昨天，我在網上看了徐崢導演兼主演的電影《囧媽》，雖然沒有之前“囧”系列那麼搞笑，但走的這條溫情路線，還是讓我對親密關係的相處之道有些感觸，特別是母子之間。
影片講述了徐崢飾演的小老闆伊萬纏身於商業糾紛，卻意外同媽媽坐上了開往莫斯科的火車。在旅途中，他不僅忍受著媽媽的各種“折磨”，還要和競爭對手鬥智鬥勇。期間，他被迫說出自己對媽媽的各種不滿，雖然惹得媽媽不高興，但最後，母子相互理解，共同克服難關，一起面對家庭生活中所逃避的各種問題。
其實，這部影片不僅探討了原生家庭對一個人的影響，還闡釋了親密關係之間的相處之道。
今天的文章，我會結合影片情節，來說說媽媽該如何愛孩子。
相信絕大多數的媽媽都愛自己的孩子，但是愛孩子不能強加。
因為強加的愛，就是要求對方按照自己的期待來做事，而這種期待會讓愛大打折扣。
就像《親密關係》一書中說的：“期望就是通往地獄之路。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。 ”
影片中的媽媽，自然愛著自己的兒子伊萬，她不僅擔心兒子有沒有吃飯，還擔心兒子的身材；不僅關注兒子的婚姻問題，還關注兒子的生孩子問題，總之，她會無微不至地關心兒子的一切問題，哪怕是在火車上，也會負責兒子的吃喝拉撒。
但是，我們看到，這樣的愛並沒有讓兒子伊萬感到幸福，反而覺得那是一種折磨。
因為媽媽給的愛，並不是兒子自己需要的，而是媽媽“自己認為所需要的”。
可見，當媽媽對兒子的愛，變成一種強加和期待時，愛就不存在了。
很多媽媽愛孩子，會把孩子作為自己的一切。
在她們心中，孩子就是自己的最愛，自己也是為孩子而活，特別是那些夫妻關係不好的媽媽們，她們為了彌補夫妻關係中缺少的愛，會選擇把孩子放在自己生活的第一位，甘願為他們付出，但這樣的犧牲感，讓孩子很難承受。
武志紅老師在其著作《為何越愛越孤獨》中說過，
我們都渴望做一個好人，而這樣做的人內心很可能有一個隱藏的邏輯，即“我對你這麼好，你應當給予我回報”，“如果對方不僅給了回報，還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會覺得，這個人真愛自己。否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，並生出想遠離這個人的念頭。”影片中有這樣一個場景，兒子伊萬說出自己對媽媽的不滿後，媽媽因被指責而氣憤，中途下車，伊萬擔心媽媽出事，於是一路追隨媽媽到一片森林。當時，媽媽和兒子說了一段往事，其實是被爸爸家暴的事。
後來，媽媽又說：“那天，你跟我說，媽媽，等我長大了，我來保護你。那一刻我就告訴自己，我這一輩子，就為你活著。”這段話很多人看後覺得很感人，但我不覺得感人，反倒覺得很可怕。
因為當媽媽把孩子作為生活的動力時，媽媽不僅失去了自己，孩子很有可能無法活出自己。
當媽媽給予孩子的愛，是按照自己期待強加時，當媽媽把孩子視為自己的一切時，媽媽一定會以愛的名義來控制孩子，因為媽媽的犧牲感會變成情感勒索的一種形式。
就像《情感勒索》一書中講到，勒索有四種形態，即施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。
屬於“施暴者”的人，總是清楚地讓我們知道他們有什麼需求，並告訴我們忤逆他們的後果。這種人可能會直接提出要求，也可能不管遇到什麼事都悶不吭聲，但絕對都會將怒氣直接發洩在我們身上。第二種“自虐者”會將所有威脅內化，強調如果不讓步，他們會對自己做出某些舉動。而“悲情者”則在強扣罪名和使別人產生罪惡感這方面頗具技巧。我們可以瞭解他們要的到底是什麼，也會在他們的“引導”下了解，他們的願望能否實現就全靠我們了。第四種“引誘者”則會給我們一連串的測試，如果我們能讓步，他們自然少不了給我們一些甜頭。
犧牲者就是那種悲情者，他們用自己的付出和犧牲，讓對方內疚，以產生罪惡感，進而達到讓對方順從自己的目的。
影片中的媽媽，就是用這種犧牲感來改造現實中的兒子，以達到自己幻想兒子的要求。她對兒子伊萬的所有事都要干涉，從吃喝拉撒，到生兒育女，而且都是打著“我為你好，我愛你”的名義。
其實，現實中很多媽媽會用這種方式來綁架孩子，但孩子感受到的並不是愛，而是一種控制。
前面說到，媽媽愛孩子很正常，但不該是強加，因為強加會讓愛變成咫尺天涯；媽媽愛孩子可以，但不該把孩子作為自己的一切，因為孩子不是媽媽的附屬品；媽媽愛孩子很重要，但不能以愛的名義來控制孩子，因為那樣愛就不在了。
那麼，媽媽該如何愛孩子呢？
媽媽對孩子真正的愛，是以孩子的成長需求為核心，把孩子當作獨立的個體，且懂得分離。
首先，媽媽把孩子當作一個獨立的人。
每個人都是獨立的、活生生的個體，有各自的想法，不該受他人限制，包括媽媽。
影片中的媽媽就是“管得太多”，把兒子作為自己的附屬品，一心想把兒子改造成自己期待的樣子。但是兒子是一個獨立的個體，應該過自己想要的人生。
當兒子伊萬生氣地指責媽媽的各種問題時，那一刻他是自由的，因為他在做自己，說著自己想說的話，做著自己想做的事。只是現實中，很多孩子無法做到，因為擺脫媽媽的控制不是一件容易的事。
其次，媽媽尊重孩子的選擇，傾聽孩子的需求。
孩子在不同時期，所需要的愛是不同的。
小時候，孩子需要的是媽媽無微不至的照顧，但是長大後，孩子不再那麼依賴媽媽了，而這時，媽媽要做的就是尊重孩子的選擇，傾聽孩子的需求。
影片中的兒子伊萬，時常問媽媽有沒有聽自己說話，這說明媽媽一直在按照自己認為的方式來提供需求，根本沒聽見兒子的需求。就像在火車上，媽媽問伊萬要不要喝粥，伊萬說“不喝”，但是過一會兒媽媽又讓伊萬喝粥，其實媽媽根本沒聽到伊萬說的話，只是按照自己想的“你應該喝粥”來做事。
媽媽們一定要意識到，孩子在不同階段，需求是不同的，更重要的是，要學會尊重孩子的選擇，傾聽孩子內心的需求，這樣才是給予孩子真正的愛。
再次，媽媽對孩子真正的愛，是懂得分離。
有些愛，是為了在一起，比如情侶之間的愛；而有些愛，是為了分離，比如父母對孩子的愛。
媽媽對孩子真正的愛，是為了讓他們學會獨立，以適應更廣闊的世界，去過屬於自己的生活。
影片中的媽媽因為把孩子當作自己全部的精神寄託，無法忍受孩子的獨立，更不能接受自己與孩子的分離，這樣才會給予孩子強加的愛、綁架的愛和控制的愛，但這並不是真正的愛。
影片最後，媽媽和兒子相互理解後，感情在增進。當伊萬看望媽媽後，媽媽躺在床上自言自語到，“電影裡的伊萬，是個小男孩，我的伊萬，已經是個大人了”。從這句話我們可以看出，媽媽看到了孩子已經長大，並接受孩子與自己分離的現實。
真正的愛，一定是尊重孩子按照自己的想法活出自己，因為愛不是控制和索取，而是尊重和接納。
最後，用20世紀著名小說家和哲學家安•蘭德的話來結尾，即：“我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活。”
希望所有媽媽和孩子都能活出自己！
本文完
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