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蔡康永说过一段话：
“如果你为了维护人际关系，累到你已经觉得我不是我了，你就应该检讨你这个人的人际关系。”
确实如此。
好像很多人都会这样，对于一段关系，不知道该维持还是该放弃。
想继续维持，觉得吃力。
想要放弃，又做不到干脆。
其实，对于需要维护的人际关系，继续保持是必要。
但对于那些可有可无的人际关系，再去维持，就纯属浪费时间浪费精力。
因为这样，有时候不仅膈应了别人，还委屈自己。
成年人的社交，简单就是舒服。
01:沉默，就是最好的拒绝
上周我找一个朋友问点事。
原以为她是太忙，忘了回复我，或者是消息太多，没注意到。
事情有点急，我周二又给她发了一条消息。
她依然没有回复。
她还是没理我。
我很焦急，正犹豫要不要给她打电话的时候，看到她发了朋友圈。
点进去她的朋友圈，我看到了让自己百思不得其解的事情。
周一周二周三，她连着三天都发了朋友圈。
我平时很少看朋友圈，所以就漏掉了她前两天的动态。
有空发朋友圈，没空回复我消息。
为什么？我怎么也想不通。
虽然我们很久没联系了，但一直以来我们的关系都还是不错的。
我在她最新的一条动态下留言，让她看消息，给我个回信。
她一天都没回应。
我等到晚上十点，她既没有回复我的评论，也没有回复我的消息。
点开跟她的聊天页面，我仿佛看到了自己的卑微。
我跟另一个朋友说了这件事，朋友说：
“这种人就是故意的。她天天发朋友圈，却连给你回一句话的时间都没有。”
“这种人不删，留着过年吗？”
起初，我怎么都想不通她为什么会这样。
后来我想，也许一直以来都是我自作多情了。
我把她当朋友，但在她心里，我可能只是个可有可无的人。
她的视而不见，她的沉默，就是最好的证明。
02:有事就联系，没事各自忙
周六我约发小去看电影。
我们有大半年没联系了。
自从出去工作后，我们联系的时间就一天比一天少。
一年到头，也只有年底回家时才能见上一面。
我们工作的地方距离不是很远。
她在佛山，我在广州。
但工作的这几年，我们从没约出来聚过一次。
周六那天，我试探性给她发消息，问她有没有空。
她秒回我，问我有什么事。
我说想去看电影。
看电影是次要的，主要是相见见她。
她像是长了一双千里眼似的，问我是不是想她了。
我说是。
她说她也想我了。
我说：“你看，不管我们多久没联系，但只要有事，坑个声就好了。”
发小说：“那可不，咱俩的关系可不比别人。”
最后我们把时间约在周一，因为她周六周日都有事要忙。
聊完天，我翻了一眼我们的聊天记录。
从18年12月到19年10，将近一年的时间里，我们聊天的次数，加起来不到三十天。
而且，每次聊天，不是我找她有事，就是她找我需要帮忙。
每次有事找对方，我们都是秒回。
秒回不是因为我们时间多，闲得慌。
而是因为我们把彼此看得很重，堪比亲人。
有事就联系，没事各自忙。
我喜欢这种相处模式。
03:圈子不同，不必融合
昨晚和朋友聊天时，他问我：
“你说一个人为什么不惜藏着自己的不开心，也要让别人快乐。”
我愣了一下，说：“也许是他觉得自己的不开心就算说出来，也没人懂。或许根本就没人可说吧。”
朋友说：“也许吧，但是对于有那么一群人，在别人看来他们所有的行为都只是自作多情。”
我说是这样的。
就像鲁迅先生说过的一句话：
人类的悲欢，其实并不相通。
他们只是觉得你吵。
据我所知，朋友是一个极力想让自己合群的人。
读书的时候，为了合群，他隔三差五跟班上的同学出去聚餐。
同学做什么，他也跟着做什么。
工作之后，他也一如既往地想表现自己合群的一面。
同事生日，组织活动。
明明那天他自己有事要做，但为了合群，他去了同事的生日会，把自己的事抛到一边。
他以为只要努力做到跟大家一致，别人就会喜欢他，跟他交朋友。
但事实是，从学生时代到现在，他身边的朋友只少不多。
他一味迁就迎合别人，唯独忘了迎合自己。
迎合别人得做好随时被丢弃的准备。
只有迎合自己，才是最低成本的快乐。
圈子不同，就不必融合。
你挤得进去圈子，也挤不进去别人的世界。
04
微博上有个热门话题：
当代成年人的理想的社交方式是怎样的？
有人说：能处就处，处不了拉倒。谁都不缺谁，谁都很酷。
也有人说：成年人最好的社交状态，是自然
而然的契合，和干脆果断的放手。
还有人说：很简单：你来我往，你不来我不往。
成年人的社交规则其实很简单，就是舒服。
和谁在一起舒服就和谁在一起。
怎么个舒服法？
那种感觉就是，在你面前我不用装，在我面前你也不必掩饰。
你无需费尽心思迎合我，我也用不着绞尽脑汁迁就你。
有一说一，自然、真实、简单、舒服就好。
简单是舒服的前提，舒服是简单的表现。
最后，愿我们都能做一个简单的人，拥有舒服的人际关系。
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