成長有疑難 我愛問幸知
問
M+幸知：
老公為什麼出軌？他不承認發生了親密關係，只承認曖昧，說發生了親密關係是他的底線，他沒有做。也承認了曖昧是對我的傷害，還說之前是因為覺得我經常罵他，覺得我不愛他了，他很受傷。
之後花了大量時間陪著我，但是答應我不再唱K，可是還是揹著我去了幾次，說是應酬沒有辦法，每次質問他唱K的事，他就說“你主內，我主外，我願意！”
這是真的迴歸了嗎？可以幫我解惑嗎？
答
我們問了兩個問題：
- 老公為什麼出軌？
- 老公是真心迴歸了嗎？
兩個問題問的都是老公的想法，需求、感受，這些我們不清楚，有疑問，意思就是當下老公還不能把他真實的想法、需求、感受分享給我，這其實是更重要的問題。
我們先看看老公說了什麼？
“我不承認發生了親密關係，只承認曖昧，發生了親密關係是我的底線，我沒有做”—— 這是老公的一句解釋，也是對我們指責內容的一個回應，意思是我不認可你的評判。
還有一句，“之前因為你經常罵我，你讓我感覺你不愛我，我很受傷”—— 這句話暴露一些他的想法和感受，但感覺還是對自己行為的一種解釋。
這麼多“解釋”是為什麼？
“解釋”意味著防禦，焦點在你要不要對我進行懲罰的判斷上，這好像變成了一場辯論，雙方辯護律師唇槍舌戰，爭論“有罪”還是“無罪”。
而圍繞這些爭論卻並不能讓妻子感覺好受一些，原因在於受傷的妻子，其實最渴望的是大家把焦點放在受傷的自己身上，我們很受傷，很難過，沒有安全感，需要被安慰、理解，妻子的需要是自己被看見。
導致這個問題的原因在於我們的溝通模式，有些模式註定了我們關注的焦點，比如這種“審判式溝通”。
像上述問題中提到的一些詞，【承認】、【不承認】、【經常罵他】、【每次質問】，都是這種模式中經常會出現的詞語。
我不知道這種溝通的模式是你們一直如此，還是說在發現老公出軌以後，你們才變成這樣的，如果是後者的話，這種情況還是比較普遍的。
在人的大腦中有一個部分叫情感的腦（Limbic System），它掌管情緒及人際關係等等，具體到一個人身上，就是看到他的一瞬間，我感覺他是敵還是友？
那這個人剛剛做了傷害我們的事情，情感的腦很可能這時把對方化作了敵人，然後說出去的話都帶有攻擊性、批判性。
婚姻關係也是如此，不管我們過去多好，在我們受到重創的一段時間之內，我們情感的腦會很自然的把對方當作敵人，從而釋放自己的攻擊性。
而對方由於被攻擊，自然也會防禦，甚至會因為害怕被攻擊的太狠了，而立起高牆。
就拿我們上述問題來舉例子，男人最後被問急了，說：“你主內，我主外，我願意！”意思就是我受不了攻擊了，我要跟你劃清界限，你家裡的事兒我不管，我外面的事你也別管。
高牆豎起來，一下子切斷了溝通的渠道。
那在這種情況下，我們去分析“老公為什麼出軌？”“老公是真心迴歸了嗎？”是很困難的。
首先出軌的原因太多了，尋求刺激，渴望被愛、被肯定，性，紅白玫瑰心理，群體從眾，征服欲，虛榮心，尋求優越感，扮演拯救者，對妻子的隱形攻擊，自我能力確認等等等等。這麼多可能，旁人的分析僅限於猜測，關鍵是旁人分析的再準，對方意識不到也沒有作用。
那此刻由於我們受傷，對方也進入了一種戰備狀態。他神經是緊張的，這種狀態下，人沒法靜下來反思，我怎麼了？我是誰？我的行為代表什麼？我的需求是什麼？我渴望的家庭是怎樣的？
同樣，是不是真心迴歸家庭？重點是迴歸到什麼樣的家庭，這個家目前只是個他贖罪的地方，他犯了錯，他要回來補償，這種感覺很像坐牢。
犯了罪，遭受懲罰，補償受害者，理性的說這是天經地義的，然而感性的說，如果有選擇的話，犯錯的人還是不願意長期坐牢的。所以時間長了，他的態度就會有變化，畢竟這終歸不是他想要回歸的那種家庭狀態。
所以兩個問題都需要受傷者把自己早期的受傷情緒抒發出來，從心理上感覺，對方目前已經不是我的敵人了，我們還可以是“友”，還可以是合作關係、愛人關係的時候，才能來探討和解決。
而到那時，“審判式溝通”顯然就不適合了。
通常我們在關係修復的過程中，會經歷三種溝通模式：
- 審判式溝通
- 閒聊式溝通
- 走心式溝通
其中容易被忽略的是第二階段“閒聊式溝通”，經常有人著急的想讓對方把所有的想法都說了，但是往往關係的溫度還沒降下來，你這會兒讓他說，他是萬萬不敢說的。所謂欲速則不達，第二階段是非常關鍵的。
這個階段，我們會聊一些家庭事務，興趣愛好，分享一些生活、工作當中的趣事，效果是，讓雙方情緒的腦逐漸降溫，讓彼此都感覺到，我們之間除了引起衝突的敵對問題，還有很多良好的互動。而這種溝通積累的多了，就可以讓雙方感覺我們其實還是“友”。
最終雙方確認自己在對方這裡是安全的，然後才能進行“走心式溝通”，把自己內心最柔軟，最脆弱的部分展現出來。
整個過程，可能會出現三種溝通同時存在，只是在問題發生的前期，第一種溝通會多一些，而到了後期療愈階段“走心”的感覺會多一些。
同樣到了這個階段，我們才有可能得到前面說的，他為什麼出軌，以及他是否真心迴歸的答案。
標誌性的就是他會把他反思的一些東西分享給你，可能那會是一些原生家庭的故事，可能那會是一些脆弱的感受。總之，當他把這些真實、敏感、珍貴的心聲拿出來講的時候，他就已經可以面對自己的這個部分了，而所謂誘使他犯錯的問題自然就基本解決了。
而第二個問題的標誌性是，他會分享他對於家庭的憧憬和設想，他會花時間精力，去和你一切構建一個他理想的家庭。
也就是說，他這時候迴歸不是為了補償你，而是真正想在家裡當男主人，和你一起計劃怎麼把日子過好。
他這時候迴歸，迴歸的是溫暖的、舒適的、讓彼此都感覺滿足的家。你會明顯感覺到他的熱忱和投入，到那時我們也不會再不安的問這些問題了。
最後提醒幾句，有很多關係中間出現問題以後，女人一直就停留在受害者的階段。溝通也停留在“審判式溝通”的模式裡。
一來女人是感覺自己受得傷挺重，還需要對方持續的給與補償，可對方已經不想再補償了，於是兩人就停在原地，僵持不下。
二來女人被傷的害怕了，情感的腦就認定對方是敵人了。從此不敢放下防禦，害怕一旦自己鬆懈，對方又會傷到自己，她們的關係，一直就沒有來到第二，第三階段。
這樣我們之間的冰牆會越來越厚，最終讓關係中只留下失望、怨恨、甚至厭棄的感覺，再沒有什麼感情可言。
總之，夫妻雖然說是關係最近的兩個人，但終歸還是兩個人。對方破壞了關係，他確實有責任去修復關係，但我們自己的人生交給別人去負責，終歸是有風險的。
受傷了，很痛，對方能幫我們療傷就幫，幫不了我們也要負責幫自己好起來。療愈後再好好考慮，還要不要把對方當“友”，繼續經營好關係，不行的話，那和“敵人”再過上半輩子，也是挺痛苦的。自己為自己負責，那該選擇也要做出選擇。
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