04.01 毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

01

最近很多人都在追剧《都挺好》,虽然已经大结局,但是各种相关的话题持续引发热议。特别是剧中的人物,一个个真实而又鲜活,有人让人心疼,有人让人恨的咬牙切齿。

如果说反派第一,应该就是苏家老二苏明成。如果说妈宝男、啃老族只是让人讨厌,那么动手暴打自己的亲妹妹,然后再打老婆,渣男称号算是实至名归了。

可仔细想一想,就会发现这个渣男实在是渣的有点弱,有点可怜,甚至都让你有点想要同情他的冲动。他真的就像是个孩子,一个不会解决问题,一个不会处理人际关系,一个受委屈时只会哭,一个内心极其敏感的孩子。就像苏明玉说的,他根本就是一个还未断奶的孩子。就是成人世界里的“巨婴”

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

在成人的世界里,未断奶式的长大才是最惨的事儿

面对做精父亲的各种无理要求,各种不良习惯,他要么迁就要么强硬,但最后都不能解决问题

面对自己的妻子,他也是百依百顺,每次遇到问题都是下跪求和,最后一次爆发直接甩巴掌,都要离婚了,他却没有一点办法,只把希望寄托在哥哥和爸爸的身上;

面对投资失败,他一着急只会公开对抗上司,以至于关系糟糕,穿了小鞋,最后把工作也弄丢了,甚至就业都难;

在得知朱丽丢了工作时,他的第一反应就是气愤,就是冲动,就是跑去暴打自己的亲妹妹;

在投资失败、丢了工作,婚姻离散时,他只会跑到老宅的门口,流泪痛哭,跟已经去世的妈妈说,他已经一无所有了。

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

在他对父亲百般迁就,尽力去照顾,父亲却对大哥控诉他时,他冲进房间说这说着哭了起来

当苏明玉录了他的忏悔视频,他坐立不安,却束手无策,还得父亲和老婆出面去处理

他根本没有解决问题的能力,他根本不会处理人际关系,他甚至不知道该如何经营自己的婚姻。他是那么幼稚,那么冲动,又是那么无助,那么弱小,真的就是一个“熊孩子”。用他父亲的话说,他根本就不是明玉的对手。他也根本不是现实生活的对手。

看上去张牙舞爪,却不堪一击。就是一只纸老虎。

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

如果他打的不是明玉,如果不是明玉原谅了他,他已经是个罪犯了,以后的生活艰难可想而知

如果不是有个厉害的妹妹,他的职业生涯也怕是断送了,以后的生活艰难可想而知

如果不是有个那么好的老婆,他的婚姻也怕是完了

如果不是全家人的照护,一个吸血的舅舅估计就能把他整趴下了

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

可那是电视剧,圆满大结局只是我们对美好生活的向往和期待,现实生活中可没那么多幸运。苏明成的人生该是会有多么的艰难,而这一切还会让人觉得他活该。

02

溺爱不是爱,而是成长的“毒药”,孩子注定要独自飞翔,我们却先折断了他的翅膀

还记得有一次带孩子去公园里玩,儿子跟几个年龄差不多大的小朋友一起玩开火车。刚完了一会儿,就有一个小朋友气的哭起来了。还喊着,我就要当火车头,我就要当火车头,你们都要听我的。居然还动手去打其他的小朋友。原来是大家不跟他玩了。问了下儿子为什么,他说大家轮流当火车头,排在第一个,可那个小孩非要每次都自己当火车头。根本就不遵守规则。

更让我意外的是那个孩子的妈妈,她居然去哄孩子,还跟孩子说,不玩就不玩了,他们不跟你玩,妈妈跟你玩,每次都让你当火车头,好不好。孩子更生气了,还去打妈妈,这个时候妈妈依然是各种哄。其他小朋友继续开心的玩起来,那个孩子只能在边上看着,哭着,生气着。

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

这就是被溺爱的孩子,被妈妈各种保护的孩子,他眼里的世界是这样的:

他的愿望就应该得到满足,而他却根本不需要付出什么;

不管遇到什么问题,妈妈都会帮他解决,都会照顾他的情绪,他根本不用思考如何解决问题;

遇到人际关系的冲突,妈妈都会站在他这一边,要么带他远离,要么安慰他都是别人的错,他没错;

他的世界里没有风雨,他没有机会体验挫折、没有机会学习解决问题,没有机会学习与人合作,没有机会学习如何独立。

这就是赵美兰式的爱,也是那个小男孩妈妈的爱,让孩子永远长不大

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

我们忘了,我们用尽一生,也只能陪孩子一程。

终有一天我们要离开他,他要独自去飞翔,独自去面对世界,面对真实的生活。可我们却早早的就折断了他的翅膀,没有给他培养出独当一面的技能。

当他突然失去了保护伞,风雨已来,而自己却根本没有做好准备。这该是多么的慌乱,多么的无助。

我在想如果苏明成的妈妈真的能在天上看到,儿子成年后的种种经历,她会不会万分悔恨自己曾经的爱。

03

我们要培养的从来就不是眼前的小孩子,而是未来的大人

在他们还需要依赖我们的时候,我们最重要的事恰恰是教会他们如何独立,而不是更加依赖。

父母之爱子,则为之计深远,我们身为父母真的应该牢记这句话。

在孩子年幼的时候,在孩子极度依赖我们的时候,别忘了我们陪伴她成长的使命,是为了让他更好的离开我们。我们要做的就是慢慢的放开手,让孩子自己走。给他经历风雨的机会,给他体验挫折和失败的机会,给他解决问题的机会。给他长大的机会。教会他独立,这才是真爱。

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

美国著名的管理学家,思想巨匠史蒂芬柯维博士在自己的书中提到,一个人的独立体现在三个方面,生理上的独立、情感上的独立、智力上的独立。

生理上无法独立的人需要别人帮助,生理上独立的人可以自食其力。

情感上无法独立的人,其价值和安全感都来自他人的看法,一旦无法取悦别人便会极度沮丧;情感上独立的人信心十足,能自我管理,不因他人好恶而影响自我价值评价。

智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题;智力上独立的人可以有自己的思想、兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力。

这三个方面的独立才是真正的独立,才是我们从依赖到独立的象征,才是长大,才不会成为那个未断奶的孩子。

身为父母,我们就要在日常生活的点点滴滴中,让孩子去不断的练习独立的技能,养成习惯。

孩子自己的事情让孩子自己去做,不要代劳不要急于插手。人生就是体验的过程,在这个过程中不断的发展自己的能力,不断提升自己的能力。

让孩子为自己的行为负责,承担相应的后果,让孩子自己面对问题,不管是失败、挫折还是其它。经历就是成长,问题就是契机,在这些过程中孩子才会去思考如何才能做的更好,才能慢慢的长大。

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04

教会孩子与他人合作,也是妈妈肩负的重任

母亲的双重任务:除了让孩子信赖自己,还要引导孩子与他人合作,建立良好的关系。这样才能让孩子成为一个真正的社会人,才能更好的立足。

苏明成的母亲在这一点上做的极其糟糕。她对待苏大强的方式和态度,对待苏明玉的方式和态度,她对苏明成毫无原则的维护,让苏明成根本没有这样的机会,学会合作,学会成为一个社会人。落下的一课总是要补回来的,这个补无疑是更加痛苦的,是代价更大的。我们在苏明成的身上就已经看到了这一点。

关系是生命,也是自身修炼的最好到场。每个人心底深处都渴望自由、温暖和爱,没有人例外。

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

所以我们的痛苦和幸福往往都来自于关系。而关系的本质就是合作。不管是工作中的同事关系、上下级关系,还是家庭中的夫妻关系、亲子关系,手足关系,又或是生活中的亲戚朋友关系,健康关系的建立和维护都离不开合作。

而关于合作,关于人际关系的处理,我们最重要的学校就是家庭,就是和我们的父母,就是和我们的兄弟姐妹之间的相处。

作为一个母亲,要想培养真正的社会人,一定要教会孩子如何合作,教会孩子如何经营关系。我们要做好4件事:

经营好自己的婚姻,经营好夫妻关系

这就是给孩子做出的最好的榜样,对于孩子以后的人生幸福至关重要。很多妈妈有了孩子以后,就会把自己的全部精力放在孩子身上,忽视了自己丈夫。甚至把亲子关系看的比夫妻关系更重要。结果夫妻关系都处不好。殊不知这才是孩子的不幸。

父母关系好的,孩子就很有运气,父母关系不好的,就变成了一代又一代的悲痛纠结的翻版。

鼓励爸爸参与育儿

我们不仅要经营好自己的夫妻关系,也要鼓励爸爸参与孩子的成长,父亲角色的缺失也是现代家庭教育的普遍问题。父亲和母亲才孩子的成长过程中是无法被替代的。带给孩子的影响也是不一样的。不可或缺。

公平对待家里每一个孩子

多子女家庭,一定要公平的对待每个孩子,不是你觉的公平,而是让他感受到公平。如果天平倾斜,对每个孩子来说都是伤害。被溺爱的,被忽视的都是伤害。很多时候,我们的愿望都是想让孩子有一个弟弟或妹妹,彼此之间相互照顾,相互陪伴,拥有更多的爱,不一样的爱。如果希望孩子之间真的能够这样幸福的相处,彼此亲密,那么千万不要厚此薄彼,也不要孔融让梨式的说教。

给孩子界限感

给孩子界限,就事让他知道有所为有所不为,让他知道不是自己想怎样就可以怎样。爸爸妈妈要坚定自己的行为,不要去满足孩子的不合理需求,不要总是觉得孩子还小,然后就毫无原则的给予特殊对待。不要让孩子觉得所有的得到都是理所当然。

毁掉孩子最好的方式,就是用你的爱,庇护他成为一个“巨婴”

《目送》中有这样一段话:

所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

一场目送,一场分离,我们要做的从来都不是紧紧的抓住孩子,而是学会放手,学会如何得体的退出,让他一个人走。

如果不想让我们的孩子长大以后,风雨来时,依然无助的像个孩子,请一定不要溺爱。


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