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蔡康永說過一段話：
“如果你為了維護人際關係，累到你已經覺得我不是我了，你就應該檢討你這個人的人際關係。”
確實如此。
好像很多人都會這樣，對於一段關係，不知道該維持還是該放棄。
想繼續維持，覺得吃力。
想要放棄，又做不到乾脆。
其實，對於需要維護的人際關係，繼續保持是必要。
但對於那些可有可無的人際關係，再去維持，就純屬浪費時間浪費精力。
因為這樣，有時候不僅膈應了別人，還委屈自己。
成年人的社交，簡單就是舒服。
01:沉默，就是最好的拒絕
上週我找一個朋友問點事。
原以為她是太忙，忘了回覆我，或者是消息太多，沒注意到。
事情有點急，我週二又給她發了一條消息。
她依然沒有回覆。
她還是沒理我。
我很焦急，正猶豫要不要給她打電話的時候，看到她發了朋友圈。
點進去她的朋友圈，我看到了讓自己百思不得其解的事情。
週一週二週三，她連著三天都發了朋友圈。
我平時很少看朋友圈，所以就漏掉了她前兩天的動態。
有空發朋友圈，沒空回覆我消息。
為什麼？我怎麼也想不通。
雖然我們很久沒聯繫了，但一直以來我們的關係都還是不錯的。
我在她最新的一條動態下留言，讓她看消息，給我個回信。
她一天都沒回應。
我等到晚上十點，她既沒有回覆我的評論，也沒有回覆我的消息。
點開跟她的聊天頁面，我彷彿看到了自己的卑微。
我跟另一個朋友說了這件事，朋友說：
“這種人就是故意的。她天天發朋友圈，卻連給你回一句話的時間都沒有。”
“這種人不刪，留著過年嗎？”
起初，我怎麼都想不通她為什麼會這樣。
後來我想，也許一直以來都是我自作多情了。
我把她當朋友，但在她心裡，我可能只是個可有可無的人。
她的視而不見，她的沉默，就是最好的證明。
02:有事就聯繫，沒事各自忙
週六我約發小去看電影。
我們有大半年沒聯繫了。
自從出去工作後，我們聯繫的時間就一天比一天少。
一年到頭，也只有年底回家時才能見上一面。
我們工作的地方距離不是很遠。
她在佛山，我在廣州。
但工作的這幾年，我們從沒約出來聚過一次。
週六那天，我試探性給她發消息，問她有沒有空。
她秒回我，問我有什麼事。
我說想去看電影。
看電影是次要的，主要是相見見她。
她像是長了一雙千里眼似的，問我是不是想她了。
我說是。
她說她也想我了。
我說：“你看，不管我們多久沒聯繫，但只要有事，坑個聲就好了。”
發小說：“那可不，咱倆的關係可不比別人。”
最後我們把時間約在週一，因為她週六週日都有事要忙。
聊完天，我翻了一眼我們的聊天記錄。
從18年12月到19年10，將近一年的時間裡，我們聊天的次數，加起來不到三十天。
而且，每次聊天，不是我找她有事，就是她找我需要幫忙。
每次有事找對方，我們都是秒回。
秒回不是因為我們時間多，閒得慌。
而是因為我們把彼此看得很重，堪比親人。
有事就聯繫，沒事各自忙。
我喜歡這種相處模式。
03:圈子不同，不必融合
昨晚和朋友聊天時，他問我：
“你說一個人為什麼不惜藏著自己的不開心，也要讓別人快樂。”
我愣了一下，說：“也許是他覺得自己的不開心就算說出來，也沒人懂。或許根本就沒人可說吧。”
朋友說：“也許吧，但是對於有那麼一群人，在別人看來他們所有的行為都只是自作多情。”
我說是這樣的。
就像魯迅先生說過的一句話：
人類的悲歡，其實並不相通。
他們只是覺得你吵。
據我所知，朋友是一個極力想讓自己合群的人。
讀書的時候，為了合群，他隔三差五跟班上的同學出去聚餐。
同學做什麼，他也跟著做什麼。
工作之後，他也一如既往地想表現自己合群的一面。
同事生日，組織活動。
明明那天他自己有事要做，但為了合群，他去了同事的生日會，把自己的事拋到一邊。
他以為只要努力做到跟大家一致，別人就會喜歡他，跟他交朋友。
但事實是，從學生時代到現在，他身邊的朋友只少不多。
他一味遷就迎合別人，唯獨忘了迎合自己。
迎合別人得做好隨時被丟棄的準備。
只有迎合自己，才是最低成本的快樂。
圈子不同，就不必融合。
你擠得進去圈子，也擠不進去別人的世界。
04
微博上有個熱門話題：
當代成年人的理想的社交方式是怎樣的？
有人說：能處就處，處不了拉倒。誰都不缺誰，誰都很酷。
也有人說：成年人最好的社交狀態，是自然
而然的契合，和乾脆果斷的放手。
還有人說：很簡單：你來我往，你不來我不往。
成年人的社交規則其實很簡單，就是舒服。
和誰在一起舒服就和誰在一起。
怎麼個舒服法？
那種感覺就是，在你面前我不用裝，在我面前你也不必掩飾。
你無需費盡心思迎合我，我也用不著絞盡腦汁遷就你。
有一說一，自然、真實、簡單、舒服就好。
簡單是舒服的前提，舒服是簡單的表現。
最後，願我們都能做一個簡單的人，擁有舒服的人際關係。
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