读者提问:27岁,女,出生在二线城市,家庭条件中等。
我学习很好,国内上的TOP10大学,英国读的硕士,现在一家不错的公司,薪资和发展在同龄人中间也是顶级的,颜值5分,再加上化妆打扮,能达到7分吧。
从中学就有很多人追我,但我至今没谈过恋爱,因为觉得周围的男孩子都配不上我,我接触异性的目的就一个,能帮助我过上更好的生活。
回国工作后,我参加了很多高端相亲会,发现水很深。
有想跟我发展的,接触后发现只是想玩玩,还有的是想找个保姆或者生育机器,有的还透露出家长已经给介绍了门当户对的对象(言外之意我的家庭背景不行),我知难而退了。
最近让我纠结的是一个高中校友,上学的时候就喜欢我,我很明确的拒绝过,真正有了密切接触是去年,始于公司合作,我发现他很优秀,为人绅士体贴,我们在很多方面都非常合拍。
我生平第一次喜欢上一个人,很珍惜这种感觉,但他的家庭条件略差,未来跟他在一起,靠我们两个人能过的不错,但想实现阶层跨越是不太可能的。
我不甘心27年来的坚持和努力都白费,万一以后有更好的人出现呢?
我在感情方面希望自己是专一的,能从初恋发展到白头到老,在我看来这才是完美的。
现在真的很矛盾,我该接受他,还是再等等看有没有更好的?求分析,骂我都行,我需要清醒。
将军答:
看完你的提问,觉得你的爱情观就是一场灰姑娘之梦,梦的挺好的,可惜现实里灰姑娘不少,王子的数量不够。
从你的高端相亲会体验就能看出来,王子也有王子梦,娶个富可敌国的公主才算实现了人生理想。
你看,谁都想实现阶层跨越,有梦想不是了不起,是惹不起啊。
你的问题最终无非是选择继续造梦,还是到了梦醒时分该醒就别装睡了。
那我们从现实来看,你到底要不要继续装睡。
你其实挺优秀的,从内而外都在修炼自己,但本质上却是待价而沽,时刻准备进行婚恋交易。
既然你这个逻辑自洽了20多年,那就先不管它是不是正确,让我们顺着这个思路想问题。
既然待价而沽,就要考虑市场情况,端着价格不交易,你面对的可交易的客户是有限并不断紧缩的。
那无非就产生两种结果:一种是遇到靠谱买家,一种是不断贬值,价值和价格偏离,最后折在手里。
前一种你尝试过了,参加高端相亲会,这是最能实现这笔交易的场所,但你对这个市场有了了解后发现,你预期的目标客户有自己的需求,你匹配不上。
那第一种结果的发生概率很低,甚至最后全靠运气,可控性差。
第二种结果就是一直做梦,成本很高,发生的概率却很大,你又承受不了。
现在有了一个折中的交易方案,对方尽最大可能出了高价,需要你适度降价,也就是需要你重新审视婚恋交易的预期。
阶层跨越是你的婚恋交易预期之一,这是显性的。
但还有一个隐性的预期——你力争上游,想要实现的阶层跨越,是以体面、被尊重被爱为前提。
那么,简单粗暴的阶层跨越能否满足你这个隐性需求呢?
靠着结婚实现阶层跨越,的确有先例,但那些实现了阶层跨越的人付出的代价可能是你想象不到的,能否被妥善对待,能否被尊重,都要存疑。
所以,你的婚姻预期就是要平衡情感和现实的比重,两者配比均衡,就是你实现交易利益最大化的方式。
从这个角度而言,你的高中同学至少暂时是最优解。
显性需求上,不会让你实现阶层倒退,还有可能1+1>2,上升到本阶层的顶级,隐性需求上,他喜欢你,你也中意他,对方的优点明显,你们又很匹配,那情感上你也能被满足。
是笔划算的交易哦!
所以该出手就出手。
至于你说的以后会不会遇到更好的,是有可能的,但概率有多大呢?请跳转回前面第9段文字再琢磨一下。
最后,我其实不是很赞成把婚姻当成一种交易,我想你潜意识里也有这样的认知倾向,要不然你也不会期待自己专一,渴望白头到老了。
那从这种情感驱动兼顾双方背景的婚恋观出发,该怎么选,就更是显而易见了吧?
祝梦醒时分你是笑着的。
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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