網戀3年我們見面了，他比我大3歲，和他在一起感受到從未有過的溫暖，一起吃美食一起遊玩。之後大學開始異地戀，有甜也有淚但我們卻依然愛的熱烈，一心想在一起。
懵懂無知加上愛情衝昏了頭腦，在一起幾個月我懷孕了，當時還在工作實習期，沒有一點社會經驗，甚至我對他和他的家人、家庭情況一無所知。但我卻不知道哪裡來的勇氣決定給他生下孩子，決定和他過一輩子。回家過年時懷孕3個月看不出來肚子，我因為害怕父母反對沒有告訴他們。父母對我期望很大，希望我找到好工作、嫁個好人家，畢竟我家的條件並不差。
之後我去他家才知道，他家挺窮的，房子才剛蓋起來，回家的路要經過十分鐘蜿蜒泥濘的山路，連水泥路都沒有。沒錯，我是後來才知道的！！後來，父母知道我生了孩子，要和我斷絕關係，匆忙補辦的婚禮，親戚朋友議論紛紛。
年少無知，我拋棄了前程，甚至不與父母、親戚朋友聯繫。
別人在享受美好時光時，我在床頭給孩子擦屎餵奶
身邊的女性朋友一個個開始升職加薪，成為職場精英，她們討論的是名牌衣服名牌包包，她們曬的是旅遊打卡、美食打卡；而我，在床頭給孩子擦屎餵奶，每天考慮的是怎麼省吃儉用給孩子最好的，每天在灶臺上和婆婆明爭暗鬥，我不敢曬朋友圈，社交幾乎為零。
捫心自問當初為何這麼早結婚？？？我想多過幾年瀟灑自由、快活的日子，我不想被家庭和孩子束縛！！
該經歷的遲早會經歷，來的晚不如來得早
婚後全職在家帶孩子沒有收入的日子並不好過，我不能再像以前一樣大手大腳的花錢了，必須仔細的划算每一筆經費，而且總是伸手向老公要錢，作為女人都能理解其中的滋味。說話做事要考慮到全家人的意見，我不能再做那個純真的小女孩，必須迅速成熟起來。這其中免不了的吵架、打架，我厭煩了，看透了，也後悔過，後悔自己什麼都沒經歷、什麼經驗都沒有，確要在短短的一年之內嚐盡所有的痛苦，把之前缺失的經驗補回來。
這種迅速的成長讓我過的很煎熬，慶幸的是我熬過來了，成熟了、理性了。我寧願多經歷幾年社會的打壓和磨練，人遲早是要成長的，無論早晚。
這便是我人生最大的遺憾，還沒玩夠就稀裡糊塗的結婚了！所以我一直勸身邊的女孩子，要多談幾次戀愛，經歷多了就知道自己想要的是什麼，活得透徹，才不枉一生。
哈哈哈~~有沒有跟我一樣經歷的小夥伴
甜甜和孩子們
2012年，那年我20歲通過朋友認識了一個女孩。她19歲，那時候她還在上高中我那時候已經打工了，一切都挺正常好了兩年差不多，後來她考上大學，就突然說要跟我分手。她告訴我說：她跟他初中的時候認識的一個哥好上了，但是沒一個月她倆就分手了。
凡夫俗仔
這輩子最遺憾得是沒能孝敬好父母，我的父親生病時我在部隊上，父親從查出病因到去世（肺癌）一共才三個月，我收到電報趕回家的第二天，父親就永運的閉上了眼，我為我設能照顧病床上的父親一天，那怕是一天，而深深的自責，自古忠孝不能二全這句話，我總算懂得了它的含義，父親走時才58歲，而我恰不能盡到一個做兒子的應盡的責任，我的父親會原涼我吧，他怕我在部隊上不安心，一直不讓把他生病的消息告訴我，他到了生命的最後關頭，心中所想得是兒子的一切。父親己經逝世三十二年了，每年的清明，我總是帶上家小去給他老人家祭拜，掃墓，以寄託我深深的哀思
浦東老翁
大概在3年前，我遇到了心儀的男神，大我6歲。真的是一眼就喜歡上了啊！笑起來有溫度的，他是我的合作伙伴。老闆把我扔他公司跟進進度，我就每天形影不離跟著他。
他趁我睡著給我蓋被子了！
他問我吃不吃火燒，因為要加班！
他會給我驚喜下班一起去逛街，然後假裝不經意發現我提過很喜歡的那款娃娃，他找了好久，買下，安排老闆擺在櫥窗，給我意外。
下雨了，他送我回家，一路打著傘，雨把他衣服打溼一半。
我出身遠不如他，可他當時有求於我的老闆，老闆對我的信任是我拼命工作換來的。
他一直沒有表白，情人節說他要加班，我去送吃的，發現公司早沒了人。他在電話裡說，要去客戶那裡，臨時出了問題。
過年我發他紅包，他加了50元退給我說不合適，半夜12點打電話直接按掉，第二天很晚才說家裡有老人不能吵著他們。
後來，我無意間聽到他跟他的老闆說，不能毀了我對他的信任，因為還要用我。
我開始覺得那些好，都是假的。
又一年，他供職的企業沒有按合同支付我們費用，那是好大一筆錢，我卻開不了口跟他要賬。
老闆早看出我不對勁，一再逼問，我說我辦不到，老闆多發了我3個月的薪水，我收拾東西走了。
還有6天就是情人節了。
他發微信給我，說6天后約我去北京看話劇，他也辭職了。
我根本不信。
3天后，我爸爸託關係把我送到他單位的工地，幹1年就能到機關，待遇豐厚。
我猶豫了一陣，沒有跟他聯繫，我覺得他騙了我，害我丟了那麼好的一份工作和老闆的信任。
工地信號很差，我一直在想，他會不會真的等我。
等我從工地回來，已經是一年後了，在路上碰到了他最好的哥們兒A。
A很遺憾地看著我，說那個他等了我很久，現在已經結婚了。
我問A發生了什麼，A請我喝了杯咖啡。
A說當年他很喜歡我，而且有十足的把握我會答應和他在一起，所以跟自己父母說了有喜歡的女孩兒，他很清楚我極其自尊，而自己的父母又很挑剔。僵持了一年，父母才算鬆口，要他帶我回北京去看看。
至於合作的事，那是沒辦法，他是公私分明的人。
A問我為什麼沒有給他機會，我說了當年的顧慮，A沉默了很久說你們就是都太自尊了。
A打電話給他說我想見他，電話那頭很快掛了電話，A說他在電話裡說不必了，沒可能了。
這件事過去3年多了，可我至今都不能原諒自己的猜忌和武斷。
