最近熱播的《安家》相信大家都已經看過，孫儷飾演的房似錦是一個雷厲風行、一絲不苟、鐵面無私的工作狂女強人形象。明明
跟徐姑姑相差無幾的年紀，兩人的處事風格以及談吐交流都天壤之別，房似錦給人看上去的感覺就是很老成。
在她這個年紀有著鮮為人知的無奈和心酸。
在和王子健送徐姑姑回家的路上，她的手機收到一則短信：一個叫做潘貴雨的女人發來的催債短信，並一開口就讓她交出一百萬的鉅款。
這個女人就是她的親生母親，正是因為在這樣的環境中成長，才讓她看起來特別冷血無情，無堅不摧。
從《歡樂頌》中的樊勝美，《都挺好》中的蘇明玉，再到《安家》中的房似錦，都在像我們展示了一個個因為原生家庭帶給她們不可逆的傷害。
明明都是最親近的人，為何卻往往傷我們最深？究竟是家人錯了，還是自己錯了？
家，本是讓每個人感覺最放鬆身心靈的一個溫暖港灣。夫妻關係，親子關係，都是在這個家裡產生的。
《為何家會傷人》作者是武志紅，出生於河北，是一名心理諮詢師作家。畢業於北京大學心理系，2001年畢業於北京大學臨床心理學專業碩士，導師是國內著名的心理治療學家錢銘怡。
曾經寫過《健康心理專欄》，因為書中寫的小故事太火，就延續了我們現在看的這本書。
有網友將《為何家會傷人》與魯迅的《狂人日記》相提並論，說他寫出了中國家庭也在吃人的真相。
足以可見，這本書對大家的影響力有多大。
本文將從家庭、分離、獨立3方面對《為何家會傷人》解讀，為什麼最溫暖的的港灣卻最傷我們遍體鱗傷，以及背後隱含的一切現實含義。
第一、 確定夫妻關係是家庭的核心
錢鍾書和楊絳先生，大家都知道這對文壇伉儷的前塵往事。錢鍾書在《圍城》裡就說過，這本書的撰寫都是因為楊絳先生的支持和幫助：
這本書整整寫了兩年。兩年裡憂世傷生，屢想中止。由於楊絳女士不斷的督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完。照例這本書該獻給她。
楊絳為了支持錢鍾書創作，家裡的大大小小事情都是楊絳親自去做。另外錢鍾書也會將自己的構思和靈感告訴楊絳，楊絳會把他的靈感都用紙寫下來。
無形之間大大幫助了錢鍾書，錢鍾書創作《圍城》之後，抗日戰爭爆發，楊絳想盡一切辦法幫助錢鍾書留好手稿，戰爭結束之後，又將手稿公諸於世出版了《圍城》。
如果沒有楊絳先生，這本書是否問世都難說。
兩個人相互支持、互相鞭策，彼此造就，從而成為了中國文壇著名的雙子星。
這是有目共睹的事實。
想說一點就是，夫妻關係才是家庭的核心。但是很多人的誤區就是把親子關係當作家庭的核心，凡事圍著孩子轉，自己的生活雞飛狗跳。
實際上，健康家庭的父母是將孩子推出家門，讓他們去見識一個更寬廣，更彈性的世界，獨立而自主地生活。
而伴侶，才是一直那個陪伴終生的人。
國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
那麼，如何培養好夫妻關係呢？
首先，不要拿尺子去衡量對方。
每個人進步發展的空間不一樣，每個人都在動態平衡的發展過程中，以“我”為核心，用自己的標準去衡量別人的時候，這是夫妻關係中最糟糕的處理方式。
在《我的前半生》唐晶就說過，兩個人要一起進步，才能走得長遠持久。
其次，讓自己從內心深處真的去寵愛對方，家是講情的地方，不是講理的地方。
而是感受和感覺，理解和接受彼此的感受。
寵愛就是“去我執”，去掉自己內心的固執，沒有那麼多規則去限定對方。
別拿自己為尺子，夫妻共同進步，互相崇愛，而不要把權利規則帶回家。
家不是工作的延續，也不是工作的補充。
不是說，你在工作上用自己的模式做得很好，把這一套再搬到家裡就會非常好。
事業當中表現是強勢，強悍，在家裡呢，並不受用。家裡不是針尖對麥芒，邏輯對邏輯，家裡是講情講暖的地方，而不是講那些規矩和規則的場合。
同樣，在楊絳和錢鍾書的身上，除了對彼此的支持，還要對對方表示欣賞。
讓對方欣賞對方的方法就是，不斷讓自己吸收新的知識和格局，而不是自我得意、沾沾自喜和你驕傲的資本。
家是需要夫妻雙方共同去經營，需要愛和呵護的地方，需要懂得去欣賞對方而不是去想方設法改變對方。
《為何家會傷人》武志紅在書中說到：心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。
於你於我，都不會太痛苦。
第二、 學會分離，是接受成長的第一步
我們的一生就是不斷分離的一生。
比如在你呱呱落地的時候，在你求學在外、在你結婚成家、在你與親人見證生死別離的時候等。
好多家長都是這種想法：如果我沒有當成老師，那麼我的孩子一定要成為老師；如果我沒當成畫家，我一定要讓孩子成為畫家等。
父母都太強勢了，本書作者武志紅說過自己的經歷，沒捱過父母一次打，也沒捱過一次罵，要十塊錢，給十五，而我人生中的重大選擇，都是我自己做的，父母就算反對，也不干涉。
榮偉玲說過，“好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。”
父母和孩子的關係：父母在，不遠遊。
還有一句，遊必有方。父母可以給孩子在成長、求學既感情道路上一些建議，而不是決定。
當孩子對世界有控制和掌握的能力的時候，這時候父母你還忍心把孩子時刻控制在手邊嗎？
父母希望孩子聽話，而孩子的價值就是希望被父母得到認可，這樣的關係真的是健康的嗎？
好的親子關係，是讓孩子建立在健康的自我，而不是一味順從
。童年的時候，我們渴望穩定，渴望父母時刻都在我們的身邊；
長大的時候，我們渴望另一半一直守護在自己的身邊。
但是，如果父母不離開我們，我就不能成長。同理，愛情也是。
美國心理學家斯考特·派克則稱，懂得分離的愛才是“真愛”。
親子關係亦如是。
分離，核心是讓孩子獨立，也是讓我們人格趨於獨立。
父母和孩子，我們和戀人，如果雙方總是黏在一起，這未必就是自然和健康的狀態。
最好的親子關係是：你是你，我是我，但無論如何我都站在你身後支持你。
弗洛伊德認為：一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。
作為父母，如果太強勢：就是破壞孩子原本該有的命運。
作為孩子：有健康的獨立人格後才會真正的愛父母，愛他人，愛自己。
所以，培養一個孩子的愛，請從培養ta的獨立人格開始吧。
父母應該成為孩子的引導者，而非掌控者。
喬布斯在斯坦福大學發表演講時說：
不要讓他人的觀點所發出的噪音淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從你的內心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成為一個什麼樣的人。其他食物都是次要的。
第三、 別把焦慮轉嫁給孩子，讓自己擁有學習的能力
作為成年人，不管你是創業者還是打工者，壓力太多，每個人都有不同大小的壓力。
但請不要把焦慮轉嫁給父母，無論什麼時候。
有些全職父母，全職媽媽，把自己的壓力都轉嫁了孩子。卻停止自己的成長，把這對自己的美好寄託都完完全全“繼承”在了孩子的身上，把自己應有的壓力都轉移給了孩子。
把教育當事業，當作證明自己能力的工具。
好多父母或許就說，如果我不告訴他們做什麼，他們就不知道自己應該做什麼。就像那句我們常說的那句話：“我這麼做，都是為你好啊。”
這句話看似看著很有道理，卻是一份毒雞湯。你不是孩子，你怎麼知道孩子心底到底是怎麼想的呢？ta真正渴望要去做什麼呢？
有些父母讓孩子出國，孩子就順從出國；有些父母讓孩子當公務員就當公務員；讓做教師就去考教師……
孩子們，請捫心自問：這真的是自己想要的生活嗎？
父母“干政”的最終結果就是：導致孩子培養了這種心態：“算了，你說什麼就什麼吧。”
孩子都已經不知道自己到底該做什麼了，從而迷失了自己。這就是很多家庭一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。
父母們，也請捫心自問，這真的是你們願意看到的嗎？
那如何讓這種雙輸的局面轉換為雙贏的局面呢，這裡建議“三不要”原則：
- 不要放棄自我成長。
不斷吸取新的信息，讓自己變得融會貫通，讓自己不再產生恐懼和焦慮的唯一辦法。如果每個家長都堅持自我成長，而不是讓孩子一定要按照父母的意願怎麼怎麼樣。
每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。這才是快速適應社會，讓自己不再產生焦慮的唯一辦法。
- 不要將自己“寄生”在孩子的身上。
很多人都說，我活著就是因為孩子。只有孩子優秀了，你才會找到成就感，快樂感。只要你這麼想，都會把孩子的培養當作信仰。
孩子出人頭地到底是對自己的證明，還是孩子真的是想成為ta自己的樣子呢。
- 不要抱怨，立馬去做。
自我否定是一個人開始成長的標誌。
如果你沒有自我否定，掩耳盜鈴，眼裡看到的都是別人的錯誤，唯獨看不到自己的缺點。對不起，無論是誰也真的叫醒不了一個裝睡的人。
以上。
不管是從家庭中的夫妻關係，還是親子關係，我們都應遵循這一個原則和核心：在情感方面，不論是愛人還是親人，聽話不重要，因為不管你是否聽話，我都能感覺到和你在一起，我知道你愛我就可以了，你走你的路，我祝福你。
無論你走到哪裡，我都感覺你在我心中。
這才是最好的家庭關係啊。
明白了這些，家，就不會再那麼傷人了。
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