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文 | 盧悅
▼ 男朋友和老婆離婚不離家，我該怎麼辦？
我和我男朋友認識3年了，我今年29，他比我大10歲。
他說他離婚了，是單身。
雖然經常出來約會，但他並沒有提出要一起同居。
他比我大，所以我覺得他很體貼，但是經濟上他沒有為我付出過什麼，不過我自己也做點小生意，不差錢。
結果前些日子，我發現他還和前妻住在一起。
他說他是離婚不離家，但已經不愛自己的老婆了，讓我放心。
我問他可以給我結果嗎？他說能，我說那我把戶口簿帶來我們去領證吧。
之後的十幾天他就像變了一個人似的，對我很冷淡。
之前我們有聊不完的話，現在一天都沒有幾句話，偶爾會打個電話給我，難道我們就這樣算了嗎？
為了他，我做了兩次人流，現在想想真可笑，自己太幼稚了。
他一直不表明自己的態度和立場，我真的很難過。（附上最近聊天）
老師，我還是很愛他，我該怎麼做呢？
答：
首先，我要告訴你，這個世界上有3種戀愛。
一種叫做“低難度戀愛”，
一種叫做“中等難度戀愛”
一種叫做“高難度戀愛”
劃分標準就是兩點。
- 第一，你們彼此的情商是否足夠支撐一段真正意義的感情。
- 第二，你們的需求是否到了“非你不可”的滿足程度。
如果兩者都非常符合，那你談的就是一場相對“輕鬆”的戀愛。
如果兩者都有些瑕疵，需要你墊著腳尖，喘著氣努力才能達成，那就是“中等難度”的戀愛。
如果兩者都不具備，或者其中之一不能具備，那麼你們的關係的結局十有八九是沒戲。
我認為你的這場戀愛，大概率是屬於“高難度戀愛”。
為什麼呢？
首先，一個男人“離婚不離家”說明這個人在感情中沒有“乾脆利索”地“斷舍離”能力，而屬於那種邊界不清，“黏黏糊糊”的男人。
這樣的男人永遠沒法對任何女人說“不”，他可能終生都不會和你完全“斷”。
但也不會和任何一個女人“斷乾淨”，因為他們缺乏“分離”能力。
這樣的男人，在感情中是最可怕的“殺手”，因為很多女人會貪戀他們的“暖男”式的情緒價值。
但最後發現，他其實是“中央空調”，永遠都會和所有人保持關係。
其次，他對你們的未來，對你在金錢、精力、時間都沒有太多的投入，也沒有任何承諾，這意味著什麼？
你是他生活的“配菜”，你對他沒有重要到“非你不可”的程度。
你在感情中是全情投入，他在感情中有所保留，那麼你在感情中自然處於“低位”，而他當然就佔據了巨大的“情感優勢”。
再者，你的情商堪憂。
當你發現他在欺騙你的時候，你就本能地採取了“正面攻擊”的方式。
這說明你的情商不太高。因為對方既然對你有所保留，那就說明你對他沒有那麼重要。
此時你以你們關係作為賭注去“要挾”他，其實是“自取其辱”。
如果我是你，我會首先要了解情況——
為什麼他要採取這種“離婚不離家”的方式？
為什麼他沒有和老婆復婚？
我在他的心中到底是什麼地位？
我吸引他的地方是什麼？
如果要離開他老婆，他要遭遇的難度是什麼？
有沒有我誤會他的地方？
那麼瞭解情況的前提不是把他預設為“渣男”，而是一個可能我會“誤會”的人。
那麼我就首先要讓他知道，我和他談話不是為了給他施壓，而是想要了解他的處境。
然後我再去做我的決定。
所以，我會先選擇後撤，然後在他來找我的時候，我就要和他談談，談他內心處理感情問題的難處。
比如他之所以沒有給我承諾，是因為他害怕如果和我結婚了，會不會又無法好好相處，然後離婚，他已經離婚離怕了，所以他才會遲遲給不了承諾。
我們只有瞭解了他內心的心結，才能評估，這個人到底有多少希望可以在一起。
當然，你要和他進行這樣深度的情感談判，恐怕是需要有很多專門的話術進行指導的。
如果你需要一對一給你制定專門的話術，可以私信我。
▼ 喪偶式婚姻，該怎麼過？
老師您好，我結婚快20年了。
當時是在失戀時極其痛苦的情況下，別人介紹相識了我老公。
戀愛時就相處的非常不好，覺得結了婚也就那麼回事。
現在，無性、無言、他對我不關心、不謙讓、不搭理、不寵愛，就像是同在一個屋簷下的陌生人。
但是為了孩子礙於面子，一直就這樣維持著。
我想等孩子考上大學，我退休了就自己買房子自己過。
可是，現在我覺得我在浪費我的時光，心中很憋悶。
他的口頭禪就是差不多行了，無論我做點啥，要求點啥，就說差不多行了。
感覺他對一切都沒有追求，就是差不多就行了。
我說離婚，他不同意，就說差不多就行了，大家都這樣。
要是不離婚，我該怎麼讓他改變這樣敷衍的態度呢，請盧老師給點意見。
答：
想象一下，如果你到一家昂貴的餐廳去吃霸王餐，下場是怎樣的？
多半會被警察帶走，拘留，承擔相應的法律代價。
但是如果你到了這家餐廳，天天吃霸王餐，都沒有人管，那就說明，你是個H道分子，是個混混。
如果餐廳的服務人員敢跟你要錢，就性命不保。
我們說，每個“喪偶式的婚姻”的家裡，都有一個吃“霸王餐”的男人，和一個“隱忍懂事”、敢怒不敢言的妻子。
他敢於吃“霸王餐”，其實就是把自己當H社會，就是耍L氓。
那麼如果這個餐廳是警C開的，他敢去吃嗎？
不敢。
為什麼？
因為法律比他更“橫”。
流氓不是傻瓜，他是吃軟怕硬的。
很多男人也是如此，他在單位對領導跟“三孫子”式的，跟你卻是“大爺”。
憑什麼？
憑的就是你的“軟弱”，你的“忍耐”，你的“沒底線”。
人想要幸福，需要兩樣東西。
一個是要有足夠的意志力。
一個是要有足夠的彈性。
所謂“意志力”就是把人生當成“多回合制”的拳擊賽。
一次被擊倒，就一蹶不振，放棄人生，最後就只能一路走下坡路。
所謂“彈性”，就是你要“吃一塹，長一智”，想方設法讓自己幸福，讓自己有更高品質的生活，這樣你才可以沒有“白活一場”。
你現在的痛苦在於，你沒有完全“放棄人生”，但你又沒有勇氣站起來迎接挑戰。
關鍵不是如何改變你老公，而是如何選擇你自己的人生。
你老公能不能改變，那不是由你決定的。
因為他如果一心走這種“不走心”的人生，那你就要和他拜拜。
但你也許可以改變他，前提是你有“斷舍離”的能力。
你有了意志力，然後學會了有策略地影響他的人的本事，這樣你的人生才會有一些不同。
那麼你該怎麼擁有意志力呢？
有句話說得好：“給我一個支點，我能支起地球。”
你需要的，就是一個支點。
也就是說，你之所以沒法有意志力改變自己的人生，堅持一口氣去堅持嘗試找新的可能性。
是因為你身後沒有人，沒有人在你失意的適合，給你肯定，給你鼓勵，給你理解，給你建議。
如果我們沒有糧草，是沒法打贏任何一場戰役的。
所以，我希望你能通過心理諮詢來找到你的“支點”，你有一個支持系統，然後才能有勇氣去過“更好的生活”。
▼ 老婆不願意把孩子領回老家，該怎麼辦？
我今年35歲，老婆32歲，有一個1歲的孩子。
我老婆坐月子期間和我媽處的不好，矛盾很多，過完月子我媽被老婆氣走了。
我是南方人，老婆是北方人，我在老婆當地工作，小孩一直由老婆和老丈人帶，老婆工作清閒朝九晚六。
後來老婆說讓我媽過來幫帶小孩，我媽因為身體不好，南北方差異又大，不過來帶小孩，給了我們幾萬塊，讓我們請保姆。
而且我媽在坐完月子回去了以後，因為沒有過來帶小孩一直很內疚，覺得是她的問題，還經常會寄來小孩的玩具和吃食。
我父母是農民，這幾萬塊也是省吃儉用省下來的。
老婆說這輩子都不會帶小孩回老家，因為我媽沒有幫忙帶小孩。
小孩一歲多了，我父母，奶奶，外婆，都想孩子，小孩也從來沒回過老家。
我想今年放假帶小孩回去看看，老婆不同意，還跟我大吵一架，說我媽沒有盡到奶奶的義務。
老師您說我老婆是不是不講理，我該怎麼做才能讓她同意呢？
答：
有句話說得好“月子的仇，一生的仇”。
女人在“月子”裡受到的傷害，可能會超乎尋常的被“放大”。
因為女人懷孕以及生產之後都是“異乎尋常”的脆弱和敏感。
此時以前可以忍的，現在就不能忍了，以前不是事兒的，現在就是事兒了，而且還是大事兒。
如果此時女人和自己的母親關係不好的話，那麼就很容易在這個時候和婆婆產生巨大的傷害。
因為這個時候女人會無意識地期待婆婆可以成為“理想的母親”，對她產生“過度期待”。
而婆婆則根本沒有把兒媳婦當“自己的女兒”，相反婆媳之間的“情敵關係”，也會阻礙婆婆發自內心地對兒媳婦貼心地照顧。
而男人往往這個時候，往往不會體會到女人之間的隱含的敵意以及妻子在這個時候特殊的情感需要的。
悲劇就由此發生。
那麼我們該怎麼辦呢？
1. 共情：
你的老婆之所以採取如此極端的行為是因為她的痛苦無法消化，所以才會用行動來彌補。
情緒的問題如果用情緒的方法來解決，它就不會演化為行動。
比如你可以這樣說：
老婆，必須向你道歉。
作為一個男人沒有去理解到你作為一個女人懷孕生孩子是多麼痛苦的生死大事，我沒有體會到你在這個階段的痛苦和脆弱。作為你最親近的人，沒有很好地保護好你，也沒有協調好你和我媽的關係，這的確是我的錯。
如果我能回到過去，我一定會給你更多的體貼和照顧的，
你能不能說說你對我媽媽的不滿？以及對我的不滿？
共情的目的有兩個：
- 從“對立面”轉到她“同一邊”，不是成為辯論對手，而是成為她的“同盟者”。
- 引發她吐槽，為什麼要她吐槽？因為只有她用言語表達了痛苦，才不會傾向於用行動來表達。
你可能會說：不用我引發，她會自動吐槽，吐槽了不知道多少遍了，但依然還是要用行動去報復，這是怎麼回事呢？
因為你們做了兩件錯事：
1）你們沒有“情感對話”
如果我們一直都“說事”，那就是嘮叨，嘮叨不會解決任何問題。
我說的“吐槽”是“說情”，怎麼說情呢？
比如你老婆說：在我那麼虛弱的時候，你媽居然做了……又這樣對我……還那樣對我……
此時如果你玩“老僧入定”的應對方式，那就大錯特錯了。
你要做的就是繼續共情她：
我媽媽當時那麼做，你一定會感覺到非常憤怒，為什麼要欺負我呢？
非常委屈，我之前對你這麼好，你怎麼這樣回應我？
非常傷心，我孤零零的，沒有人幫我，我被扔在這裡……
你說這些話，叫做“痛點共情”。
這就像是我們去做按摩一樣，哪裡疼就按哪裡，按了以後更疼，但疼完了以後就不疼了。
你老婆受傷了，就像是背部拉傷了一樣，這個時候你就要上手按摩，手法要恰到好處，這樣她才能痊癒。
2）試圖解釋：
記住，解釋是這個世界上最蠢的說話方式。
尤其在衝突中，只要你解釋了，你一定會下場很慘。
所以不要試圖證明你媽沒有那麼壞的意圖，沒有故意要傷害她，不要告訴她我們要尊重長輩這樣的大道理，在情緒衝動的狀況下，她是沒法運用理智的。
所以，你要做的是先認同她的情緒，而不是要和她的情緒作對，非要講道理。
男人的最大的問題就是太愛講道理，一定要學會和女人說話的時候，學會閉嘴。
不要講理，講情，講情，講情！
2. 除了共情，你還需要學會“補償”：
當你們利益有差異的時候，你需要做的就是給對方“補償”，讓雙方都划算。
當她的情緒降下來的時候，此時你就可以和她談判了：
帶孩子見我父母是我的需要，我知道這會影響你的心情，
作為彌補我可以做什麼讓你覺得沒有吃虧？是清空購物車，還是我把一年的家務活都包了，還是我幫助你帶孩子，還是帶你出去玩一趟……
你畫出道來，我們可以談。
這樣，沒有解決不了的問題。
但我猜，方法雖然給了你，但以你的情商，未必能都能百分百地做到。
那麼，接下來我們就要做的就是“學習”，你可以私信我，學習相關的“情感溝通”系列課程。
盧悅，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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